Hôm nay ngày vía Thần Tài, nhà mình còn nợ gần 3 cây vàng (năm ngoái hai vợ chồng thuận tình vay đầu tư chung, chưa thu hồi vốn). Nhưng thôi kệ, vì nợ tình, nợ đời, nợ bản thân mới là điều mình bận tâm nhất lúc này.
Chuyện của mình, cũng có tiêu cực và tích cực. Chỉ mong tìm được người đồng cảm để nhận lại những cái ôm, sự trân trọng và lời khuyên. Mình 9x, lấy chồng hơn 7 tuổi. Trước đây cũng học đại học và đi làm thu nhập ổn. Nhưng 5 năm nay, đã ở nhà, sinh hai bé và làm hậu phương. Chồng mình đi làm xa, cả yêu và cưới hơn chục năm rồi vẫn vậy, chỉ khác là thu nhập đã tăng. Mỗi tháng về đôi ba lần hoặc đi công tác vài tháng về một lần. Mình được hai bên gia đình hỗ trợ, nhưng chuyện lớn chuyện nhỏ, con con cái cái gì cũng đến tay.
2020, xác định có ngày cưới rồi nên mình thả và có em bé. Nhưng chắc chưa đủ duyên, mà trước cưới 10 ngày, thai lưu 8 tuần. Lần đầu làm mẹ, vui chưa bao lâu thì… mình đã khóc nhiều và day dứt. Tại ở một mình suốt, nên khóc cũng chả ai hay, nghĩ gì chả ai biết.
2021, mình sinh bé đầu, nhưng cũng chẳng suôn sẻ vì em bé không chịu ăn, ngày thứ hai phải chuyển khoa nhi. Cú sốc làm mẹ lần này thật kinh khủng. Làm mẹ thật tuyệt và thiêng liêng, nhưng nhiệm vụ này đã vắt kiệt sức của mình cả về thể chất lẫn tinh thần. Từ bón từng thìa sữa, tự uống cả sữa của chính mình vì người nhà bảo phải ăn uống đồ thừa của con để con không biếng ăn… phải nín thở khi con uống sữa vì sợ thở mạnh con không ăn, rồi ngày đêm trông con, con thì toàn thức đêm đến tận 3 tuổi. Nuôi con vất đã đành, con còn chậm đi, chậm nói. Con bị bàn chân bẹt, chậm nói đơn thuần. Dù can thiệp sớm từ 20 tháng mà 3 tuổi chưa nói được, nhận thức con tạm ổn. Con có vấn đề gì, mình lại tự trách bản thân. Những đợt con ốm, đi viện, gần như chăm con một mình, có lẽ mình còn trầm cảm. Nhưng tự bản thân ý thức được nên tự động viên để vượt qua chính mình.
2023, mình đấu tranh để được gửi con đi lớp và mình đi làm. Khi này con 18 tháng. Nhưng làm được một tháng con đi viện, rồi nghĩ con chậm nói xót ruột, mình lại nghỉ ở nhà, hai mẹ con đến ở một trung tâm can thiệp toàn thời gian. Mình chọn đi theo và đồng hành cùng con. Mỗi tuần hai mẹ con bắt 2-3 chặng bus, mỗi lượt cả 50-70km, cuối tuần lại về. Mình vẫn nhớ như in những lần bế con chạy cho kịp tuyến bus, là mệt rã rời vì say xe, rồi tự trách bản thân con chậm nói do mình không biết cách chăm…
Chồng mình thì giữ vai trò kinh tế, mình chăm con. Nhiều lần mình động viên về ở gần, lương ít hơn nhưng đồng hành cùng con mà anh ậm ờ. Cũng phải, có một em bé chậm nói, tiền can thiệp, sữa, tiêm, vitamin cả tháng cũng đã gần 10 triệu, chưa kể chi phí sinh hoạt gia đình, công việc và một phần cóp trả nợ. Vậy là, mọi thứ liên quan đến con, mình phụ trách, có mệt mỏi như nào cũng không dám than. Bình thường chồng mình cũng quan tâm online nhắn tin động viên, nhưng khi giận nhau thì lại như người khác. Mình có mệt mỏi, cạn sức thì giận nhau lại hờ hững và có lần bảo mình là: “EM KHỎE LẮM MÀ”. Nghe chua chát thật, mình cũng chỉ là con người, cũng biết mệt.
Mình tự lập từ nhỏ, cũng mạnh mẽ nên từ đi viện khám dạ dày, mổ u, nằm viện mình đều gửi con về ngoại và đi một mình.
2024, mình quyết định làm IVF để có con như ý, áp lực con trưởng, rồi lỡ sinh nhiều lần, mình sợ vì nuôi con quá vất vả. Lúc ấy chỉ nghĩ đơn giản là bỏ tiền thì chắc chắn sẽ được. Nhưng đến khi làm mới biết là tỉ lệ thành công rất thấp mọi người ạ. Không chỉ cần chuẩn bị kinh tế, mà sức khỏe, tâm lý nữa. Trộm vía quá trình của mình đã có trái ngọt. Nhưng từ quá trình kích trứng, chuyển phôi, xét nghiệm beta, bị tụ dịch màng nuôi, dọa sảy, rồi những tháng cuối cổ tử cung ngắn… đúng là cả quá trình mất ăn mất ngủ kiêng cữ không hề dễ dàng.
2025, mình sinh một bé trai trộm vía. Cũng là lúc bé lớn bập bẹ nói và tiến bộ hơn. Đúng là không gì hạnh phúc hơn khi được nghe con gọi “mẹ ơi”. Vậy là mọi khó khăn, vất vả của mình cũng được hồi đáp phần nào. Mong cho những ai đang mong con sẽ sớm có baby và mong cho những ai có con “đặc biệt” cũng may mắn và kiên trì như mình.
Sinh được 15 ngày, chồng mình có chăm sóc thì anh đi công tác nước ngoài. Bé thứ hai này trộm vía hơn nhưng mình bị mất sữa vì phải uống kháng sinh. Sinh bé thứ hai, mình xin về nhà ngoại ở và chuyển bé lớn học can thiệp gần đó, học trường công luôn để tiện nhờ nhà ngoại (vì nhà nội neo người). Đêm nào mình cũng vật lộn hò hét hai chị em, rồi pha sữa cho em bé (mình không nuôi con theo EASY được).
Tết, chồng mình về. Tết mình ốm, đau đầu, ho rồi đau họng. Tối đi ngủ, mình đã set sẵn nước 45 độ, nhưng nếu muốn uống được ngay thì mình hay để sẵn nước nguội trộn vào tầm 30-40ml là pha sữa uống được luôn, vì em bé háu ăn chưa có sẽ khóc. Mình có dặn chồng mình rồi. Đêm đó, bé ậm ạch vài lần và đòi ăn, con khóc mình bế dỗ thì đầu đau như búa bổ, chồng mình pha toàn nước 45 độ, mình cầm bảo nóng anh đi ngâm nước lạnh đi, chồng mình bảo ngâm nước lạnh có đỡ nóng được đâu, và chồng mình ngồi lắc cái bình. Với thời tiết này, lắc nhưng không bỏ nắp nên chả nguội hơn bao nhiêu, lúc này vừa mệt vừa bực, con lại khóc nên mình có thái độ kiểu cau mày mắt mở tròn (như mọi người hay cáu) nhưng chồng mình lại bảo mình trợn mắt với anh, mình LÁO. Là LÁO thật à mọi người??? Các hôm sau mình không bảo anh pha nữa, mà mình tự làm (chồng mình đã biết pha sữa cho con lúc chăm mình ở viện và ở nhà là 7 ngày, còn lại là mình làm).
Chồng mình để bụng, trong khi mình mệt, ho cả đêm cũng không hỏi han. Hôm sau mình nhắc khéo là vợ ốm không hỏi thăm, thì lại nhận được câu: “EM KHỎE MÀ”. Thật sự buồn, tủi, thất vọng ê chề. Có lẽ sự hy sinh và mệt mỏi của mình, chỉ có mình tự cảm nhận được độ xuống dốc sức khỏe nên mình bị nặng nề và kỳ vọng được chồng quan tâm, tôn trọng nhiều hơn thế.
Ngày anh đi, dáng mình đi mua đồ chuẩn bị cho anh rất vui vẻ, nhưng khi về, cơ mặt mình lại bị sao ý, hơi kiểu khó chịu. 9 giờ ăn cơm sáng, chồng mình ăn trước, mình bế con ngồi vào bàn ăn thì chồng mình bảo em ăn cơm đi hai lần nhưng mình không bảo gì. Anh có hỏi: “Anh làm gì sai à, có vấn đề gì không…”, thì mình đang ăn và có trả lời là “không” nhưng anh lại không nghe thấy và thái độ lại. Khi lên phòng, anh bảo mình là khinh anh, anh hỏi không trả lời và kiếm cớ sinh sự đúng hôm anh đi. Mình có giải thích là có trả lời, nhưng anh không tin và liên tục bảo mình check cam đi. Mình bất lực, anh đứng gần đó không nghe thấy thì cam tít ở sân sao nghe được. Chưa bao giờ mình nghĩ vợ chồng phân bua đúng sai phải check cam. Mình thất vọng và cảm thấy chồng không tin và không tôn trọng mình. Mình không phải người ăn điêu nói đặt, càng không phải kiểu nói dối hay cãi. Mọi người xem mình sai hay mình tự nghĩ quá nhiều.
Mình biết, chồng mình đi làm cũng vất vả, lo cơm áo gạo tiền. Hứa hết nợ sẽ về gần nhà, nhưng với mình, tiền kiếm được, còn tình cảm vợ chồng, con cái đã tổn thương thì khó mà lành lại được. Lúc xa nhau thì lúc nào cũng cảm ơn vợ đã vất vả hy sinh, hôm nay em mệt không, các con quấy quá… Nhưng khi về gần, thấy sự vất vả của vợ, nhưng giận vợ thì cũng kệ hết. Nhiều lần cãi nhau vì chuyện nhỏ, mình cũng có nói khi mình mệt, mình có thái độ chưa đúng thì hãy thông cảm bỏ qua. Vì cảm xúc của một người mẹ lúc kiệt sức, con quấy khóc nữa, rất là tệ. Mọi người có hiểu được không?
Mọi người nghĩ thế nào?
Facebook Comments