Mình yếu đuối quá phải không?

Mình yếu đuối quá phải không?

Mình và người yêu hiện tại đã quen nhau được một thời gian. Tụi mình cũng từng nói đến chuyện kết hôn và mình biết anh ấy nghiêm túc với mối quan hệ này. Nhưng có một điều đến giờ mình vẫn chưa thật sự gỡ được khỏi lòng. Mình luôn có cảm giác mình xuất hiện đúng vào khoảng thời gian anh ấy đang có nhiều vấn đề trong cuộc sống, và lúc đó mình là người ở bên, quan tâm, chăm sóc, cùng anh ấy đi qua những ngày không dễ dàng. Có những lúc mình tự hỏi, liệu anh ấy yêu mình vì thật sự là mình, hay vì mình xuất hiện đúng lúc và là một người phù hợp để cùng anh ấy xây dựng gia đình.

Mình không trách anh ấy, thật sự là không. Chỉ là mình từng nghe anh kể về người cũ. Anh từng nói ngày đó anh luôn cảm thấy bản thân phải có nhiều hơn, ổn định hơn, có khả năng hơn thì mới lo được cho cô ấy. Qua cách anh kể, mình vẫn cảm nhận được một chút tiếc nuối. Anh từng vì người đó mà đi một quãng đường rất xa chỉ để gặp, từng chủ động chăm sóc, lo lắng và cố gắng rất nhiều. Còn với mình thì mọi thứ lại khác. Mình vốn khá độc lập, không thích làm phiền người khác, càng không muốn ai nghĩ mình ở bên họ vì muốn được chu cấp hay nhận lại điều gì. Vì thế từ khi quen nhau đến giờ, mình gần như chưa bao giờ đòi hỏi anh phải làm gì cho mình.

Nhưng nói thật, đôi khi mình vẫn tủi thân. Không phải vì tiền hay vì muốn anh phải mua cho mình thứ gì. Mình chỉ cứ nghĩ rằng nếu một ngày anh có đủ điều kiện, đủ khả năng để chăm sóc người mình yêu thật tốt thì người anh muốn dành những điều đó cho có phải là mình không? Hay nếu mọi thứ ngày trước thuận lợi hơn, người anh muốn ở bên đến cuối cùng vẫn sẽ là cô ấy? Mình biết câu hỏi đó có phần bất công với hiện tại, bởi anh đang ở bên mình chứ không phải người cũ. Có thể mình đang nghĩ quá nhiều, cũng có thể đó chỉ là nỗi bất an của riêng mình. Nhưng càng nghĩ, mình càng sợ mình chỉ là người đến đúng thời điểm, còn cô ấy mới từng là người khiến anh muốn cố gắng để trở nên tốt hơn.

Mình không muốn trở thành người thay thế cho bất kỳ ai. Mình cũng không muốn một ngày nhìn lại rồi nhận ra mình đã dành những năm tháng đẹp nhất để cố trở thành “một người vợ phù hợp”, trong khi sâu bên trong người mình yêu vẫn từng có một người khiến anh muốn dành tất cả những điều tốt đẹp nhất. Mình đã nhiều lần nghĩ hay là cứ cho mối quan hệ này thêm thời gian, bởi tình cảm cũng đâu phải ai yêu ai cũng thể hiện giống nhau. Nhưng cũng có lúc mình lại nghĩ nếu ngay từ bây giờ bản thân đã luôn phải tự hỏi mình có được yêu đủ nhiều hay không thì liệu bước vào hôn nhân có khiến cảm giác đó biến mất?

Có những lúc mình tưởng mình đã nghĩ thông rồi, nhưng kỳ lạ là mình vẫn chưa thể bước đi. Có lẽ vì mình vẫn còn thương và vẫn hy vọng những bất an này chỉ là do mình nghĩ quá nhiều. Mình vẫn tin mình xứng đáng với một tình yêu mà người ta sợ mình buồn, sợ mình tủi thân, sợ những gì dành cho mình còn chưa đủ, chứ không phải một tình yêu khiến mình cứ phải tự hỏi liệu mình là người anh ấy yêu nhất hay chỉ là người phù hợp nhất để kết hôn. Mình không trách anh ấy, cũng không trách người cũ. Chỉ là đôi khi mình thấy thương chính mình. Mình yếu đuối quá phải không?