Có bao giờ bạn ước gì mình không được sinh ra chưa?

37237: Có bao giờ bạn ước gì mình không được sinh ra chưa?

Mẹ tôi, mà đến bây giờ tôi chẳng bao giờ gọi một chữ mẹ nữa là người thứ ba. Theo lời bà ngoại, từ lúc mới lớn mẹ đã nhác làm chỉ thích ăn diện với chút nhan sắc của con gái mới lớn bà có ước mơ phải lấy được một người chồng đại gia.

Năm 20 tuổi bà bỏ nhà đi làm ở quán bar của ông cậu dưới thành phố và ở đây bà gặp người trên phương diện sinh học thì là bố tôi, nhưng chưa một lần tôi được coi, dám coi ông ấy là bố mình. Ông ấy là chủ thầu công trình, theo công trình đi các tỉnh, phong độ, có tiền, dưới con mắt của mẹ tôi thì đúng là con mồi béo bở.

Thời điểm đó, ông ấy xa vợ đã lâu nên chắc cũng có chút cô đơn. Dưới sự mồi chài, mời gọi của mẹ tôi ông ấy đã sa ngã. Có lẽ đàn bà đã cố tình chăn dắt thì đàn ông ko ai có thể vượt qua được. Nhưng chắc chỉ được một thời gian ngắn, đủ có tôi thì ông ta đã tỉnh ra và đòi chia tay và về quê với vợ con, cắt đứt liên lạc dù cho mẹ tôi líu kéo, dọa nạt. Nhưng mẹ tôi nào có để yên, khi biết có tôi trên đời bà nghe ngóng địa chỉ và mò đến nhà người ta, công khai và đòi ” bố” cho tôi, nhưng tôi biết bà vì tiền chứ không phải vì tôi. Vợ của ông ấy, lúc đó đang có thai, chắc vẫn còn bé lắm, ko chịu được cú sốc ấy mà sảy mất. Kể đến đây là đủ hiểu mẹ tôi đã gây họa như thế nào, ông ta rất hận mẹ tôi và có lẽ là cả tôi. Vì nếu ko có tôi, vợ ông cũng ko sốc đến mức ấy. Ông ta ko chịu ly hôn vợ, tôi biết lí do, ông ta rất yêu vợ và con của mình,đến tận lúc này tôi cảm thấy ông ấy và vợ vẫn hạnh phúc, hạnh phúc thật sự chứ ko phải chỉ là vẻ bề ngoài.

Và mẹ tôi quá đáng hơn nữa khi dọn hẳn về cùng xã để tiện cho việc” trêu tức” của mình. Tôi ko biết họ đã bàn tính như nào, nhưng cuối cùng vợ của bố tôi quyết định sẽ chu cấp cho mẹ tôi mỗi tháng một khoản để nuôi tôi chứ ko phải ông ấy muốn cho, gia đình bên nội cũng ko muốn nhận và chứ một lần hỏi han đến cái giotmau rơi vãi là tôi.

Tôi nhớ như in những ngày thơ bé, lâu lâu lại được dắt đến chơi ở một ngôi nhà to lắm, sau buổi đó về kiểu gì mẹ cũng mua cho tôi quà. Nhưng lớn lên tôi mới biết, đó là đi xin bố thí từ người ta. Mẹ tôi tính vẫn vậy, có tiền là đốt vào ăn diện, trang điểm lòe loẹt lô đề, cặp với người này người kia, bỏ mặc cho đứa con gái là tôi ko có nổi tiền đóng học.

Qua năm tháng tôi lớn lên với chút tiền dấm dúi và đồ ăn của bà ngoại, ko người yêu thương, ko người dạy dỗ, bố chưa một lần hỏi đến và mẹ cũng không quan tâm, với cái mác con của con giáp thứ mười ba, con của tuesday, là đứa con mà ko ai muốn nhận. Chẳng biết tôi đã khóc bao nhiêu lần sau mỗi lần trêu trọc của bạn bè, của người đời. Nhưng họ nói đúng, tôi chẳng có gì để cãi cả. Mỗi đứa trẻ sinh ra đều nên có quyền được nhận sự chăm sóc của bố lẫn mẹ, nhưng mẹ tôi, chính tay bà đã tước đi cái quyền đấy của tôi bởi lòng tham, sự ích kỉ của mình.

Đến khi xuống HN học đại học, cũng vừa học vừa đi làm thêm để trang trải tiền học, tiền nhà, tự nuôi lấy mình vì tiền trợ cấp chưa ra khỏi đầu làng đã rơi vãi hết vào chiếu bạc, vào sổ ghi lô đề rồi. Đôi khi về quê tôi còn phải trả tiền nợ đánh đề cho mẹ ở đầu ngõ. Nhưng cũng may, sau 4 tôi cũng ra trường với tấm bằng giỏi, kiếm được một công việc thu nhập cũng ở mức ổn để bám trụ lại đất HN. Tôi ghét quê tôi, tôi ghét mẹ, tôi ko muốn quay lại đó nữa, nói đó như một miền kí ức đen tối đối với tôi, tôi sẽ có cuộc sống tốt đẹp ở đây. Nhưng chắc có lẽ nghiệp của mẹ tôi quá nặng, tôi vẫn phải trả giá.

Sau khi ra trường 2 năm tôi có n.y, anh ấy rất tốt, tôi rất yêu anh ấy. Có lẽ chúng tôi sẽ kết hôn với nhau, có lẽ đáng ra tầm này chúng tôi đang có một gia đình nhỏ hạnh phúc rồi, cho đến khi gia đình anh biết sự thật về nguồn gốc của tôi. Tôi ko trách anh, để lựa chọn giữa gia đình và người mình yêu. Thật khó để từ bỏ gia đình, đó là tội bất hiếu. Ngày anh đi bầu trời trong tôi như đổ sập xuống. Chẳng còn ai cùng tôi gánh vác cái cuộc đời này nữa rồi. Đời tôi chẳng còn gì để mất nữa rồi. Tôi hận mẹ mình. Bà đã làm nửa cuộc đời đầu của tôi đau khổ với chữ “conhoang”, và nửa còn lại cũng chẳng thể có được một gia đình nhỏ hạnh phúc.

Ai, ai sẽ chấp nhận một đứa con gái là kết quả của một cuộc vụng trộm, là con gái của kẻ khá hoại hạnh phúc gia đình người khác, khiến vợ người ta sảy thai chứ. Tôi ước gì, ước gì mẹ ko sinh tôi ra, để tôi hóa kiếp đến một gia đình khác, sao lại sinh tôi ra để tôi có một cuộc đời tủi nh** như vậy. Giờ tôi chẳng biết hận ai cho thỏa, chi bằng hận chính bản thân mình vào thời điểm đó sao lại chui vào bụng của mẹ tôi để bà lấy mình ra làm công cụ lợi ích cho mình.

Các cô gái trẻ à, nếu ai nghĩ đến việc tranh vợ cướp chồng của người ta để hưởng thụ cho nhanh thì xin dừng lại, hãy nghĩ đến đứa con của mình sau này. Có những việc làm sai có thể làm lại, nhưng những việc như này là vết nhơ mà cả đời ko thể rửa sạch. Nó sẽ mang cái danh con hoang, con của con giáp thứ 13, cơn rơi con vãi cả đời, một đứa trẻ như vậy có tội nghiệp cho nó ko.