Có ai từ bé đến lớn luôn sống theo kỳ vọng của người khác, đến một ngày nhìn lại lại không biết bản thân thật sự muốn gì không?
Mình năm nay 29 tuổi, là bác sĩ. Nghe đến đây chắc nhiều người sẽ nghĩ mình học giỏi, công việc ổn định, bố mẹ tự hào, cuộc sống chắc cũng chẳng có gì phải than. Thật ra đúng là bố mẹ mình rất tự hào về mình. Họ hàng gặp nhau ai cũng lấy mình ra làm ví dụ cho con cháu: “Nhìn chị A. mà học tập”, “Con gái nhà người ta làm bác sĩ đấy”. Nhưng càng lớn mình càng nhận ra, hình như suốt gần 30 năm qua mình chưa từng thật sự sống một cuộc đời do mình lựa chọn.
Từ nhỏ mình đã là “con nhà người ta”. Mẹ bắt học thêm thì mình học, bố bảo phải đứng top lớp thì mình cố. Điểm 9 vẫn bị hỏi tại sao ko được 10. Thi học sinh giỏi có giải thì mọi người vui được vài hôm rồi lại hỏi năm sau có giải cao hơn ko. Đến lúc chọn đại học, mình từng thích một ngành khác nhưng bố mẹ bảo: “Con học được thế này mà ko thi Y thì phí”. Họ hàng cũng bảo con gái làm bác sĩ vừa có danh, vừa ổn định, bố mẹ sau này cũng nở mày nở mặt. Vậy là mình thi Y. Ko hẳn vì mình ghét ngành này, chỉ là đến tận bây giờ mình vẫn ko biết nếu ngày đó chẳng ai kỳ vọng gì thì mình có tự chọn nó hay ko.
Những năm học đại học mình gần như chỉ học. Bạn bè đi du lịch mình ko dám đi vì sợ mất thời gian. Có người thích mình, mình cũng chẳng dám yêu vì mẹ bảo “đang học Y yêu đương rồi xao nhãng thì phí công bao nhiêu năm”. Ra trường mình lại tiếp tục học, thi, trực, làm việc. Mệt thì cũng phải cố vì ai cũng nói: “Con giỏi thế này, sau phải vào bệnh viện tốt”, “Đã làm bác sĩ thì phải học tiếp chứ”, “Đừng có bằng lòng sớm”. Mình cứ chạy từ cột mốc này sang cột mốc khác. Đến lúc đạt được rồi cũng chẳng thấy vui được bao lâu, vì ngay lập tức lại có một tiêu chuẩn khác chờ phía trước.
Điều làm mình mệt nhất là mọi người ko chỉ kỳ vọng vào công việc, mà gần như muốn quyết luôn cách mình phải sống. Là bác sĩ thì người yêu cũng phải “xứng tầm”. Mình đang quen một anh làm công việc bình thường, thu nhập ko cao bằng mình nhưng rất tử tế, ở cạnh anh mình được nói những chuyện ngớ ngẩn, được mệt thì than mệt, được khóc mà ko phải cố tỏ ra mạnh mẽ. Vậy mà từ lúc gia đình biết, câu đầu tiên mình nghe được lại là: “Học hành bao nhiêu năm để rồi yêu người như thế à?”. Có người còn hỏi sao ko tìm bác sĩ, kỹ sư, người làm kinh doanh, gia đình có điều kiện hơn. Mẹ sợ họ hàng nhìn vào rồi nói con gái bà “học cao mà lấy chồng bình thường”.
Mình từng muốn nghỉ một thời gian vì quá kiệt sức, mẹ lại bảo người ngoài biết sẽ nghĩ mình có vấn đề. Mình muốn chuyển sang một công việc nhẹ hơn, bố bảo đang có nghề danh giá lại tự nhiên bỏ thì phí. Mình muốn đi du lịch một mình cũng bị hỏi con gái gần 30 rồi sao ko lo chồng con. Muốn cưới người mình yêu thì lại phải nghĩ xem bố mẹ có nở mày nở mặt ko. Có những lúc mình tự hỏi: Rốt cuộc cuộc đời này là của mình hay là một cái hồ sơ thành tích của cả gia đình?
Điều buồn nhất là mình ko thể trách bố mẹ hoàn toàn. Mình biết họ thương mình, tự hào về mình và tin những điều họ chọn là tốt nhất. Nhưng vì từ nhỏ mình quá nghe lời nên dần dần mình cũng quen với việc nhìn sắc mặt người khác để quyết định cuộc đời mình. Trước khi làm bất cứ chuyện gì, câu đầu tiên trong đầu ko còn là “mình có thích ko?” mà là “bố mẹ sẽ nghĩ gì?”, “họ hàng sẽ nói gì?”, “người ngoài nhìn vào có đánh giá gia đình mình ko?”. Đến mức bây giờ nếu hỏi mình thích sống thế nào, muốn làm gì trong 5 năm tới, mình thật sự ko trả lời ngay được.
Mình đã sống rất nhiều năm để trở thành đứa con khiến bố mẹ tự hào, thành cô bác sĩ mà họ hàng đem ra khoe, thành một người luôn “đúng chuẩn” trong mắt mọi người. Nhưng càng gần 30 mình càng thấy sợ, vì nếu cứ như thế này thì có khi đến 40, 50 tuổi mình vẫn đang sống cuộc đời mà người khác cho là tốt, chứ chưa chắc là cuộc đời mình muốn.
Mình ko muốn bỏ nghề, cũng ko muốn chống lại bố mẹ. Mình chỉ muốn một lần được lựa chọn điều gì đó mà ko phải nghĩ xem người khác có thất vọng về mình hay ko. Nhưng sau từng ấy năm sống theo kỳ vọng, đến cả việc sống cho bản thân mình cũng ko biết phải bắt đầu từ đâu nữa.
Facebook Comments