Lựa chọn sai lầm để giờ đây không biết phải như thế nào?

Lựa chọn sai lầm để giờ đây không biết phải như thế nào?

Chào mọi người, mình sinh năm 2001, là nữ, cũng mới kết hôn cuối năm ngoái, hiện giờ đang sống ở Hà Nội. Giờ thực sự mình rất muốn ly hôn mà sợ mang điều tiếng đến cho gia đình. Chẳng nhẽ nhân quả đến sớm vậy sao, chỉ vì sự bồng bột, ham hư vinh để giờ đây mình mới nhận ra tiền bạc, vật chất có khi chỉ cần đủ để sống là được, sự đối đãi chân thành, tôn trọng nhau mới là thứ ta có thể cùng nhau mang đi suốt cuộc đời.

Câu chuyện thì cũng dài, mình kể lên đây mong mọi người cho lời khuyên, mình thấy bản thân mình cũng tệ thật!

Trước đây mình có quen một anh hơn mình 6 tuổi. Anh thì không sống ở Hà Nội, làm việc ở Bắc Ninh, nghe anh bảo thì anh cũng lâu lâu chạy lên Hà Nội chơi vì bạn bè anh đa số ở đó. Tình cờ mình gặp anh tại một quán cà phê mình hay uống. Hôm đó, lúc mình ra về thì lúc đứng lên rớt túi đồ xuống, anh ngồi gần thấy vậy cũng đứng lên nhặt và đưa giúp mình. Mình cảm ơn rối rít và chào anh. Bẵng đi đâu đó khoảng 3–4 tuần mình không nhớ, thì lại gặp anh ở đó, mình cũng chỉ chào hỏi lịch sự bình thường. Rồi tần suất mình thấy anh ở đó nhiều hơn, anh luôn kiếm cách để gây sự chú ý hay gần mình. Anh cũng xin số mình rồi làm quen. Sau khoảng thời gian nhắn tin, nói chuyện trên điện thoại thì mình với anh cũng bắt đầu tìm hiểu, hẹn hò nhau.

Ban đầu thì thực sự mình cũng không có ấn tượng gì về anh lắm, không quá cao, ăn mặc giản dị, có phần hơi quê; tóc thì kiểu style thế hệ 8X xưa, không đúng gu của mình chút nào. Dù anh trông mặt mũi cũng không đến nỗi nào, chăm chút thêm thì cũng khá điển trai. Mình thì tự nhận mình không phải dạng xinh xắn lắm, dáng vóc cũng bình thường, nhưng mình biết chăm sóc nên không tự ti gì cả. Mình cũng áp lực từ phía bố mẹ giục lập gia đình cho sớm, phụ nữ đẻ con sớm thì vẫn tốt hơn cho con cái, rồi nào phụ nữ sau 25, 26 tuổi lại cận kề 30 nhanh lắm. Nên mình cũng để cả hai có cơ hội được tìm hiểu.

Tìm hiểu qua thì mình cũng biết anh cũng tốt nghiệp trường đại học có tiếng ở Hà Nội, bố mẹ ở Bắc Ninh thì cũng có xưởng gỗ nhỏ. Anh thì vẫn đi xe máy, chưa có ô tô, chưa có nhà riêng. Anh bảo cũng đang cố gắng tích lũy dần. Sau này nếu thiếu thì có thể nhờ bố mẹ cho mượn một phần chứ không muốn đòi hỏi bố mẹ hay là mua trả góp để hàng tháng làm phải cày trong nợ nần. Thu nhập của anh mình đoán rơi vào tầm 30 triệu gì đó, công việc của anh thì làm bên mảng game. Còn về phía mình thì gia đình mình cũng gọi là có của ăn của để, không để mình chịu thiệt thòi gì. Mình đi làm công việc văn phòng bình thường, tháng 7–8 triệu chứ bản thân cũng không muốn áp lực nhiều.

Thời gian đầu đi với anh mình cũng thấy có chút vui, có chút hào hứng, anh chưa bao giờ để mình phải trả tiền khi đi ăn uống cùng cả. Anh quan tâm từng việc nhỏ của mình, luôn ân cần hỏi han, mua đồ ăn, đồ uống, nhắc mình chăm sóc sức khỏe, quà cáp đủ cả. Nhưng kiểu dần dần mình bắt đầu thấy nhàm chán vì nó cứ lặp lại. Mình cũng lười đi với anh, anh rủ đi chơi xa hay du lịch hay đi bất cứ nơi nào mình thích thì mình đều kiếm cách từ chối. Anh có tỏ tình với mình đàng hoàng và mình cũng đồng ý, dù thật sự mình rất đắn đo vì tình cảm mình dành cho anh không nhiều.

Quãng thời gian quen anh thì không biết do mình khó tính hay do mình không thích anh lắm nên mình rất hay bắt lỗi nhỏ của anh; từ lời nói, hành động, cử chỉ không vừa mắt mình là mình đều bổ thẳng. Nhiều khi cũng thấy quá đáng nhưng không hiểu sao mình lại như vậy. Nhưng dù lần nào lỗi ở phía mình hay phía anh thì anh luôn là người cuối cùng chủ động làm hòa. Lúc đi cùng anh thì anh luôn tôn trọng mình, chỉ dám nắm tay và ôm mình, còn khi thấy mình khó chịu hay không thoải mái vì hành động gần gũi khác thì anh lập tức dừng lại. Anh thì không dính tệ nạn cờ bạc, gái gú gì cả.

Mình thì luôn nghĩ rằng anh không phù hợp với mình, gu mình là người ăn mặc đẹp hơn, cao dáng hơn và có phương tiện đi lại thuận tiện hơn. Càng ngày mình càng cảm thấy chán, không muốn nói chuyện với anh nữa, không muốn dành thời gian cùng anh. Nhiều lần mình đòi chia tay thì lần nào anh cũng luôn từ tốn, kiên nhẫn với mình. Mình biết là anh cũng cảm nhận được sự lạnh nhạt đó, nhưng anh vẫn luôn chu đáo, kiên trì với mình. Anh rất thương mình, nhưng thực sự mình dần thấy chán anh, không còn muốn thấy sự hiện diện của anh trong cuộc sống, cảm xúc của mình với anh những ngày đầu đã không còn nữa, thậm chí mình không muốn nhắn tin hay thấy mặt anh nữa.

Rồi thì cái gì đến cũng đến, người hợp gu của mình cũng xuất hiện. Và hiện tại đang là “chồng mới cưới” của mình. Anh thì dáng người cao ráo, nói chuyện rất có duyên, hay được lòng mọi người, ăn mặc lịch sự và rất biết cách gây thiện cảm với người khác. Anh có công việc kinh doanh riêng, lại hay đi cò đất đai, có ô tô đi lại rồi. Mình cũng chỉ dám nhắn tin qua lại, ở mức hạn chế nhất có thể, vì mình cảm thấy có lỗi với người yêu.

Nhưng rồi người yêu mình không biết đã phát hiện hay lờ mờ cảm nhận được. Anh nói với mình nếu thực sự em có ý định muốn bên người khác, hay đã nảy sinh tình cảm với người khác thì hãy nói cho anh biết nhé. Anh có thể kiên nhẫn, bỏ qua mọi thứ vì em ngoại trừ việc đó. Anh cũng không muốn em phải khó xử và anh cũng không để mình phải thành sự lựa chọn của ai cả. Từ khi quen em tới giờ anh luôn cố gắng vì cả hai, không ép em làm điều em không thích cũng như đòi hỏi em phải thế này thế kia nhưng xin em hãy để lại cho anh sự tử tế, tôn trọng nhau cuối cùng. Và thế là mình lập tức hủy kết bạn, khóa mọi thứ về anh, kết thúc mối quan hệ gần 2 năm. Anh cũng kịp nhắn tin cho mình một câu qua số điện thoại: “Chúc em hạnh phúc với lựa chọn của mình. Anh vẫn hy vọng chúng ta còn duyên còn nợ gặp lại nhau. Tạm biệt em”. Cho đến giờ mình vẫn chưa dám nói lời cảm ơn và xin lỗi anh.

Và quả thực từ đó anh không hề níu kéo hay làm phiền mình gì thêm nữa. Thời gian đầu mình có chút hơi hụt hẫng, chưa quen với việc không còn liên quan tới anh nữa. Nhưng rồi mối quan hệ mới của mình cũng phát triển hơn. Vài tháng sau thì tụi mình cũng đã chính thức cưới nhau. Dần mình phát hiện ra mọi thứ chỉ là vỏ bọc, chồng mình là người thực sự vũ phu. Trước giờ mọi thứ anh diễn chỉ để cho mình thấy, chỉ để cố đưa mình vào tròng. Gần như mọi việc nhà anh mặc định mình là người phải làm toàn bộ, anh cũng không còn quan tâm hay hỏi han mình như hồi mới quen. Mình còn phát hiện ra trong thời gian quen nhau anh vẫn hay đàn đúm bạn bè đi karaoke gái, rồi cả phát sinh quan hệ ngoài luồng nhiều. Trước anh luôn cố tỏ ra nhẹ nhàng, nhưng giờ luôn tìm cách cáu gắt, gắt gỏng mọi thứ với mình, có khi còn đập đồ, đập mâm cơm đang ăn. Tiền thì anh có kiếm được nhưng phần lớn tài sản hiện có vẫn là từ gia đình mang lại. Mình còn phát hiện anh hay chơi mấy trò đỏ đen, mình nói thì anh bảo chơi cho vui nhưng thật sự mất tiền, thua cay cú đâu vui được. Ban đầu mình có nói tiền bạc thì để em giữ giùm, anh ra ngoài lại dễ vung tay quá chán. Anh bảo tiền anh kiếm đó là của anh, anh thích làm gì là việc của anh, miễn hàng tháng anh lo chi tiêu cho cái nhà này là được. Đỉnh điểm gần đây hai vợ chồng cãi nhau, anh không nhường nhịn em nửa lời, thậm chí tát em một cái, bỏ nhà qua đêm với người yêu cũ. Và anh cũng không thấy ăn năn về việc đó.

Em chỉ lủi thủi một mình, khóc và hận bản thân mình đã quá vội vàng tin vào những lời đường mật, tin vào hư vinh, vội vàng chạy theo vật chất; ngẫm lại thấy dù có nhiều đến đâu thì chết cũng chẳng thể mang theo chút nào cả, cái duy nhất có thể mang đi chính là ký ức, trải nghiệm trong cuộc sống ngắn ngủi này. Giờ chỉ muốn ly hôn thật nhanh nhưng sợ điều tiếng cho gia đình. Bản thân em không thể sống với người như vậy mấy chục năm còn lại được nữa.

Có lẽ nhân quả đã đến với em sớm, người chân thành, chịu thương chịu khó với em từng li thì em lại phũ phàng đánh rơi. Thực sự em thấy rất có lỗi với anh, khoảng thời gian bên anh em đã mặc định mọi thứ anh phải lo, anh phải tự vun vén, còn bản thân thì mặc kệ, không quan tâm đến cảm xúc của anh, tự mình đánh mất đi người yêu thương mình chắc chẳng thể tìm được người thứ hai như vậy trong cuộc đời. Giờ anh cũng đã có xe riêng, đang cất nhà riêng, mọi thứ với anh đều thuận lợi. Mình cũng thấy mừng trong lòng cho anh và trong hoàn cảnh này càng thấy bản thân mình thật tồi tệ.

Nếu anh có vô tình đi ngang mà đọc được bài này thì em cũng gửi lời cảm ơn và xin lỗi anh rất nhiều, điều giản dị bình thường nhất em bỏ qua và không trân trọng trước giờ lại là điều bây giờ em không thể có lại được.