Có những ngày mình vẫn buồn vì biết mình sẽ không thể làm mẹ.
Mình 32 tuổi, cựu sinh viên K54 trường mình, cách đây hơn nửa năm mình phải mổ cắt tử cung vì u xơ tái phát nhiều lần và bị băng huyết nặng. Nói thật lúc vừa mổ xong mình lại thấy nhẹ người nhiều hơn là buồn, vì căn bệnh này theo mình suốt nhiều năm rồi. Năm 26 tuổi mình đã phải mổ bóc u xơ tử cung. Sau đó hai vợ chồng cố gắng có con nhưng mãi ko được, mình đi khám rồi bắt đầu can thiệp hỗ trợ sinh sản. Có thời gian gần như tháng nào cũng lên xuống bệnh viện, uống thuốc, tiêm thuốc, siêu âm, chờ từng kết quả nhưng vẫn ko thành.
Đến năm 28 tuổi mình lại phải nhập viện cấp cứu vì u xơ, bác sĩ cho làm nút mạch để hạn chế khối u phát triển. Một năm sau mình có thai, hai vợ chồng mừng đến mức ko dám nói với ai sớm, cứ nghĩ cuối cùng cũng đến lượt mình. Nhưng rồi thai ngừng phát triển, mình lại vào viện nạo hút thai lưu. Cảm giác lúc đó thật sự rất khó tả, vừa đau vừa nghĩ chắc tại cơ thể mình ko giữ được con. Sau đó mình vẫn cố tự động viên là còn tử cung thì còn hy vọng, nghỉ ngơi rồi làm lại.
Nhưng bệnh cứ quay lại. U xơ ngày càng nhiều, có đợt mình rong huyết kéo dài, thiếu máu, người lúc nào cũng mệt. Đỉnh điểm năm 31 tuổi mình bị băng huyết, phải nhập viện cấp cứu. Bác sĩ nói nếu cứ cố giữ thì nguy cơ còn nhiều lần như vậy nữa, cuối cùng mình phải đồng ý cắt tử cung bán phần. Ký giấy xong mình cũng bình tĩnh lắm, lúc đó chỉ nghĩ thôi, ít nhất từ nay ko còn những lần đang bình thường lại phải chạy vào viện nữa. Mình còn từng nghĩ ko tự mang thai được thì hai vợ chồng có thể tìm hiểu phương án khác, nên vẫn âm thầm để dành tiền và tự nhủ chưa phải hết đường.
Nhưng đến giờ mình quyết định dừng lại rồi. Mình thấy bản thân mệt quá. Mệt vì bệnh viện, vì thuốc, vì hy vọng rồi thất vọng, vì mỗi lần nghe ai báo có bầu mình vẫn vui cho họ nhưng sau đó lại lặng người một chút. Chồng mình thương mình lắm, chưa bao giờ trách chuyện con cái. Anh cứ bảo hai đứa sống với nhau khỏe mạnh là được, đừng hành hạ bản thân nữa. Chính vì anh càng nói vậy mình lại càng thương anh, có lúc còn nghĩ nếu anh lấy một người khác chắc giờ đã có con bế rồi.
Bình thường mình vẫn nghĩ mình ổn, vẫn đi làm, vẫn cười nói, vẫn bảo thôi số mình ko có con thì chấp nhận. Nhưng hôm nay tự nhiên buồn quá. Nghĩ lại từ 26 đến hơn 30 tuổi, hết bóc u, nút mạch, hỗ trợ sinh sản, mất con rồi cuối cùng cắt tử cung, mình mới thấy mình cũng đã cố nhiều thật. Có lẽ mình ko cần phải cố thêm để chứng minh gì nữa.
Hôm nay cho mình yếu lòng một chút được ko? Nếu được, mình chỉ xin mọi người một cái vỗ vai thôi. Mình nghĩ mình đã cố hết sức rồi.
Facebook Comments