29 tuổi rồi, bỏ thì thương mà cứ vương thì mình lại thấy tội chính mình.
Mình 29 tuổi, người yêu 31 tuổi, bọn mình quen nhau được hơn 3 năm. Những ngày đầu yêu nhau thật sự rất vui. Anh quan tâm, chủ động đưa đón, cuối tuần hai đứa đi ăn, đi cà phê, có chuyện gì mình kể anh cũng chịu khó nghe. Lúc ấy mình từng nghĩ chắc đây sẽ là người mình cưới. Nhưng ko hiểu từ lúc nào, càng yêu lâu mình lại càng ít vui hơn. Anh bắt đầu nóng tính, dễ cáu, thích mọi thứ theo ý mình. Mình đi đâu với bạn bè cũng phải báo, về muộn một chút là anh khó chịu. Có lần mình đi liên hoan công ty, anh gọi ko bắt máy được vì điện thoại để trong túi, đến lúc gọi lại thì anh nói một tràng rằng mình “có người yêu mà sống như độc thân”. Trong khi anh đi nhậu với bạn đến 11–12 giờ đêm, mình hỏi thì lại bảo đàn ông giao lưu công việc là bình thường.
Mình đã chịu rất nhiều chuyện mà trước đây mình nghĩ bản thân sẽ ko bao giờ chấp nhận. Cãi nhau anh có thể im lặng 3–4 ngày, mình luôn là người xuống nước trước. Có lần sinh nhật mình, vì trước đó hai đứa đang giận nhau nên anh ko nhắn lấy một câu. Mấy hôm sau anh mới bảo: “Đang cãi nhau thì còn sinh nhật gì nữa, ko nhắn là đúng rồi”. Mình buồn nhưng rồi cũng tự dỗ mình rằng đàn ông khô khan, ko phải ai cũng biết thể hiện. Đi ăn anh hay chê mình béo lên, mặc váy này ko đẹp, trang điểm thế kia trông già. Có lần trước mặt bạn anh, anh còn đùa: “Nó mà ko có anh chắc giờ vẫn ế”. Mọi người cười, mình cũng cười theo cho đỡ ngượng, nhưng về nhà nghĩ mãi vẫn tủi. Mình góp ý thì anh bảo mình nhạy cảm, chuyện gì cũng làm quá lên. Cứ thế, mình từ một đứa khá vô tư thành người lúc nào cũng phải nhìn sắc mặt anh trước khi nói một chuyện gì đó.
Điều đáng nói là bố mẹ mình nhìn ra hết. Trong 3 năm yêu nhau, anh về nhà mình 3 lần thì cả 3 lần bố mẹ đều ko ưng. Lần đầu, anh đến ăn cơm, mẹ mình làm cả bàn đồ ăn, anh gần như chỉ ngồi nói chuyện với bố, ăn xong đứng dậy ra phòng khách bấm điện thoại. Mẹ mình ko bắt con rể tương lai phải rửa bát, nhưng ít nhất một câu “để con phụ cô” cũng ko có. Mẹ chỉ nói nhỏ với mình: “Mẹ thấy bạn này hơi vô tâm”. Mình còn bênh anh rằng nhà anh từ nhỏ mẹ làm hết nên anh chưa quen.
Lần thứ hai là dịp nhà mình có giỗ. Hôm ấy mình phụ việc từ sáng, anh đến gần trưa. Thấy mình bê đồ, chạy lên chạy xuống, anh vẫn ngồi với mấy anh họ rồi nói chuyện. Đến lúc mình nhờ anh bê giúp thùng nước thì anh còn nói ngay trước mặt mọi người: “Có mấy việc đấy em cũng gọi anh à?”. Bố mình nghe được nhưng ko nói gì. Tối hôm đó bố chỉ bảo: “Bố ko quan trọng nó giàu hay nghèo, bố chỉ nhìn cách một người đàn ông đối xử với con gái bố khi nó đang vất vả”. Mình nghe xong vẫn cố giải thích rằng anh ko có ý gì, tính anh vốn thế.
Lần gần nhất cách đây hơn một tháng. Anh về nhà chơi, hôm ấy mình bị đau đầu, người mệt nên nằm một lúc. Mẹ hỏi anh sao ko đưa mình đi khám nếu mệt nhiều, anh trả lời kiểu nửa đùa nửa thật: “Cô ấy hay thế lắm cô ạ, hơi tí là kêu mệt, con mặc kệ quen rồi”. Mẹ mình im luôn. Đến tối mẹ nhắn cho mình đúng mấy câu: “Mẹ thấy con yêu ko đúng người hay sao ấy. Nhìn con ngày một tiều tụy. Yêu đúng người họ sẽ biết cách chăm sóc, khiến con thấy yêu đời hơn. Mẹ mong con đủ chín chắn, trưởng thành để sau này đỡ phải ân hận.”
Mình đọc mà khóc. Vì điều mẹ nói đúng vào thứ mình vẫn cố né tránh suốt thời gian qua. Trước đây yêu anh mình vui vẻ, thích ăn mặc, cuối tuần còn đi chơi với bạn. Bây giờ cứ rảnh là mình lại nghĩ xem anh có đang giận ko, mình nói câu gì có khiến anh khó chịu ko, rồi cãi nhau bao giờ mới làm lành. Có đợt mình sút gần 4 kg vì mất ngủ và chán ăn. Bạn thân cũng từng hỏi: “Mày yêu để vui hơn hay để ngày nào cũng khóc?”. Nhưng cứ mỗi lần mình quyết tâm chia tay thì anh lại mềm xuống, xin lỗi, hứa sẽ thay đổi, vài tuần sau hai đứa lại bình thường. Và mình lại nghĩ 3 năm rồi, bỏ đi thì tiếc quá.
Có lẽ điều khiến mình chưa dứt được còn là tuổi tác. 29 tuổi rồi, bạn bè xung quanh gần như cưới hết. Bố mẹ ko thúc mình lấy chồng, nhưng mình tự áp lực. Mình sợ chia tay bây giờ, vài năm nữa mới gặp được người khác thì muộn. Mình cũng thương anh vì ngoài những lúc nóng tính ra anh vẫn có những mặt tốt, lúc mình gặp khó khăn về công việc anh từng ở bên, lúc bố mình nhập viện anh cũng chạy tới. Thế nên mình cứ ở giữa cái cảm giác đúng kiểu bỏ thì thương mà vương thì tội.
Nhưng càng ngày mình càng nhận ra thứ mình đang tiếc có khi ko phải mối quan hệ hiện tại, mà là phiên bản của anh trong năm đầu tiên và 3 năm thanh xuân mình đã bỏ vào đó. Mình đã nhịn rất nhiều, tự hạ thấp nhu cầu của mình xuống rất nhiều chỉ để một mối quan hệ tiếp tục tồn tại. Đến mức bố mẹ chẳng cần nghe mình kể gì, chỉ nhìn con gái mình thay đổi như thế nào là đã biết mình ko hạnh phúc.
Mọi người nếu ở vị trí mình thì sẽ làm gì? Một người đã đồng hành với mình 3 năm, có lúc rất tốt nhưng cũng khiến mình mệt mỏi và tổn thương quá nhiều, liệu còn đáng để cho thêm cơ hội ko? Hay khi bố mẹ 3 lần gặp đều thấy ko ổn, bạn bè cũng khuyên dừng, còn bản thân mình ngày càng ko còn là mình nữa thì đó đã là câu trả lời rồi?
Facebook Comments