Mình tàn nhẫn quá ư?

Mình tàn nhẫn quá ư?

Mình đã dẫn người yêu của em mình đi phá thai. Nói là em, nhưng chính xác hơn, chú ấy là em chồng của mình. Chồng mình 36 tuổi nhưng chú ấy mới 17 thôi, vừa thi đại học xong. Mẹ chồng mình mất khi chồng mình mới học hết cấp 2, bố chồng mình ở vậy nuôi chồng mình học đến ĐH thì ở nhà một mình cô đơn quá nên cặp kè với nhân viên và ngoài ý muốn có được chú út này. Cô nhân viên sau vài năm thì cũng chán cảnh chồng già vợ trẻ nên lấy chồng mới ở nước ngoài, 1 năm mới về thăm chú ấy 2-3 lần. Bố chồng mình lớn tuổi, công việc bận rộn, chồng mình và chị chồng đều trưởng thành và có cuộc sống riêng nên chú út rất đáng thương, cả tuổi thơ chỉ quanh quẩn trường lớp và người giúp việc. Nhưng chú ấy rất ngoan, hiểu chuyện, lại thông minh, chăm chỉ nên từ khi mình về làm dâu, mình đã xem chú ấy không khác gì em trai ruột của mình mà nuôi nấng, dạy dỗ.

Dần dần, chú ấy trưởng thành, thi đỗ trường chuyên, là niềm tự hào của cả gia đình. Từ khi chú ấy học cấp 3, gia đình chưa phải lo lắng bất cứ điều gì, chỉ riêng mình luôn canh cánh một chuyện: Sẽ ra sao nếu chú ấy yêu đương, mà chuyện lớp trẻ bây giờ yêu nhau thì… Mình nhờ chồng căn dặn chú ấy đủ điều, từ tình cảm cho đến chuyện tế nhị, vậy mà điều mình lo lắng nhất cũng đã xảy ra: chú ấy có người yêu và làm cho con bé ấy có bầu, ngay trước kỳ thi đại học. Con bé ấy học cùng trường, tuy cùng học chuyên nhưng lực học bình thường thôi, thuộc nửa dưới của khối. Một phần do nhà nó rất hoàn cảnh: Nghèo, bố mất sớm, mẹ đi bước nữa đẻ đến 3 đứa em, bố dượng nát rượu, cờ bạc. Con bé tội nghiệp, vừa đi học vừa đi đóng hàng thuê cho người ta để kiếm thêm tiền lo cho gia đình, mà còn bị bố dượng đ*nh mắng suốt, mẹ đẻ thì không dám bỏ ông ta vì sợ mang tiếng mấy đời chồng. 2 đứa trẻ thiếu thốn tình thương tìm thấy nhau và chuyện gì đến cũng đến, dù chúng nó khẳng định với mình là đã phòng tránh rất kỹ.

Chú em chồng mình thì nhất quyết muốn sinh đứa bé ra, nó xem đứa trẻ như để bù đắp tuổi thơ trống vắng của nó. Cô bé kia thì có vẻ chín chắn và sáng suốt hơn nên phân vân rõ. Mình đã làm mẹ, mình hiểu rõ trẻ con sinh ra trẻ con sẽ mất nhiều hơn là được. Em mình còn cả một tương lai phía trước, đâu thể chôn vùi cùng với trách nhiệm làm cha cùng với một đứa con gái cũng còn quá trẻ và có một hoàn cảnh gia đình phức tạp như thế. Mình lựa chọn khuyên nhủ người yêu của thằng bé, với những luận điểm có lợi cho mục đích của mình, đưa con bé đi thăm khám với vị bác sĩ mà mình đã móc nối trước. Để con bé yên tâm, mình cũng đã nói sẽ chu cấp đầy đủ nếu nó chọn giữ đứa trẻ. Cân nhắc những rủi ro với tương lai và sức khỏe của bản thân, cô bé quyết định dừng lại khi cái thai được 6 tuần, ở một cơ sở uy tín và kín đáo. Mình ở bên cạnh nó suốt quá trình, mướn hẳn hộ lí để chăm sóc và theo dõi nó 3 ngày liên tục. Kết quả tốt đẹp, sạch sẽ, con bé cũng đủ sức khỏe để tiếp tục tham gia kỳ thi đại học. Chỉ có một điều: Mình giấu em mình về tất cả. Mình biết nó mong đợi, yêu thương đứa bé này thế nào, dù đó chỉ là giọt máu chưa thành hình! Mình không thể để kỳ thi quan trọng nhất đời người của nó bị ảnh hưởng. Nên mình và người yêu nó thống nhất giữ im lặng, giả vờ như đứa trẻ vẫn còn….

Và, ngay ngày biết kết quả nguyện vọng, cô bé kia nói cho em mình tất cả sự thật, vì vốn dĩ cũng chẳng thể che giấu thêm được nữa. Lần đầu tiên mình thấy đứa em ngoan hiền mình nuôi nấng gần chục năm qua trở nên như vậy: Nó nổi điên, mắt toàn tơ máu, nó vứt hết tập sách ra đường và mắng ch*i gia đình mình (cũng là gia đình nó), mắng mình là đồ vô lương tâm, docac. Rồi nó khóc, nó đốt tất cả giấy khen mà nó có được trong 12 năm học cùng với bức tranh gia đình 3 người mà nó tự vẽ khi nó mới biết người yêu có thai. Nó biến thành một người khác. Từ vui tươi, hoạt bát trở nên lầm lì, khép kín, nó đóng cửa phòng cả ngày, chỉ ăn đồ do bà giúp việc nấu và đem lên chứ nhất quyết không đụng vào những gì từ tay mình. Nó ghét mình đến nỗi, có lần mình nhặt hộ nó quyển sách mà nó thích, nó lấy khăn lau đi lau lại trước mặt mình và lẩm bẩm: “Dơ bẩn quá”. Nó cũng đã chia tay với con bé kia.

Mình thực sự rất đau lòng. Mình đã yêu thương và nuôi nấng nó như máu mủ ruột thịt của mình, lẽ nào mình lại không muốn những điều tốt đẹp cho nó? Nhưng nó còn quá trẻ để hiểu, và cứ đà này, mình sợ nó sẽ tổn thương bản thân và những người xung quanh. Mình mệt mỏi, nhiều đêm không thể ngủ được và những lúc chập chờn mộng mị, mình lại mơ hồ nghe thấy tiếng trẻ con khóc. Ngày ấy khi việc xảy ra, mình đã cản thận gói đứa trẻ lại và đem chôn ở một nơi đẹp đẽ, gửi nó lên chùa cho sư thầy làm lễ, mình đã làm những gì tốt nhất có thể rồi kia mà! Sao hết chuyện này đến chuyện kia không như ý xảy đến với mình vậy?

Bây giờ mình phải làm sao, làm sao để bản thân được yên tĩnh, làm sao em mình mới có thể bỏ qua quá khứ và trở về như trước? Bao nhiêu câu hỏi vẫn chưa có câu trả lời ám ảnh mình từng ngày.

Chẳng lẽ, mình sai rồi sao?