Đi hay ở mình cũng không biết nữa?

Đi hay ở mình cũng không biết nữa?

Mình và anh quen nhau từ khi mình còn học lớp 12. Mình nhỏ hơn anh 1 tuổi. Hai đứa cứ thế yêu nhau, đến năm 2020 thì mình có bầu bé đầu nên quyết định cưới. Mình làm IT, lương dao động khoảng 12–15 triệu/tháng. Còn chồng làm cho gia đình, lương ban đầu 5 triệu, sau lên 6 rồi 7 triệu. Ba mẹ chồng có cho thêm hay ko thì mình cũng ko rõ, vì ông bà đưa tiền cho chồng, cho cháu cũng đưa qua chồng, chứ gần như ko bao giờ đưa trực tiếp cho mình. Hai vợ chồng ở thành phố nhưng may mắn ko phải thuê nhà, vì lúc cưới ông bà có cho một căn nhà nhỏ. Tuy nhiên, nhà vẫn đứng tên ông bà. Ở thành phố, tiền học, tiền sữa, tiền bỉm, điện nước, Wi-Fi rồi đủ thứ chi phí phát sinh. Con đau ốm, nhập viện, mua thuốc, vitamin, quần áo… cứ khoản này nối khoản kia. Lương của mình tháng nào cũng chỉ vừa đủ chi tiêu, có tháng còn thiếu, phải đi mượn bạn hoặc người thân. Thời gian đầu mới cưới, có gần nửa năm chồng mình còn ko có lương. Mình phải làm căng lên thì mới bắt đầu được trả lương. Thật sự mình rất thích đeo vàng, cũng từng nghĩ sẽ cố gắng tích góp để mua được vài món mình thích. Nhưng bao nhiêu năm rồi, mình gần như chẳng có nổi một khoản tiết kiệm cho bản thân. Mình ko dám sinh bé thứ hai vì sợ ko đủ khả năng lo cho con. Nhưng rồi năm 2024 mình vẫn sinh thêm một bé gái. Ngày biết mình có thai, mình vừa vui vừa lo. Mình sợ con sinh ra ko được sung túc, sợ mình ko đủ tiền để lo cho hai đứa. Và đúng là từ lúc có thêm bé, áp lực tài chính với mình càng nặng hơn.

Tài khoản của mình gần như lúc nào cũng 0 đồng. Một tháng tiền sữa của bé khoảng 4–5 lon. Rồi tiền học của bé lớn, tiền học bé nhỏ, tiền điện nước, tiền ăn uống, tiền thuốc men… Chưa kể hai bé cũng hay đau ốm, có những lúc phải nhập viện. Mình stress rất nhiều. Có những đêm mình đang ngủ phải bật dậy khóc một mình, khóc mãi ko nín được. Có những lúc mình suy nghĩ rất tiêu cực, từng nghĩ đến chuyện mua thuốc để kết thúc tất cả. Mình từng tự hỏi: “Tại sao mình lại lấy chồng làm gì, để rồi ngày nào cũng chỉ quanh quẩn với cơm áo gạo tiền như thế này?”. Chồng mình hiện tại chỉ đưa cho mình khoảng 6 triệu/tháng, từ khi bé thứ hai đi học mầm non. Riêng tiền học của bé nhỏ đã khoảng 2/3 số tiền đó. Còn lại gần như mọi chi phí khác mình phải tự xoay xở. Nhà chồng mình thì làm kinh doanh, mình biết điều kiện kinh tế của ông bà cũng khá ổn. Có những mùa cao điểm nghe nói thu nhập có thể lên đến 100 triệu/tháng. Nhưng từ trước đến giờ, ông bà gần như ko phụ mình một lon sữa hay một cái bỉm cho cháu. Mình cũng ko trách chuyện ông bà ko cho tiền. Vì tiền của ông bà, ông bà muốn cho ai là quyền của ông bà. Nhưng điều khiến mình buồn là cách mình được đối xử.

Lúc sinh bé thứ hai, mình ở cữ bên nhà ngoại. Bé được khoảng hơn 2 tháng thì mình đưa con về nhà nội. Mình biết về đó là phải “đụng nước” ngay. Mình nấu ăn, thỉnh thoảng coi nhà khi ông bà bận. Chồng thì trực đêm nên ban ngày ngủ. Còn mình gần như tự chăm bé hoàn toàn. Ban đêm mình dậy 5–6 lần để pha sữa, hút sữa, chăm con. Ban ngày vừa chăm bé vừa nấu ăn. Có hôm đến 11–12 giờ trưa mình mới được lên phòng. Nhiều hôm mệt đến mức mình phải mua cà phê uống mới đủ tỉnh để làm tiếp. Nhưng mình cảm nhận được ông bà ko thích việc đó. Ko ai nói thẳng với mình. Nhưng mình nghe được những lời ông bà nói với chị chồng rằng mình ko làm ra tiền mà còn uống cà phê, rồi nói mình làm biếng. Vì mình chỉ nấu ăn, ngoài ra ko làm gì khác. Có chuyện gì ko hài lòng cũng ko nói trực tiếp với mình. Họ giữ trong lòng, rồi kể lại với chị chồng hoặc chồng. Mình là người rất nhạy cảm. Mình sinh ra trong một gia đình nghèo, từng thuộc diện hộ nghèo nên từ nhỏ mình đã khá tự ti. Mình rất hay để ý ánh mắt, thái độ và từng cử chỉ của người khác đối với mình. Vì vậy, những chuyện như vậy khiến mình càng ngày càng áp lực.

Có hôm bà đi chợ về, chỉ nói mình nấu món này, món kia. Mình đang bế con, đang ru con ngủ thì mới tranh thủ xuống làm. Có hôm bà mua cá về còn chưa làm sạch, mình vừa giữ con vừa làm cá. Con khóc thì mình phải bỏ việc chạy lên dỗ. Con ngủ lại xuống làm tiếp. Nhưng nếu mình chưa làm kịp thì bà lại tỏ thái độ, làm mọi thứ đùng đùng khiến mình càng áp lực. Mình ko nói mình đã làm tốt tất cả. Mình cũng biết mình có thể có những lúc chưa chu toàn. Nhưng mình thật sự đã rất mệt. Đỉnh điểm là lúc vợ chồng mình cãi nhau, ông bà nói: “Nhà này là nhà của ông bà, ông bà đứng tên. Nếu muốn chia thì chia tài sản chung của hai vợ chồng làm từ trước đến giờ. Chứ nhà này ko được chia”. Mình nghe câu đó mà thấy chạnh lòng. Thật ra mình chưa từng đòi căn nhà đó. Mình cũng ko có ý tranh giành tài sản gì cả. Thậm chí trong tờ giấy mình còn ghi rõ là hai vợ chồng ko có tài sản chung để chia. Nhưng câu nói đó khiến mình cảm giác như từ đầu đến cuối, mình chưa bao giờ thật sự được xem là người trong gia đình. Mình đã nhiều lần nói với chồng rằng mình hết tiền. Nhưng anh chỉ hỏi: “Làm gì mà hết tiền hoài vậy?”. Sau đó mình im. Im cho đến tận bây giờ. Có lẽ vì mình mệt rồi.

Mình ko cần chồng phải giàu. Mình cũng ko cần ba mẹ chồng phải cho mình tiền. Mình chỉ muốn chồng hiểu rằng 6 triệu mỗi tháng ko thể đủ cho tất cả những khoản đang phải lo, khi mình còn phải chăm hai đứa nhỏ và gần như ko có một khoản dự phòng nào cho bản thân. Mình cũng muốn có một người chồng biết hỏi: “Em còn tiền ko?”, “Tháng này có thiếu gì ko?”, “Để anh lo thêm phần này”. Chứ ko phải khi mình nói hết tiền thì lại hỏi ngược: “Sao em làm gì mà hết tiền hoài?”. Mình viết những dòng này ko phải để kể xấu nhà chồng hay trách móc ai. Mình chỉ thật sự ko biết mình đang sai ở đâu. Có phải mình quá ích kỷ? Có phải mình quá nhạy cảm? Có phải mình làm chưa đủ tốt? Hay thật sự mình đã cố gắng quá lâu trong một cuộc sống mà mình luôn phải tự xoay xở một mình? Mình và chồng đã bên nhau từ thời còn học lớp 12, đến nay cũng đã rất nhiều năm. Có hai đứa đủ nếp đủ tẻ. Có một gia đình. Nhưng càng ngày mình càng cảm thấy cô đơn trong chính cuộc hôn nhân của mình. Nếu là mọi người, mọi người sẽ chọn đi hay ở? Mình thật sự rất cần một góc nhìn tỉnh táo từ những người ngoài cuộc.