Tại sao tôi lại không có được hạnh phúc?
Tôi đã yêu anh ấy suốt chín năm trời, từ lúc cả hai còn tay trắng, nghèo đến mức mà đôi khi bữa cơm phải đong đếm từng hạt gạo. Anh không có gì ngoài tình yêu chân thành dành cho tôi, và tôi cũng từng tin rằng tình yêu đủ lớn sẽ vượt qua tất cả. Anh là người thông minh, học giỏi nhất lớp, luôn chăm chỉ không ngừng nghỉ. Nhưng cuộc đời không phải lúc nào cũng công bằng. Sau khi ra trường, anh khởi nghiệp vài lần, thất bại liên tiếp, tiền bạc cạn kiệt, áp lực chồng chất. Tôi từng nắm tay anh, cổ vũ, động viên, tin rằng ngày mai sẽ tốt hơn. Nhưng rồi rốt cuộc, tôi vẫn bỏ anh (người đàn ông nghèo ấy) để chạy theo một giấc mơ khác, một người chồng giàu có hơn, một cuộc sống sang trọng hơn. Tôi nghĩ mình thông minh, tôi nghĩ mình đang chọn hạnh phúc, chọn một cuộc đời tốt đẹp hơn. Nhưng bây giờ, sau 7 năm chung sống, tôi mới nhận ra mình đã sai đến thế nào.
Chồng tôi có tất cả: tiền, địa vị, và đứa con kháu khỉnh. Lẽ ra tôi phải hạnh phúc, phải mãn nguyện với cuộc sống đủ đầy này. Nhưng anh ta lại mang tình nhân về nhà, một cách công khai, thách thức cả sự chịu đựng của tôi. Tôi đứng đó, lặng im, chẳng dám phản kháng, chẳng thể làm gì vì tôi đã không còn độc lập, không còn sức mạnh của riêng mình nữa. Tôi chỉ là người phụ nữ “được nuôi”, không phải là người vợ có tiếng nói. Tôi tự hỏi: mình có đáng bị đối xử như thế không? Sao người ta có thể ngang nhiên làm tổn thương tôi mà tôi không có quyền cự tuyệt?
Và rồi, tôi nghe tin người yêu cũ sau những lần khởi nghiệp thất bại, cuối cùng đã đứng dậy, tự gây dựng sự nghiệp thành công rực rỡ. Anh ấy dựa vào sự giúp đỡ của gia đình vợ, người mà anh đã lấy làm chốn dựa tinh thần và tài chính, để có thể đứng dậy và phát triển sự nghiệp. Anh ấy được tôn vinh, được mọi người ngưỡng mộ. Tôi nghe mà lòng đau nhói, vừa ngỡ ngàng, vừa hối hận. Tại sao tôi không thể là người bên anh ấy, cùng anh ấy vượt qua khó khăn? Tại sao tôi lại chọn bỏ đi một người chân thành để chạy theo thứ phù phiếm rỗng tuếch này?
Đáng lẽ ra, người phụ nữ bên cạnh anh ấy phải là tôi, cô ta không xinh bằng tôi. Tôi biết rõ điều đó, rõ đến từng chi tiết: gương mặt, vóc dáng, cả thần thái của cô ta đều chẳng thể sánh bằng tôi. Mà ngay cả khi cô ta có chút tiền bạc, địa vị, thì đó cũng chỉ là thứ phù phiếm, không thể bù đắp được sự thiếu hụt ấy.
Tôi tự nhủ, mình không hề thua kém. Nếu tôi còn bên anh ấy, tôi mới là người khiến anh ấy bước qua mọi khó khăn, chứ không phải dựa dẫm vào gia đình vợ anh ta. Vậy mà giờ đây, nhìn anh ấy được nâng niu, được mọi người tung hô bên cô ấy, lòng tôi chẳng thể nào yên được. Cảm giác ấy cứ cháy lên trong tôi, vừa cay đắng vừa ảo tưởng rằng cuối cùng tôi sẽ là người chiến thắng, rằng mọi thứ vẫn có thể đảo ngược.
Nhưng đêm về, khi mọi thứ tĩnh mịch, tôi vẫn cảm thấy lòng mình quặn thắt, và thầm hỏi: nếu ngày ấy tôi kiên nhẫn hơn, liệu anh có thể bước qua khó khăn mà không cần sự giúp đỡ đó? Hay chỉ là tôi chưa từng hiểu hết chuyện, chưa từng nhìn thấy hết sự thật? Tôi không biết. Tôi chỉ biết mình vẫn chưa thể buông bỏ được, không phải vì tôi sai, mà vì tôi chưa cam tâm chịu thua cuộc.
Tôi không cam tâm. Tôi không chịu nhận mình sai. Tôi không muốn thừa nhận rằng tôi đã chọn sai người, rằng tôi đã đánh đổi cả tình yêu chân thật, sự đồng hành bền bỉ của một người đàn ông nghèo khó mà đáng quý, để rồi phải chịu khổ trong nhung lụa giả tạo. Tôi muốn tin rằng nếu không phải vì anh ấy được nhà vợ chống lưng, chắc chắn anh ấy đã không thể thành công. Tôi muốn tin rằng chính tôi mới là người sáng suốt, người biết chọn cuộc sống tốt hơn.
Facebook Comments