Ngày hôm nay của mọi người thế nào? Còn của mình thì là 1 ngày buồn…trong chuỗi ngày bất hạnh của mình.
Mình cựu sinh viên trường, mình xin phép kể về cuộc đời của mình…
Gia đình mình có 2 anh em, mình là em thứ 2, mình lên 3 tuổi thì mẹ mất do tai nạn lao động.
Mẹ mất được 1 năm thì bố lấy vợ 2 nhưng có lẽ bố ko thể dành tình cảm cho cả vợ, cho cả anh và cho cả mình…nên mình hay bị mẹ kế nói, mắng, ch*i, thậm chí còn động tay động chân với mình nhưng bố lại ko lên tiếng…mình cảm thấy bố cứ kệ mình thôi nhưng anh mình thì lại khác, anh được chiều hơn, cũng có thể do tuổi mình ko hợp tuổi bố, điều bố làm cho mình để tránh khỏi những việc đó là bố để cho ông bà nội…nuôi, chăm mình lớn.
Từ cấp 1 mình đã ở với ông bà, ông bà cũng ko có tiền đâu, có bao nhiêu thì lo cho mình ăn học, có lẽ ở với ông bà là thời gian mình hạnh phúc nhất, nhiều lúc nghĩ chắc chỉ có ông bà mới thương mình, hơn cả bố…mình cũng thương ông bà, lên cấp 2 thì ông mình mất do tuổi già sức yếu…chỉ còn bà chăm mình thôi.
Vì thương bà, thấy lương hưu của ông bà cũng ko nhiều nên mình đi làm từ sớm, mình nhận đi ship cho quán café, trà sữa gần nhà…thực ra cô chú ấy cũng thương mình nên cho mình làm, mỗi đơn tùy xa gần, 5-10-20k, hồi ấy là nhiều rồi…mình đạp xe mang đi cũng khỏe người ấy cho đến khi mình bị tai nạn, gãy tay…từ suy nghĩ phải đi làm kiếm tiền thì mình lại thành 1 cái đứa khiến bà mất thêm nhiều tiền hơn để chữa cho mình…
Đợt mình bị tai nạn ấy, ảnh hưởng đến cả việc học, do suy nghĩ, do phải nằm viện 1 thời gian, học sa sút, mình thấy bà buồn lắm, bà nói bà nhịn ăn cũng được nhưng mình phải tập trung học tập, mình từ ấy quyết tâm học tốt hơn.
Lớp 9, mình thì được giải 3 tỉnh, mình học ko phải xuất sắc nhưng như vậy cũng cố gắng lắm rồi, mình khoe bà, bà hạnh phúc lắm, bà khen mình ngoan, học giỏi…bà sẽ cố gắng khỏe mạnh để chứng kiến mình trưởng thành nhưng 1 tuần sau…bà mất.
Bà mất, đau buồn vẫn chưa hết thì bố, rồi họ hàng bắt đầu về nói chuyện, chia đất chia cát nhà ông bà…ban đầu cũng tính là để có cái nơi thờ cúng tổ tiên, ông bà vì thật ra có gì đâu mọi người, mảnh đất 180m2, cái nhà có 40m2 xây lên 1 tầng 1 tum thôi mà, đất rộng vì ngày xưa được chia lâu lẩu lầu lâu rồi, cũng có giá đâu, nhưng có 2 người trong 6 người con của ông bà đòi chia, thành ra ai cũng muốn có phần của mình…Nhìn họ hàng, các cô chú bác, cả bố mình ngồi ở bàn, trước ban thờ ông bà tổ tiên, cãi nhau chia đất cát, mình thực sự thất buồn, bất lực, nghĩ rồi cũng chẳng thể dựa vào ai được…
Sau khi chia thì mình cũng đc 1 khoản nho nhỏ, 30tr, mình ko tiêu gì cả, mình gửi tiết kiệm, đỗ cấp 3 trên thành phố, mình đỗ chuyên, lên đó mình thuê trọ đối diện trường, vừa học, vừa nhận nào là gấp hạc, nhận dọn dẹp cho nhà người ta, rồi chủ trọ có quán ốc nên mình nhận bưng bê thêm giờ, may mắn là cô chú cũng cho mình làm, số tiền mình kiếm đc đủ đóng tiền học đủ tiền thuê trọ, đủ tiền ăn, ko dư, có những tháng thiếu cô chú còn cho mình vay…trả sau, sau mình cũng trả đủ, cô chú nói thương mình ko lấy nhưng mình cũng ko muốn vay của ai cả, có vay là có trả…
Mình đỗ NEU, hồi ấy NEU học phí cũng thấp chứ nếu cao như bây giờ thì chắc chẳng nghĩ, chẳng mơ tới nhưng đỗ đại học thì mình cũng xác định phải đi làm như cấp 3. Ban đầu đăng ký ở ký túc xá nhưng lại ko phù hợp để mình đi làm, phải ra ngoài trọ để còn đi làm, đi sớm về khuya…cái cảnh 1 đứa sinh viên vừa đỗ đại học, tự đi làm thủ tục, tự đi tìm chỗ trọ, lạc đường, rồi bị lừa…đến giờ mình ko thể quên. À còn nhớ cái cảm giác tự đi thi tốt nghiệp, tự đi thi đại học, ra khỏi phòng thi có bố mẹ, có anh chị đến đón, còn mình thì lủi thủi, mình cũng ko quên được…bố mình còn đấy, anh mình còn đấy nhưng ko mảy may quan tâm.
Hồi học đại học cũng rất khó khăn với mình vì 1 đứa xa quê, ko được ai hướng dẫn, ko có ai giúp đỡ, đi làm đủ mọi nghề, cũng bị lừa ko đc trả lương, thấp cổ bé họng, với lại mình khó khăn nên cũng ko tự tin, bị người ta batnat cũng ko dám kêu…chắc mình quen rồi, có thời gian mình còn làm cửu vạn ở chợ đầu mối Long Biên với chợ chỗ Kim Ngưu ấy, được đồng nào hay đồng đó mà…
Thời gian sinh viên cứu thế trôi qua, mình học cũng ko tốt, ra trường bằng khá thôi vì vừa phải đi làm, vừa phải đi học…
Ra trường được 2 năm, mới tiết kiệm được ~100tr thì anh liên hệ mình, nói bố ốm nặng, cần tiền chữa trị…rồi trách mình là dù sao bố mẹ cũng là người sinh ra mình, ko chăm lo nhưng cho mình mạng sống, hãy làm đúng trách nhiệm. Ko chỉ nói 1 lần mà nói rất nhiều, mình áp lực, mệt mỏi, cuối cùng mình gửi anh đúng 100tr để gửi cho bố…
Nhưng ko, bố mất, và 100tr ấy anh dùng để chơi cờ bạc, cảm giác ấy như nào nhỉ? Nghĩ càng bất lực ấy…giờ gọi là “Chịu hẳn”, bố như vậy rồi mà anh vẫn còn chơi cờ bạc được…Coi nhu cắt đứt quan hệ. Ngày bố mất mình vẫn về, thắp hương, mình cũng nói với mẹ kế là mình xin chân hương để thắp hương cho bố, mình ko trách bố, ai cũng cần hạnh phúc cho riêng mình, bố cũng vậy, dù sao bố vẫn là người sinh ra mình, chỉ là bố ko đủ tình cảm để trao cho tất cả mọi người thôi…sau này mỗi lần mình về qua quê, vẫn ghé mộ bố để thắp hương, dọn dẹp cho mộ bố, à cả mẹ nữa…
Thời gian sau thì mình cũng ổn định công việc, mình tính đến chuyện tình cảm nhưng 3 năm trải qua 2 mối tình, 1 lần thì bị cắm sừng, 1 lần thì bị đào mỏ, lừa tình…do mình quá tin tưởng người yêu…sao nhỉ? Kiểu bản thân chỉ biết bám víu vào bạn gái, nơi để chia sẻ tâm tư nỗi buồn ấy…nên mình cũng đặt niềm tin ở họ, thành ra lại chính bản thân bị lừa.
Bị lừa trong tình cảm, mình còn bị lừa trong đầu tư nữa, có hơn 300tr tiết kiệm, cảm giác ừ kèo thơm, mối đầu tư ngon, bạn thân đây rồi, thôi còn gì để mất đâu, còn mỗi đứa bạn thân thì…cũng lừa mình nốt. Mình nhớ hôm ko liên lạc được, xác định mất, còn nói với mình là “Tao còn mỗi cái thân xác này, muốn làm gì thì làm” mình chỉ nhìn lên trời cười “Ha ha”, chả hiểu sao những người mình tin tưởng, anh trai, bạn gái, bạn thân đều lừa mình…
Cứ thế, đến bây giờ, 33 tuổi, ko yêu ai, ko nhà, ko xe, người thân cũng coi như…ko có, tiết kiệm được hơn 1 tỷ thì lại bị K giáp, nhưng ko phải thể nhẹ, mà xâm lấn sang bộ phận khác rồi…xem đi xem lại kết quả…ko nghĩ cuộc đời mình bi thảm, bất hạnh đến vậy, đến khi mình chỉ muốn 1 mình, có 1 khoản để lo cho bản thân thì sức khỏe lại vậy…
Viết đến đây cũng dài, cũng mệt lắm…mình xin phép nghỉ ngơi 1 chút, không biết tương lai mình sẽ ra sao, mình sẽ cố gắng nhưng cũng có thể, mình ko sống lâu được nữa, rồi mình lại nghĩ sống tiếp liệu có hạnh phúc, hay lại tiếp tục chuỗi ngày bất hạnh…
Chẳng biết nữa, mình viết ra chỉ mong lời an ủi của mọi người, nghỉ ngơi 1 chút, hi vọng bài viết sẽ được đăng, mình sẽ đọc đc những cmt tích cực, để mình có động lực sống hơn…1 lời động viên, từ những con người xa lạ, dù mọi người là ai đi chăng nữa…
Cảm ơn tất cả mọi người…
Facebook Comments