Chẳng biết mình đã làm gì sai với vợ mình nữa, có lẽ ly hôn là điều mình có thể làm cuối cùng, hay rằng mình chỉ đang quá tuyệt vọng và mọi thứ sẽ qua đi thôi.
Mình cùng vợ quen nhau, yêu nhau từ những năm cấp 3, trải qua rất nhiều thứ cùng nhau. Mình là người chủ động trước và có lẽ luôn là người chủ động trong mối quan hệ này. Khi yêu nhau mình luôn coi vợ là trung tâm, từ những việc nhỏ nhất mình đều muốn vợ cảm thấy thoải mái; hay những gì chưa được, mình đều lập tức thay đổi chỉ để vợ cảm thấy tốt là được. Mình từng tin tưởng vợ mình vô điều kiện, chạy theo cảm xúc của vợ mọi lúc mọi nơi; vợ buồn mình luôn coi đó là lỗi của mình, dằn vặt bản thân, tìm kiếm mọi thứ thay đổi chỉ để vợ thoải mái với mình. Chạy theo cảm xúc nhiều, đôi lúc mình thấy mệt mỏi nhưng rồi mọi thứ mình đều vượt qua hết.
Khi yêu nhau được 2 năm, mọi việc đang yên bình, thì rồi càng ngày mình thấy mức độ khó khăn trong việc đáp ứng cảm xúc của vợ càng tăng cao. Không chỉ còn là giận dỗi, mà là sự nhập nhằng giữa tình cảm hai đứa, yêu hay không yêu nữa; lúc thì muốn mình thay đổi, lúc thì muốn đẩy mình ra xa. Và rồi linh cảm của mình cũng đúng, lúc ấy vợ mình phản bội mình và đi yêu một người khác trong lúc vẫn yêu mình. Lúc đó mình như rơi vào vực thẳm. Thế rồi cứ nhập nhằng một thời gian và rồi người kia cũng phản bội vợ mình để đi với một cô gái khác.
Thấy vợ như vậy, mình đánh liều một canh bạc; có lẽ lúc đó suy nghĩ của mình không chỉ dừng ở yêu mà là thương vợ lúc ấy phải chịu nhiều đau khổ, áp lực gia đình, nợ nần. Mình quyết định tha thứ cho vợ mình, dành dụm và vay mượn để trả nợ cho vợ và hứa không bao giờ lôi chuyện phản bội ra để dằn vặt.
Trải qua thêm nhiều thứ, mình cũng cưới vợ mình và có một bé trai. Khi mới cưới nhau, nhà mình xảy ra biến cố, mẹ mình mất vì bạo bệnh. Phận làm con út, nhìn thấy cảnh mẹ sắp mất, con thì mới đỏ hỏn làm mình day dứt mãi khi chưa làm được gì cho bố mẹ. Thời gian này nhiều thứ xảy tới nhưng nhìn chung mình vẫn giữ được tinh thần. Mẹ mình và vợ cũng có xích mích, lời qua tiếng lại, nhưng vì đều là hai vấn đề nhạy cảm – bên mẹ ốm đau, bên vợ mới sinh xong – nên sau khi mẹ mất mình cũng đã một lần nói chuyện, xin lỗi vợ thay mẹ để vợ đỡ nghĩ ngợi.
Thế rồi mọi thứ dần qua đi. Trong cuộc sống, mình đi làm lương được bao nhiêu cũng gửi cho vợ từng số lẻ (thu nhập mình chỉ khoảng 25 triệu/tháng, mình biết cũng không phải là cao khi ở đất Hà Nội này), kiếm thêm được khoản nào cũng chắt bóp tiết kiệm gửi cho vợ, mong là sẽ mua được nhà trên Hà Nội để sinh sống và làm việc. Về phía vợ, mình chưa từng hỏi vợ làm lương bao nhiêu; vợ nói 6 triệu là mình biết 6 triệu, chẳng hỏi thêm, cũng không áp lực vợ phải làm thêm hay gì cả.
Tới gần đây, dành dụm được một khoản kha khá mình mới đi tìm nhà, nhưng vì giá nhà cao quá nên mình cũng phải lựa sức, không muốn vay nhiều quá sợ gánh nặng tài chính. Lúc này câu chuyện gia đình lại một lần nữa nổi lên. Mình đọc được tin nhắn vợ mình nhắn với các bạn “thân” rằng mình như thằng “ngu, nhu nhược”, thằng bất tài vậy; rồi gia đình mình không yêu thương gì vợ mình, kể nể việc về ở chăm sóc bố mình sau khi mẹ mình mất (lúc này ở 1 tháng để tiện làm lễ và thủ tục 49-100 ngày cho mẹ mình), thậm chí nói mẹ mình như này như kia. Trong khi đó, gần như ngày làm dâu ở nhà đếm trên đầu ngón tay vì hai vợ chồng đều làm việc tại Hà Nội nên ít về; cũng như lúc bầu bì, mẹ mình ốm là cũng không về để tránh ảnh hưởng.
Thật sự tới đây mình sốc, nhưng vẫn giữ thái độ bình tĩnh, suy nghĩ lại xem có điều gì làm ảnh hưởng tới mức như thế không để mình tháo gỡ, cũng như có thể biết được đó chỉ là bộc lộ cảm xúc lúc đó hay rằng vấn đề từ đâu. Nhưng mọi thứ lại như sét đánh ngang tai khi vợ mình nhắn tin cho bạn thân của người đã từng phản bội năm kia rằng anh ta sống có tốt không. Lúc này thật sự mình vỡ vụn!
Nghĩ về con, về bố ở quê nhà một mình, nghĩ về vợ – người đầu ấp tay gối, nghĩ về công việc đang chưa thăng tiến như mình mong muốn… tất cả mọi thứ đánh sập mình. Lúc này mình chỉ nghĩ tới việc hay là ly hôn, trở về con số 0 tròn chĩnh để bắt đầu lại từ đầu, hay tiếp tục một hành trình dài nhưng liệu rằng mình có đủ sức để lèo lái nữa không. Và thật sự mình cũng không biết mình đã làm sai điều gì với vợ mình nữa!
Facebook Comments