Mình đã thất bại trong hôn nhân và công việc

Mình đã thất bại trong hôn nhân và công việc, mình thất bại tất cả các bạn ạ!

Mình từng là 1 cô gái rất yêu đời, thích màu hồng, thích lãng mạn, thích những truyện ngôn tình, thế mà giờ đây sau hơn 8 năm lập gia đình, mình đã hoàn toàn khác…

Mình lập gia đình ở tuổi 25 với chồng hơn 3 tuổi, khi đó cả 2 đều thấy tuổi ko hợp nhưng vì 2 mẹ mai mối, 2 bên gia đình gần nhau, cùng theo đạo và nhất là cũng có tình cảm nhất định nên vẫn đến với nhau. Nhưng càng ngày mình càng thấy có lẽ mình đã sai ngay từ đầu, giá như… mình chưa lấy chồng, mình thấy cuộc sống này mệt mỏi quá, và các bạn tin ko, áp lực công việc, cuộc sống cô đơn ngột ngạt làm mình stre,ss, mình đã bị tramcam phải khám tâm lý, mình đã từng nghĩ đến cái chết rất nhiều lần, nếu ko vì các con chắc mình đã ko ở nơi này…

Ngày cưới sau ngày ăn hỏi 4 ngày, nhưng bó hoa hồng ăn hỏi vẫn để thành bó hoa cưới, phải chăng bó hoa héo đó là điềm xấu cho chính cuộc hôn nhân của mình.

Sau khi cưới mình vẫn làm thuê trên Hà Nội nhưng được mấy tháng mình bầu nghén, đi làm toàn nằm, ngày nôn đến vài lần và lúc nào cũng mệt, mình có nói chuyện với chồng là nghỉ làm được ko, nhưng chồng nói cứ làm đi, bao giờ sinh rồi nghỉ, mình cứ nghĩ sẽ được chồng nuôi, chăm sóc, nhưng ko các bạn ạ. Mình nhận thấy chồng cũng rất tiết kiệm, và với 1 người có lòng tự trọng cao như mình thì chắc có lẽ nằm ở cữ rồi xin chồng từng đồng chắc rất khó và rất nhục, nên mình quyết định về quê kinh doanh riêng. Nhiều lúc công việc thuận lợi mình lại thầm cảm ơn chồng, vì tính cách của chồng mà mình mới có ngày hôm nay. Chồng mình lúc ấy cũng về theo vì công việc làm online trên mạng nên có thể làm ở bất cứ nơi đâu. Nhưng ở đây có ai như mình ko, ko hề biết công việc của chồng như thế nào, lương tháng bao nhiêu và hàng tháng chưa bao giờ biết tiền lương của chồng bao giờ. Nhà tiền ai người đó tiêu. Những ngày đầu thật khó khăn, đêm ngủ trong nước mắt, kinh tế ko có, ko được chồng và nhà chồng giúp mà 100% kinh tế bên ngoại, nhưng mình nghĩ rồi, với nhà chồng mình vẫn là 1 người ngoài, người ta biết mình có làm ăn có được đâu mà cho mượn tiền. Mình cũng thấy bình thường thôi, nhưng chồng cũng có hỗ trợ về việc sửa sang nhà thuê, hỗ trợ lúc đầu.

Trộm vía công việc kinh doanh của mình dần ổn, mình có thu nhập nhưng lúc đó mình chỉ có tiền mặt, mà công việc của chồng mình trả lương qua tài khoản, mình nhớ ngày ấy mới sinh bé lớn được hơn 1 năm thì cũng thích cho con ăn thử các loại trái cây nhập khẩu, có mua đơn hơn 500k ở trên thành phố cách nhà khoảng 60km, chỉ cần chuyển tiền rồi bên shop gửi xe về cho mình, hàng đã đóng gói nhưng nhờ chồng mình ko chuyển, nói có mỗi hoa quả mà ăn tận nửa triệu, và mình đã phải nhờ bạn chuyển cho. Đến bây giờ mình chưa bao giờ thấy chồng lo cho mình gì cả, cuộc sống của chúng mình giống như vợ chồng ly thân nhưng vẫn ở chung 1 nhà. Hằng ngày, ai làm công việc của người đó, chẳng liên quan gì đến nhau, chẳng có 1 lời nói chuyện, thậm chí có chuyện gì mình chẳng buồn nói với chồng mình, chắc chồng mình cũng thế, 2 vợ chồng ở cùng nhà nhưng như 2 người dưng, đi qua nhau cũng chẳng nhìn nhau 1 cái. Mình bị cô đơn trong chính ngôi nhà của mình.

Nhiều khi nhìn vợ chồng người ta trêu đùa nhau, nói chuyện tâm sự mà mình thấy sao nó xa xỉ với mình thế, hình như đã rất lâu mình ko được thế, mình thấy xa cách với chồng lắm. Mọi người nói do mình ko tâm sự, ko nói chuyện, ko chủ động nên thế, nhưng ko, trước mình cũng nói nhiều mà, mình cũng khóc lóc kể lể những uất ức trong lòng, nhưng chồng mình cũng chẳng bảo sao, ko quan tâm, mình nói sau mà ko nói thì đừng trách, chồng cũng kệ. Lâu dần, mọi thứ chai sạn thành cuộc hôn nhân như bây giờ.

Nhiều lúc mình nghĩ có chồng cũng như ko, chồng chỉ để trang trí, mình nghĩ đến kết thúc. Nhưng còn các con, chồng mình vẫn chu toàn, ngoài công việc vẫn phụ giúp nhà cửa, con cái cơm nước, ăn uống, mình ko phải lo. Chỉ có kinh tế, cuộc sống vợ chồng ko hòa hợp mà ly hôn liệu có đáng và thiệt thòi cho các con? Mình tự nhủ cứ sống bình thường, việc ai người đó làm, ko liên quan gì đến nhau. Nhưng ban ngày guồng quay công việc thì ko sao, nhưng cứ đêm đến mình lại thấy cô đơn, những áp lực ko biết chia sẻ cùng với ai, ko thể than vãn với bạn bè được, ai cũng có cuộc sống riêng, chắc ko ai rảnh suốt ngày nghe mình kể lể được. Nhiều lúc mình tâm sự với AI rồi tự khóc ngon lành 1 mình. Đêm nay cũng thế, mình ko ngủ được, đầu mình nặng trĩu, mình mệt mỏi, mình quyết định lên đây viết những dòng này, mình phải làm sao?