Mình từ nhỏ từng bị xâm hại…Lời cảnh tỉnh cho các bậc cha mẹ

Mình từ nhỏ từng bị xâm hại…Lời cảnh tỉnh cho các bậc cha mẹ có con nhỏ.

Mình sinh ra ở 1 vùng quê nghèo, cha mẹ mình vì mưu sinh thường phải đi sớm về khuya không có thời gian để mắt đến con. Trẻ con ngày xưa có lẽ ai cũng thế đều được ông bà cô bác trông không thì tự chơi quanh làng. Cũng từ đó bắt đầu những bi kịch sau này cho cuộc đời của mình.

Năm lên lớp 3, bố mẹ mình chuyển nhà đi nơi khác sống, mình cũng chuyển đi và dần quên những ký ức khi còn bé ở làng quê cũ. Cho đến khi học cấp 2 câu chuyện về người bạn cùng khoá bị 1 chú cùng làng XH thì những ký ức bị lãng quên trong mình bắt đầu mơ hồ được nhen nhóm.

Mình chợt nhận ra dường như mình lúc nhỏ cũng đã bị như vậy, vì ký ức quá lâu và lúc đó Mình cũng quá nhỏ để hiểu đó là gì nên lúc nhớ lại 1 chút gì đó thì mình đã nghĩ mình cũng bị giống bạn. Mình hận người đó và trốn tránh không muốn về quê trong các dịp lễ Tết nữa cũng không dám nói với bố mẹ mà giấu đi 1 mình chịu đựng. Rồi người đó mất trong 1 vụ tai nạn mình nghĩ đấy là báo ứng của họ. Mình thầm may mắn vì bí mật của mình sẽ được giấu kỹ chỉ mình mình biết. Nhưng cái suy nghĩ mình đã từng bị XH thì vẫn ở đó và vì không chia sẻ với ai nên cũng không ai giúp mình giải đáp những điều đó.

Mình dần lớn lên và xa bố mẹ đi học ở thành phố lớn và cũng có mối tình đầu tiên. Nhưng sự tự ti vì mình không còn trong trắng và cũng sợ bí mật của mình bị người khác biết nên cuộc tình cũng không đi đến đâu. Dần dần Mình quen nhiều bạn mới ở môi trường mới và nhận ra mọi người rất bình thường trong việc “đó” thì mình cũng bắt đầu mở lòng hơn. Rồi Mình quen anh một người hơn mình 5 tuổi, anh tỏ ra là người có học thức hiểu lễ nghĩa luôn ân cần săn sóc nên mình dần có tình cảm và yêu anh. Anh cũng luôn biết cách để đòi hỏi mình chuyện ấy. Lúc này mình đã yêu anh mất rồi và nghĩ mình đã bị XH nên không còn trong trắng nữa cho anh cũng không sao.

Và sau bao lần từ chối ngày đấy cũng đến và mình nhận ra mình vẫn còn là xử nữ. Nhưng vậy cũng tốt dù sao cũng là không bị XH, hồi bé có lẽ là chỉ bị qr*d thôi mình nghĩ vậy. Nhưng chuyện của 2 đứa cũng không kéo dài lâu vì tra nam vẫn chỉ là tra nam thôi, có được rồi thì sẽ không còn hứng thú nữa và cũng rất nhanh sau đó 2 đứa đã chia tay, từ hận người đó trở sang hận anh vì đã cướp đi sự trong trắng của mình rồi bỏ đi. Mình tự trách và hối hận rất nhiều và cũng thấy tiếc cho bản thân vì đã sống những ngày tháng dằn vặt vì nghĩ mình bị XH.

Những năm tháng trách bố mẹ không trông nom cẩn thận để người đó có cơ hội làm việc đó với mình, những ám ảnh tâm lý với những ký ức vụn vỡ lúc bé đã khiến mình sống trong mặc cảm cho đến lúc lớn.

Sau mối tình với anh, bản thân dần trở nên dễ dãi trong các mối quan hệ sau đó. Đi đêm lắm rồi cũng có ngày gặp ma và mình đã có bầu khi chưa đủ yêu bạn trai hiện tại. Nhưng rồi mình và anh cũng đã có tuổi nên đã tính chuyện kết hôn khi biết tin có em bé.

Vì 2 người cũng chưa đủ yêu nên sau này hôn nhân có những lục đục, mình lại nghĩ về những chuyện cũ, nghĩ về chuyện lúc bé bị như vậy, những ký ức mơ hồ đó theo mình đến tận bây giờ, những sai lầm ch*t người về chuyện “đó” đã dẫn đến cuộc hôn nhân không hanh phúc.

Rồi Mình mắc bệnh tâm lý có lẽ đã mắc từ rất lâu rồi nhưng biểu hiện nhẹ nên bị lãng và đến bây giờ khi ở bờ vực của đỗ vỡ bản thân chợt nhận ra có lẽ mình bị bệnh từ rất lâu rồi nhưng mình luôn đè nó xuống, chưa bao giờ nhìn thẳng vào nó…