Em nhận được gì sau khi lấy anh?

Em nhận được gì sau khi lấy anh?

Hôm nay là kỷ niệm 2 năm ngày cưới của vợ chồng mình. Ko hoa, ko quà, cũng chẳng có lời chúc nào. Sáng anh đi làm như mọi ngày, tối về ăn cơm, chơi với con một lúc rồi cầm điện thoại. Nếu mẹ chồng ko nhắn vào nhóm gia đình một tấm ảnh cưới cũ kèm câu “Hai năm rồi đấy” thì mình nghĩ anh cũng chẳng nhớ hôm nay là ngày gì. Nhìn tấm ảnh ngày cưới, mình tự hỏi rất lâu: nếu quay lại thời điểm ấy, liệu mình có còn chọn lấy anh ko? Mình quen anh khi vừa ra trường, còn anh hơn mình vài tuổi, đã đi làm khá lâu. Lúc đó công việc anh gặp vấn đề, bị mất một khoản tiền vì làm ăn chung, tinh thần xuống rất nhiều, mất ngủ, ít nói và từng phải đi khám vì căng thẳng kéo dài. Mẹ anh là người chủ động gọi cho mình nhiều nhất, nhờ mình nói chuyện, động viên anh vì “nó chỉ chịu nghe con”. Mình thương anh, nghĩ lúc người ta khó khăn nhất mà mình bỏ đi thì tội, nên gần như dành hết thời gian để ở bên. Sau đó hai gia đình gặp nhau, mọi chuyện diễn ra khá nhanh và bọn mình cưới. Mình từng nghĩ đó là cái kết đẹp: mình đã ở cạnh anh lúc anh tệ nhất, sau này khi mọi thứ tốt lên thì hai đứa sẽ cùng hưởng những ngày bình yên.

Nhưng sau cưới mình mới biết trước khi quen mình, anh có một cô bạn rất thân từ thời đại học. Hai người chưa từng chính thức yêu nhau, nhưng cô ấy thích anh rất lâu, còn anh thì luôn nói giữa họ chỉ là bạn. Mẹ chồng mình cũng từng thích cô ấy vì cùng quê, biết gia đình, lại thường xuyên qua nhà chơi. Lúc mới cưới mình ko để tâm, vì dù sao anh là người lựa chọn mình. Nhưng dần dần mình phát hiện anh vẫn thường xuyên vào trang cá nhân của cô ấy xem. Ko nhắn tin, ko tương tác, chỉ lặng lẽ xem. Có lần mình hỏi thì anh bảo do thói quen, chẳng có ý nghĩa gì. Mình cố tin. Nhưng rồi một lần vô tình đọc được đoạn chat cũ của anh với bạn, đúng dịp Tết đầu tiên sau cưới. Anh nói: “Cuộc đời tao cũng có vài chuyện chọn sai rồi mới thấy tiếc”, rồi bạn anh hỏi có phải chuyện lấy vợ ko thì đoạn sau đã bị xóa. Hôm đó mình đang mang thai tháng thứ tư. Mình ko dám hỏi vì sợ nghe câu trả lời. Từ đó mình bắt đầu để ý hơn. Những lúc mình về ngoại dưỡng thai, anh ở thành phố một mình, lịch sử tìm kiếm vẫn có tên cô ấy. Có những hôm mình đang bụng to, tự bắt xe đi khám, tối gọi điện anh bảo mệt muốn ngủ sớm, nhưng sau đó mình lại thấy anh vừa vào xem Facebook của người ta.

Mình ko thể nói anh là người chồng tệ hoàn toàn. Anh ko nhậu nhẹt quá đà, ko ngoại tình, vẫn đưa tiền sinh hoạt, mình thèm gì khi mang thai anh vẫn mua, con ốm anh cũng lo. Nhưng sống với anh mình luôn có cảm giác mình chỉ được nhận phần “trách nhiệm”, còn phần tình cảm đẹp nhất của anh hình như nằm ở một nơi khác. Anh hay chê mình chậm chạp, ko khéo ăn nói, ăn mặc ko đẹp như hồi mới quen. Có lần trước mặt mẹ anh còn đùa: “Lúc yêu nó khác lắm, lấy về mới lộ nguyên hình”. Mọi người cười, mình cũng cười theo nhưng trong lòng rất buồn. Anh thích về nhà nội, tan làm sớm có thể chạy hơn 40 km chỉ để ăn một bữa cơm với bố mẹ, nhưng về ngoại với mình thì lúc nào cũng hỏi mấy giờ về. Ngày mình mang thai 35 tuần, anh đưa mình về nhà mẹ đẻ dưỡng thai rồi sáng hôm sau đi luôn. Mình ở đó gần một tháng, tự đi khám, tự chuẩn bị đồ sinh. Mình vẫn luôn nghĩ thôi, anh áp lực công việc, anh thương bố mẹ, mình hiểu được thì hiểu. Cho đến lúc con mình được hơn 4 tháng, trong một lần hai đứa cãi nhau, anh buột miệng nói: “Thời điểm đó anh rối quá nên mới quyết định cưới em nhanh như vậy”. Mình hỏi lại: “Ý anh là nếu lúc đó anh bình thường thì anh đã ko lấy em à?”. Anh im. Chính sự im lặng ấy làm mình mất ngủ đến sáng.

Từ ngày có con, tinh thần anh tốt lên rất nhiều. Anh đi làm ổn định, ăn ngủ tốt, tăng cân, vui vẻ hơn trước. Còn mình thì ngược lại. Mình nghỉ việc một thời gian để chăm con, đêm con quấy thì thức, ban ngày cơm nước, bỉm sữa. Có hôm nhìn anh ngủ ngon bên cạnh mình chỉ nghĩ, hóa ra lúc anh khó khăn mình đã ở đó kéo anh qua, đến khi anh ổn rồi thì người bắt đầu bất ổn lại là mình. Mình từng chấp nhận lấy anh lúc anh gần như chẳng có gì trong tay, chẳng có tâm trạng để yêu đương lãng mạn, chưa từng đòi nhẫn đẹp, đám cưới to hay tuần trăng mật. Mình nghĩ chỉ cần hai người thật lòng với nhau thì sau này làm lại được hết. Nhưng bây giờ điều mình thiếu nhất lại ko phải tiền. Mình chỉ muốn một lần được cảm giác chồng mình nhìn mình và chắc chắn rằng anh vui vì đã cưới mình, chứ ko phải mình là lựa chọn xuất hiện đúng lúc anh yếu lòng nhất. Mình từng hỏi: “Nếu ngày đó cô ấy đồng ý ở bên anh thì anh có lấy em ko?”. Anh nổi cáu bảo mình đào bới chuyện cũ, nhưng lại chưa bao giờ trả lời câu hỏi ấy.

Hôm nay tròn 2 năm ngày cưới, mình nhìn con ngủ rồi tự hỏi mình đã nhận được gì sau khi lấy anh. Mình có một đứa con rất đáng yêu, điều đó chắc chắn mình ko bao giờ hối hận. Nhưng còn cuộc hôn nhân này thì mình ko biết. Có những lúc mình muốn bỏ đi, nhưng nhìn con lại sợ con thiếu bố. Muốn ở lại thì mỗi lần thấy anh vô thức tìm tên người kia, mỗi lần nhớ câu “lúc đó anh rối quá nên mới cưới em”, mình lại thấy mình giống một phương án được lựa chọn trong lúc anh ko biết phải làm gì với cuộc đời mình. Anh vẫn nói hiện tại anh ko làm gì có lỗi với mẹ con mình, vậy thì mình còn muốn gì nữa. Có lẽ anh ko hiểu thứ khiến mình đau ko phải chuyện anh có ngoại tình hay ko, mà là sống cạnh một người nhưng lúc nào cũng cảm giác trái tim người đó chưa từng hoàn toàn thuộc về mình.

Em đã ở bên anh lúc anh khó khăn nhất, đã chấp nhận bắt đầu cùng anh từ con số gần như bằng ko, đã sinh cho anh một đứa con và cố gắng vun vén gia đình này. Nhưng đến bây giờ em vẫn chỉ muốn hỏi một câu: Anh lấy em vì thật sự muốn có em trong cuộc đời, hay chỉ vì lúc đó em là người duy nhất vẫn còn đứng bên cạnh anh?

Và nếu câu trả lời là vế sau thì sau 2 năm kết hôn, ngoài con ra, rốt cuộc em đã nhận được gì khi lấy anh?