Có phải mình đang bị trầm cảm sau sinh hay chỉ là mình đã quá sức?
Mình sinh bé đầu được hơn 5 tháng. Trước khi lấy chồng mình là người khá hiền, ít nóng tính, đi làm bao nhiêu năm cũng chưa từng cãi nhau lớn tiếng với ai. Vậy mà tối hôm kia mình đã có một trận mà chính mình cũng sợ bản thân. Mình ném cái gối vào chồng, hất đổ cốc nước trên bàn rồi đứng giữa phòng hét đến khản cổ. Con nằm trong nôi giật mình khóc, mình nhìn con rồi tự nhiên ngồi thụp xuống đất khóc theo. Chồng đứng nhìn mình rồi nói: “Em bị đi*n à?”. Nghe đúng câu đó mình càng thấy đầu óc như muốn nổ tung.
Từ lúc sinh con gần như cuộc sống của mình chỉ quanh quẩn cho bú, thay bỉm, ru ngủ, giặt quần áo, nấu cơm rồi lại ôm con. Bé nhà mình khá khó, ban ngày ngủ từng giấc rất ngắn, đêm vẫn dậy 3-4 lần. Có những hôm mình ngủ cộng lại chắc được 4 tiếng. Chồng làm việc tự do ở nhà, có tuần rất bận nhưng cũng có những tuần gần như chẳng có việc. Vậy mà cứ rảnh là anh ôm điện thoại, xem bóng đá, chơi game hoặc đi cà phê. Anh vẫn nghĩ chăm con là việc của mẹ vì “con còn bé có cần bố đâu”. Nhờ anh bế con để mình đi tắm thì 10 phút sau đã gọi: “Em xong chưa, nó khóc này”. Có hôm mình đang ăn được nửa bát cơm, con khóc, anh ngồi ngay bên cạnh nhưng vẫn bảo: “Con tìm mẹ kìa”. Thế là mình lại bỏ bát xuống.
Mấy tháng nay mình cũng gần như ko có tiền riêng. Trước sinh mình đi làm, lương tuy ko cao nhưng muốn mua gì cũng tự mua. Nghỉ sinh thì chồng là người kiếm tiền, nhưng tiền anh giữ hết. Mình cần mua bỉm, sữa hay đồ cho con đều phải nói. Có lần mình đặt bộ quần áo hơn 300 nghìn cho bản thân, anh hỏi ngay: “Ở nhà suốt mua quần áo làm gì?”. Mình nghe mà tủi kinh khủng. Mình từng nói muốn thuê người dọn nhà một tuần 1-2 buổi vì mình mệt, anh lại bảo: “Có mỗi việc ở nhà chăm một đứa con mà cũng phải thuê người, thế người ta sinh 2-3 đứa thì sao?”. Dần dần mình chẳng muốn nói nữa vì nói câu nào cũng thành mình lười, mình tiêu hoang, mình ở nhà được nuôi mà còn đòi hỏi.
Hôm xảy ra chuyện, mình đã thức gần trắng đêm vì con sốt nhẹ và quấy. Sáng chồng ngủ đến gần 10 giờ rồi dậy ngồi chơi game. Mình vừa bế con vừa tranh thủ nấu cháo, giặt đồ, đến trưa đau đầu, người run vì chưa kịp ăn gì. Mình nhờ anh trông con cho mình nằm 20 phút thì anh bảo đang chơi dở, chờ tí. Con cứ khóc, mình dỗ mãi ko nín nên lỡ quát con một câu. Chồng nghe thấy chạy vào ko phải để bế con mà quay sang mắng mình: “Ở nhà cả ngày có mỗi việc trông con cũng ko xong. Anh đi làm kiếm tiền về còn phải nghe em cáu gắt. Sướng quá hóa rồ à?”. Ko hiểu sao bao nhiêu ấm ức mấy tháng qua bật ra hết. Mình lao đến đẩy chồng, ném đồ rồi hét. Sau đó nhìn con khóc mình lại thấy mình là một người mẹ rất tệ, cứ ngồi ôm con xin lỗi mãi.
Từ hôm đó mình hay nghĩ có phải mình có vấn đề thật ko. Có những ngày mình chẳng muốn gặp ai, soi gương thấy người mình xuống sắc cũng chẳng buồn chăm sóc. Con ngủ rồi nhưng mình lại ko ngủ được, cứ nằm nghĩ linh tinh rồi khóc. Có lúc nghe tiếng con khóc là tim mình đập nhanh, chỉ muốn chạy ra một chỗ thật xa vài tiếng cho yên. Nhưng rồi mình lại thương con, ôm con và tự trách sao mình có thể nghĩ như thế. Mình ko biết đây có phải dấu hiệu trầm cảm sau sinh ko hay đơn giản là mình đã quá mệt vì phải làm mọi thứ một mình. Mình cũng biết việc mình mất kiểm soát, ném đồ và động tay với chồng là sai. Nhưng mình thật sự sợ nếu cuộc sống cứ tiếp tục như thế này thì một ngày nào đó mình sẽ còn ko nhận ra chính mình nữa.
Facebook Comments