Giàu hay nghèo chỉ là hoàn cảnh. Chọn sai người thì ở hoàn cảnh nào cũng khổ.
Giới thiệu sơ qua, gia đình mình thuộc diện khá giả. Không phải quá giàu nhưng có nhà, có đất, bố mẹ có của ăn của để, không phụ thuộc kinh tế vào ai. Điều mình luôn tự hào nhất là tất cả đều do bố mẹ đồng lòng gây dựng, tích lũy từ hai bàn tay trắng. Vì vậy, từ nhỏ, tư tưởng của mình luôn là: tự làm, tự ăn, tự phấn đấu. Nghèo không đáng sợ, miễn là có ý chí. Từ thời đi học, dù gia đình có điều kiện nhưng mình vẫn đi làm thêm để tích lũy kinh nghiệm đúng chuyên ngành. Ra trường, gia đình định hướng mình vào nhà nước cho ổn định, nhưng mình chọn con đường riêng. Mình chưa từng thất nghiệp một ngày nào, từ khi còn chưa tốt nghiệp đã có công việc đúng ngành đúng nghề. Không dám nhận mình quá xuất sắc, nhưng luôn là người có công việc và sự nghiệp khá thuận lợi so với bạn bè cùng trang lứa. Về ngoại hình, mình không phải người quá xinh đẹp, nhưng cũng nhỏ nhắn, trắng trẻo, dễ nhìn. Giao tiếp không quá khéo léo nhưng sống thẳng thắn, biết điều nên được mọi người yêu quý. Có lẽ vì từ nhỏ đến lớn, gia đình, học tập, công việc đều khá thuận lợi, mọi thứ mình mong muốn đều đạt được. Thế nên đến khi chọn người yêu, chọn chồng thì mình lại như… mắt mù tai điếc. Đó là sai lầm lớn nhất cuộc đời mình.
Năm 27 tuổi, mình từ chối không biết bao nhiêu người có hoàn cảnh tốt, công việc tốt, ngoại hình tốt để rồi chọn yêu và cưới một người mà ngoại hình chỉ có thể nói là quá sức bình thường, thậm chí còn kém. Gia đình anh thực sự quá phức tạp, phải nói là NGHÈO KINH ĐIỂN. Bố mẹ chồng đánh nhau, cãi nhau, chửi nhau đến mức mỗi người một nơi, không thể sống cùng nhau. Phía họ hàng thì bà cô bên chồng còn đáng sợ hơn giặc bên Ngô. Lúc đó mình không hiểu là ngu hay cất não đi chơi. Mình gạt bỏ tất cả vì nghĩ: nhà anh nghèo nhưng anh có ý chí, nhà anh nát nhưng anh luôn cố gắng vượt lên hoàn cảnh. Yêu nhau hơn một năm. Vì cũng có tuổi nên mình muốn ổn định, kết hôn. Nhưng người yêu mình lúc đó luôn nửa muốn, nửa không. Khi thì lấy lý do gia đình, khi thì bảo còn trẻ, muốn tập trung sự nghiệp để lo cho bố mẹ. Anh còn nói: “Gia đình anh hoàn cảnh, em cưới anh về sẽ rất vất vả, rất khổ.” Chị chồng thì suốt ngày xúi mình bầu trước rồi cưới. Cứ lằng nhằng mãi. Đến lúc cũng bàn đến chuyện cưới xin thì lại “qua cầu rút ván”, không thống nhất được nên chia tay. Lý do sâu xa là đi xem thầy bảo không hợp tuổi, lấy về cũng chẳng ở được với nhau. Nếu dừng lại từ lúc đó thì có lẽ cuộc đời mình đã đỡ khổ. Nhưng vì cũng đã có tuổi, không muốn bắt đầu lại từ đầu. Vì cái tôi quá cao, vì trước đó mình chưa từng thất bại trong cuộc sống nên mặc cho tất cả mọi người ngăn cản, mình vẫn quyết tâm cưới bằng được. Và mình đã đưa ra quyết định sai lầm nhất cuộc đời: có bầu để cưới.
Lấy chồng xong, mọi người khổ thế nào thì mình có lẽ còn khổ hơn, cả về vật chất lẫn tinh thần. Vì nhà chồng quá nhỏ nên không thể ở chung. Mình được ra ở riêng. Dù căn nhà nhỏ, siêu nhỏ và lụp xụp nhưng cũng tự an ủi là còn được ở riêng. Bố mẹ chồng thì dù đã có con dâu, sắp lên chức ông bà nội nhưng vẫn đánh nhau, cãi nhau. Mẹ chồng phải đi ở nhờ, hai người không nhìn mặt nhau. Thế là mình, một nàng dâu, phải quán xuyến cả hai bên. Giỗ, Tết, cỗ bàn, ốm đau… đến cả tiền điện của bố mẹ chồng mình cũng phải lo. Cưới xong, toàn bộ tiền phong bì cưới đem đi trả tiền tổ chức đám cưới, sửa sang nhà cửa. Từ cái ga giường, cái cốc đến cái giường ngủ cũng đều tự bỏ tiền mua. Tiền mừng cưới của chính mình cũng phải đem ra trả hết. Cưới xong là những ngày vò võ một mình. Chồng đi làm xa, cả tuần mới về một lần, mà thực ra cũng chẳng muốn về, kiểu về cho đủ trách nhiệm. Một mình từ lúc mang bầu đến lúc sinh. Gần ngày đẻ vẫn ngồi giặt từng chậu quần áo. Nhà tắm không có nổi điện để dùng. Nước sinh hoạt phải sang hàng xóm xin dùng nhờ. Nước uống thì tự xách từng can về để nấu ăn. Nhưng chưa bao giờ mình ngừng cố gắng để con sinh ra không phải khổ. Mình vẫn đi làm, vẫn tăng ca không biết mệt dù đang mang thai. Làm nhiều đến mức sinh non. Con sinh ra, chồng cũng không có ở nhà. Ngoài giờ làm thì mẹ chồng trông cháu giúp, còn về đến nhà là một tay mình chăm con.
Mọi người nghĩ như vậy là đủ khổ rồi sao? Chưa. Chồng mình ngoại tình từ khi con mình còn chưa khô dây rốn. Nghèo thì nghèo, nhưng được cái mất dạy. Đi ngoại tình xong lại đổ lỗi rằng không yêu mình, là do mình lừa có bầu để cưới. Mỗi lần cãi nhau lại đay nghiến rằng anh không muốn cưới, không muốn con sinh ra. Đến giờ nghĩ lại mình vẫn chỉ biết cười. Ngày 30 Tết, mình đọc được tin nhắn và phát hiện chuyện ngoại tình. Mình mới biết chúng nó khốn nạn đến mức 26 Tết đã nghỉ làm nhưng lấy lý do bận công việc để không về quê, chỉ để hẹn hò, đưa nhau đi mua sắm Tết. Vì con kia không ở lại qua đêm nên tối mới dẫn xác về nhà. Trong khi mình vẫn đi làm, chưa được nghỉ Tết thì lại còn bị hạch sách vì chưa chuẩn bị đủ Tết nhất. Mình từng muốn ly hôn, muốn chấm dứt chuỗi ngày đau khổ đó. Nhưng rồi lại nịnh nọt, hứa hẹn hàn gắn, nói rằng mong con có bố, có một gia đình trọn vẹn.
Đến giờ con mình gần 2 tuổi, nhưng mình gần như vừa làm bố, vừa làm mẹ. Có bố mà như không. Con hoàn toàn do mình chăm. Anh về nhà thì gia trưởng, khệnh khạng. Con không chăm. Việc đơn giản như gọi dậy pha sữa cho con cũng trở thành cái cớ để cãi nhau. Thật sự mình đã mệt mỏi đến cùng cực. Mình rất muốn giải thoát để một mình nuôi con. Bởi mình vẫn có một công việc ổn định, mức lương khá và hoàn toàn đủ khả năng nuôi con một mình. Nhưng rồi nhìn con còn quá nhỏ, nghĩ đến việc sau này con sẽ chịu những lời đánh giá của mọi người, mình lại mềm lòng. Và lại tiếp tục chịu khổ. Mình viết những dòng này không có một lời nào bịa đặt. Chỉ đơn giản là muốn tâm sự để lòng nhẹ hơn. Nếu mọi người quan tâm, mình có thể kể tiếp câu chuyện ngoại tình. Tin mình đi, nó còn drama hơn cả phim. Nhưng vì đã quá chán nản và mệt mỏi, giờ mình lại thấy nó như đang xảy ra với một người khác chứ không phải chính mình.
Facebook Comments