Đúng là “Đứa trẻ hạnh phúc dùng tuổi thơ để ôm ấp cuộc đời, còn đứa trẻ bất hạnh dùng cả cuộc đời để chữa lành tuổi thơ….”
Mình năm nay 31 tuổi. Lứa tuổi mà nhìn xung quanh thấy các bạn đã có mọi thứ trong tay, có gia đình, có con cái, có những người bạn của mình đã có tới 3 em bé, rất đầy đủ, hạnh phúc và có cả sự nghiệp nữa. Cũng có bạn có lập gia đình và đã ly hôn xong xuôi… Âu cũng là cuộc đời gọi là “có gì đó”. Còn mình, chẳng có gì cả. Mừng cho bạn bè hạnh phúc đủ đầy, còn bản thân thì khao khát và rồi nhìn thực tế thì chạnh lòng vô cùng.
Mình từng có gia đình rất hạnh phúc lúc còn nhỏ xíu, mình luôn tự hào. Sau đó thì khi học cấp 1, ko hạnh phúc nữa, bố ngoại tình và bố mẹ suốt ngày cãi chửi nhau, có cả bạo lực luôn. Dù 2 người chỉ làm tổn thương nhau, còn về con cái vẫn rất ân cần chăm lo, nhưng càng như vậy với một đứa sống tình cảm như mình, gia đình từng là gốc gác tự hào thì nó lại đau hơn rất nhiều lần. Đúng là cái gì càng trân trọng, khi mất đi lại càng đau đớn. Về sau đó bố mẹ thậm chí còn thù hằn nhau, rồi kinh tế sa sút trầm trọng… rất nhiều năm. Cho tới bây giờ bố mẹ mình vẫn vậy, “tiến bộ” hơn chút là ko còn bạo lực nhau nữa, chắc do tuổi tác khiến ko còn sức lực và biết hậu quả vì lại phải chăm cho người mình ghét, chỉ có khẩu nghiệp là còn hoài chưa dứt. Đôi khi ngôi nhà của gia đình chẳng phải là nơi để mình trở về. Lần nào sau các kỳ nghỉ lễ về nhà là y như rằng sẽ có ít nhất 1 lần mình là người nghe lời nguyền rủa của mẹ với bố. Còn bố mình thì áp dụng chiến lược im lặng. Mình hiểu vì sao mẹ mình “được quyền” làm thế vì người gây ra tội lỗi chính là ai.
Ngày trước mình khuyên can nhiều, nhưng sau mình chọn cách đứng lùi lại, để nhìn một cách khách quan. Vì mình cần phải thoát ra, phải tự chữa lành, nếu ko mình ko sống nổi. Hóa ra để sự việc như vậy là lỗi từ cả 2 phía, từ những điều rất nhỏ mà mình để ý, rồi mình tự lưu ý và rút kinh nghiệm cho bản thân. Quá trình chữa lành của mình diễn ra rất nhiều năm liền, và bây giờ mình vẫn đang chiến đấu với nó. Mình cứ nghĩ mình ngoan ngoãn, học tập tốt, rèn luyện bản thân thì sẽ ổn. Và mình tin người ta sẽ quan trọng việc mình tuy xuất thân từ một gia đình ko trọn vẹn như mình mong muốn nhưng mình đã thay đổi và phát triển thế nào từ bối cảnh đó.
Nhưng khi mình quen 1, 2 người và dạo gần đây mình đọc các bài ở các trang tìm bạn đời nghiêm túc kiểu Date to marry ấy, những chàng trai có profile tốt thường hay đề thêm yêu cầu với các cô gái là có gia đình hòa thuận. Và mình chết lặng. Mọi thứ cố gắng đều ko lại được nhược điểm này của mình. Mình ko đánh giá hay phán xét gì họ cả, họ được quyền như thế, ai cũng có quyền mưu cầu hạnh phúc cho mình mà. Chỉ có điều, như là khảo sát đó để mình thấy tiêu chí lựa chọn ấy của những chàng trai có thể khiến mình chẳng có bất kỳ cơ hội nào cả. Và mình lại đau thêm một lần nữa.
Trước đây, khi mới ra trường, tầm 10 năm trước, mình có dùng mạng xã hội chỉ để lưu lại vài tấm hình, lúc đó mình cũng rất ngây thơ, khi có người làm quen, và mình đã bị lừa 14 triệu với y như chiêu trò được tặng quà và nộp thuế quà tặng từ nước ngoài ấy. Gần 3 tháng lương của mình. Mình còn nhớ rất rõ khi ấy, mới chào hỏi làm quen, nói vài câu mà họ đã nói mình là một cô gái đơn giản, và lúc đó mình ko có phòng bị gì hết. Khi được quan tâm một chút xíu là mình bị kéo vào ngay. Đó là một bài học cho mình thấy ảnh hưởng từ việc mình thiếu thốn tình cảm gia đình nó dẫn tới vậy. Và từ đó mình biết đề phòng hơn. Cũng may là biết sớm và với số tiền còn có khả năng trả được. Gần đây mình có đọc tin về nhóm “con ghét bố mẹ” và review về phim trại buôn người, nó lại gợi lại, các em nhỏ, và các bạn hãy cẩn trọng vì đôi khi có những người ngoài kia luôn sẵn sàng lợi dụng những người mù quáng theo đuổi mục đích. Đó có thể là khát khao được yêu thương, hy vọng được sống trong sự đủ đầy về kinh tế mà gia đình từng thiếu thốn. Những mục đích mong cầu cơ bản và rất con người thôi chứ ko cứ là sự tham lam.
Gia đình và ngay cả đồng nghiệp của mình họ đều sốt ruột thay mình, kiểu như cứ mong mình có người yêu, rồi kết hôn. Ngày trước mình cũng áp lực, và tỏ ra chống đối, nhưng sau mình hiểu hơn, mọi người chỉ đang muốn mình cũng có cuộc sống trọn vẹn theo lẽ thường tự nhiên. Khi thấy mình chưa có thì họ quan tâm họ mới nhắc. Và từ đó mình đã nhìn việc giục giã này rất nhẹ nhàng và đáng yêu, vì nghe tới họ nó là mình chỉ cười thôi, và vâng dạ. Duy có mẹ mình là người giục giã áp lực nhất, và mình từng rất buồn vì mẹ bảo mình kén chọn quá, kiểu như phải chọn người có kinh tế, sự nghiệp này kia các thứ theo lẽ kén chọn thông thường ấy. Vâng, mình phải kén chọn người có thể yêu thương mình vì mình là chính mình chứ ko phải thấy gia đình mình nghèo khó mà bỏ chạy, mình phải kén chọn người thấy gia đình mình ko hòa thuận mà ko coi thường, mình phải kén chọn người thấy mình có nhiều tổn thương mà yêu thương mình hơn chứ ko phải nghĩ mình trong hoàn cảnh như vậy mà có quyền chà đạp, kiểu như lấy mình là phúc cho mình rồi, đại loại vậy… Mình đâu dám nói điều đó cho mẹ mình. Mình chấp nhận để là đứa con chống đối, vì mình ko muốn mẹ mình sẽ phải dằn vặt vì bản thân mà làm rào cản cho con cái, mẹ mình một người phụ nữ đã quá khổ rồi. Giờ thì mình đã biết cách thuyết phục mẹ từ từ hơn nên quan hệ cũng đã hài hòa.
Hiện công việc của mình cũng đang ko ổn lắm do kinh tế thị trường nhiều khó khăn. Nhiều khi mình cảm thấy mình ko có động lực sống, mình có sử dụng AI để trò chuyện thử, và nó phân tích, nhận ra ngay rằng mình có thể có xu hướng làm hại bản thân do ko còn động lực sống. Ồ wow, thật khủng khiếp. Dù sao mình cũng cảm ơn nó vì chính mình cũng ko nhận ra. Có thể giờ việc cảm thấy ko có động lực sống nó là thi thoảng nhưng mình cũng sẽ phải cẩn trọng nếu nó xuất hiện nhiều trong suy nghĩ. Và mình biết mình đang chiến đấu từng ngày.
Mình biết vì sao khi các bạn thành công, còn mình lại như hiện tại. Ko phải mình năng lực kém, mà mình từng rất xuất sắc trong học tập và năng lực nổi trội khi đi làm. Thầy cô, bạn bè, những người biết mình, làm cùng mình… Ai cũng nghĩ mình sẽ tiến rất xa… Ngay cả bản thân mình cũng tin là thế. Nhưng vì vài năm sau đó, lại một biến cố xảy đến với gia đình, khiến mình bị mất động lực sống như vậy bởi vì niềm tin đã bị bào mòn. Mình nhận ra mình đã dành vài năm chỉ làm việc cầm chừng như chỉ cần tồn tại, đủ trả tiền trọ và tiền ăn cơ bản, thu hẹp bản thân, và nhiều khi chẳng muốn kết nối với ai, sau khi hết giờ làm việc, dù ở cơ quan mình vẫn rất hòa đồng. Mình từng thấy bất lực khi muốn tìm lại con người nhiệt huyết trước kia của mình. Nhưng nó thật khó.
Gần đây mình còn thấy trên mạng các bạn nói về “công chúa phòng trọ” nữa. Mình ko đến mức ấy, chỉ là mình ở một mình với phòng thuê 4 triệu, chiếm cả một nửa lương cứng hiện tại. Vì mình làm bộ phận kinh doanh nên có thêm cả thu nhập từ hoa hồng nữa, tháng có thêm nhiều, tháng thêm ít, khi ko có thì lương chỉ là lương cứng. Trước đây mình từng trải qua rất nhiều phòng thuê từ giá 1 triệu, 1,6 triệu, 2 triệu, 2,8 triệu, 3 triệu… Mình luôn tự đặt ra cho bản thân rằng mỗi khi chuyển nhà mình sẽ chuyển tới một nơi tốt hơn. Năm nay thì kinh tế khó khăn và làm cho ngay cả tiền nhà của mình cũng căng thẳng. Nhưng chỉ mình biết vì sao mình muốn ở một nhà như thế. Mình yêu căn phòng trọ của mình, duy chỉ có nó là nơi mà mình có thể đúng nghĩa trở về, nơi bão dừng sau cánh cửa mỗi ngày. Nơi duy nhất khiến mình thấy an toàn, được an trú, nên mình muốn được thoải mái một chút, gọn gàng và sạch sẽ, giản đơn, đủ dùng theo ý của mình.
Mình ko muốn làm ảnh hưởng tới ai đâu, mình vẫn chọn cách chiến đấu một mình thôi. Bây giờ theo đánh giá của mọi người mình là một cô gái sâu sắc, điềm tĩnh, biết yêu thương, bao dung và chỉ thiếu một người phù hợp là chốt đơn. Và mình cũng biết để được như vậy mình đã tu dưỡng bản thân, đọc hiểu nhiều tài liệu, bài viết, quan sát những điều tích cực mình thấy, những điều đáng yêu dù là nhỏ bé nhất… hàng trăm nghìn lần để gom góp lại sự tích cực, yêu thương trong mình. Và cũng chỉ có mình hiểu những cơn sóng trong lòng mình dù bên ngoài có vẻ phẳng lặng như người chưa từng gặp bất kỳ khó khăn gì trong cuộc sống. Nhưng mỗi lần cơn sóng ấy trào lên là mình tin là một lần giải thoát và tan biến. Mình khoanh tròn nỗi đau và nó sẽ vơi đi thôi. Mình vẫn tin mình sẽ lành lặn hoàn toàn, ko phải là trở về một đứa trẻ vô tư, chưa từng tổn thương, mà là đứa trẻ đi qua tổn thương nhưng vẫn yêu thương cuộc đời và bao dung.
Khi viết ra những điều này và mình ko còn khóc nữa là mình biết mình cũng đang ổn lại dần, phải ko?
Và nhìn những em bé đáng yêu, con của bạn, con của đồng nghiệp, các em bé trên mạng xã hội… khiến khao khát về một gia đình hạnh phúc của mình thêm động lực sống.
Facebook Comments