Mình đã yêu một người có gia đình.
Chào các bạn, mình năm nay 24 tuổi. Sau khi tốt nghiệp thì mình đi làm luôn. Ở công ty mình có quen một anh đồng nghiệp, ngay từ lần đầu gặp mặt mình đã thực sự rất thích anh ấy rồi quyết định ở bên nhau. Nhưng vì sếp công khai theo đuổi mình nên anh người yêu bảo không cần công khai, hai đứa ở công ty là hai bộ phận khác nhau nên không công khai cũng có lợi cho công việc của cả hai. Lúc đó mình nghĩ yêu thì yêu thôi, công khai hay không cũng không quan trọng. Mình và anh bên nhau được nửa năm, thời gian đó có lẽ là khoảng thời gian tuyệt vời nhất trong cuộc đời mình, mình được ở bên cạnh người mà mình thật sự thương. Rồi một ngày mình phát hiện anh đã có gia đình. Thật ra mình có kết bạn Zalo, Facebook, TikTok của anh, nhưng anh chưa bao giờ đăng hình vợ con lên mạng xã hội, cũng để chế độ độc thân. Mình soi ra được vì một lần anh nhắc lại kỷ niệm, mình vào xem bình luận thì thấy bạn bè của anh có nhắc đến một người phụ nữ, được xưng là “vợ”. Mình khá bối rối. Trong cả mấy trăm tấm hình anh đăng, mình xem từng bình luận, từng ảnh một và phát hiện năm 2024 anh có đeo nhẫn cưới. Mình rất sốc và đau đớn. Anh nói anh và vợ đã hết thương nhau, vợ con hiện tại ở quê nhà cùng bố mẹ chồng. Vì sợ mất quyền nuôi con nên anh quyết định cố gắng kiếm tiền, đợi con lớn hơn, ra tòa thì quyền ưu tiên sẽ thuộc về anh ấy. Thời điểm đó thật sự mình không thể vượt qua. Ngày ngày mình như người vô hồn vậy, mình đã dành toàn bộ tình cảm, dành mọi điều tốt đẹp trao cho họ mà họ lại lừa dối mình. Anh ấy cũng là mối tình đầu tiên trong đời của mình. Đến một ngày nọ, anh nói với mình nên dừng lại đi, anh còn gia đình phải chăm sóc, anh không muốn làm khổ mình… Dù nói ra những lời đau đớn với nhau nhưng vì điều gì đó chưa dứt ở hai người mà cứ hợp rồi tan, hợp lại tan, không thể nào lý giải nổi. Cuối cùng thì mình vẫn là đứa đi níu kéo một người vốn dĩ không thuộc về mình, nhưng mình sai rồi mọi người ạ. Mình chọn tiếp tục ở bên họ chỉ vì cảm xúc của mình. Mình nói với bản thân rằng: “T biết m sai rồi, nhưng để từ bỏ công việc đang ổn định, bỏ một người mà hiện tại nếu m thiếu đi họ m sẽ đau đến chết.” Có lúc mình đã nghĩ hay mình chết đi cho xong, mình sẽ không buồn nữa, vì mình cũng rất sợ người phụ nữ ấy biết chuyện, chị ấy sẽ đau hơn mình gấp ngàn lần.
Từ đó trở đi mình luôn dằn vặt, sống như một kẻ hèn hạ, đến bản thân mình còn cảm thấy xem thường. Mình buồn lắm, sai với ba mẹ, sai với vợ con họ, sai với chính bản thân mình. Mình cứ như vậy tê tê dại dại ở bên họ. Thời gian đó kinh khủng lắm, mình bỏ bê việc học, lơ là với gia đình, ngay cả bản thân mình da dẻ cũng xấu đi, khô khốc, nứt nẻ. Tình yêu màu hồng đúng là có thật. Từ lúc quen cho đến hiện tại anh chưa bao giờ cho mình tiền hay mua sắm cho mình thứ gì, toàn mình đặt mua cho anh. Có những ngày xe mình hư phải dắt bộ, trên văn phòng tăng ca đến khuya đói lả người, anh chỉ hỏi kiếm gì ăn đi rồi anh tan ca về trước. Sinh nhật mình anh cũng không nhớ, anh hứa mua quà anh cũng không mua. Một tháng anh phải mượn tiền mình ít nhất 4 lần, dù lương mình chỉ bằng một nửa anh ấy. Dù biết anh cần gửi về cho con, mình trong túi còn 1 triệu cũng cố gắng thu chi để cho anh mượn. Vậy mà mình yêu anh lắm, dứt ra là mình có thể phát điên lên vì nhớ.
Mình thử đi chùa, xem bói, khấn ông bà, thú tội, mong ông bà chỉ đường dẫn lối cho mình sáng suốt. Mà cũng đâu rồi cũng vào đấy, mình vẫn bị một sợi dây vô hình buộc chặt lại. Mình luôn nghĩ rằng sẽ có một ngày mình đủ dũng cảm rời đi nên mình vẫn muốn yêu hết lòng, hết dạ. Thời gian trôi qua, hiện tại công ty đang có dự án mới, mọi thứ quá khó với mình. Dần dần mình tỉnh bùa hay sao đấy, tình cảm đã phai đi rất nhiều. Mình quyết định nghỉ việc và đã thông báo với sếp. Sếp một mực giữ mình lại, sếp nói nếu em chịu ở lại anh sẽ tăng lương cho em, khởi điểm là 20 triệu. Mình lại một lần nữa đắn đo vì hiện tại mình còn đi học, so với năng lực của mình thì 20 triệu, đi chỗ khác chắc sẽ không có cơ hội.
Mình quyết định rồi, mình sẽ nghỉ việc. Mình nên trả lại những thứ không thuộc về mình. Một người phụ nữ mất chồng, họ sẽ mất đi điểm tựa vô cùng lớn. Nhưng nếu mình chọn làm lại, sẽ là lựa chọn đúng đắn nhất cho cả ba. Mình không biết người phụ nữ ấy đã biết chuyện hay chưa. Dù sao đi nữa, cuộc đời này mình nợ chị ấy một lời xin lỗi, một sự nuối tiếc muộn màng. Hóa ra nghiệp duyên là như vậy, cuộc đời này ải khó nhất vẫn là ải tình. Dù ngồi đây tâm sự với các bạn nhưng khóe mắt của mình lúc nào cũng rưng rưng. Mình sẽ trưởng thành thôi, mình sẽ lại chọn điều đúng, chọn làm đúng thêm nhiều lần nữa, đúng không.
Cảm ơn các bạn đã đọc đến đây.
Facebook Comments