Có phải mình “sướng quá hóa rồ” rồi ko mọi người?

Có phải mình “sướng quá hóa rồ” rồi ko mọi người?

Mình 34 tuổi, chồng 35 tuổi, có 2 con. Nếu kể cuộc sống hiện tại ra thì chắc nhiều người sẽ bảo mình còn than cái gì nữa, Nhà có, xe có, con cái được học trường tốt và phù hợp với khả năng, tài chính không phải đau đầu từng tháng. Chồng mình hiện đã là tiến sĩ, công việc chính thu nhập khoảng 200–300 triệu/tháng, chưa tính bất động sản vì khoản đó lúc lên lúc xuống nên mình không coi là thu nhập thường xuyên. Nhà chồng vốn cũng khá giả, nhưng chồng mình không phải kiểu chỉ hưởng của bố mẹ. Anh học hành rất cố gắng, làm việc cũng cực kỳ chăm, bận học vẫn kiếm tiền rất giỏi. Càng nhìn anh, mình càng thấy bất lực với chính mình.

Bọn mình yêu nhau từ hồi cấp 3. Từ lúc còn chẳng có gì anh đã chiều mình rồi. Nhà mình bình thường, ko có điều kiện gì đặc biệt, còn nhà anh thì khá hơn nhiều. Lên đại học anh vẫn chiều, ra trường vẫn chiều, cưới xong còn chiều hơn. Quần áo, giày dép, mỹ phẩm, son phấn mình muốn mua thì anh cho tiền. Ko phải kiểu thích gì vài trăm triệu cũng mua ngay, nhưng gần như chưa bao giờ để vợ thiếu. Có lần mình thích túi hơn 100 triệu, 200 triệu anh vẫn mua cho. Mình thích tập gym, yoga, tennis, học ngoại ngữ, học cắm hoa hay tự nhiên nổi hứng muốn học cái gì đó thì anh cũng bảo cứ đăng ký đi, thích thì học. Đi du lịch cũng toàn chọn dịch vụ tốt cho vợ con thoải mái. Nhiều lúc mình nghĩ đúng là mình được nuông chiều đến mức hư thật rồi.

Việc nhà thì lại càng không phải làm. Nhà mình có 2 người giúp việc, một người chủ yếu trông các con, một người lo cơm nước, dọn dẹp. Con cái cũng không đến mức mình phải xoay như chong chóng từ sáng tới tối. Công việc của mình thì có cũng như không, kiểu khá chủ động, hôm nào muốn đến thì đến, có việc thì xử lý, ko đến vài hôm cũng chẳng ai dí. Chồng cũng chưa bao giờ ép mình phải kiếm tiền. Anh còn hay bảo: “Em thích làm gì thì làm, không thích thì thôi, anh lo được”. Khi nào anh về nhà, có thời gian thì thứ anh mong nhất chỉ là mình ở nhà ăn cơm với anh, chơi với con, nói chuyện với chồng. Mình đi đâu nhiều anh còn kêu: “Ở nhà với anh một hôm không được à?”.

Và vấn đề nằm đúng ở đấy. Mình được chiều quá lâu nên bây giờ lười thật sự. Ko phải lười kiểu nằm cả ngày ko làm gì, mình vẫn tập thể thao, vẫn đi học này học kia, vẫn chăm chút bản thân, vẫn làm một ít công việc. Nhưng mình ko có cái cảm giác phải cố gắng. Ko có áp lực kiếm tiền, ko sợ cuối tháng thiếu, ko phải cố thăng chức, ko có mục tiêu nào khiến mình nghĩ “ko làm là chết”. Hôm nay hứng thì mình học, mai chán thì nghỉ. Đăng ký một khóa rất hào hứng, được vài tuần lại nguội. Nghĩ làm một dự án thì ban đầu máu lắm, đến lúc khó một chút lại nghĩ: “Thôi, mình có cần tiền đâu”. Chính cái suy nghĩ ấy giết sạch động lực của mình.

Mình nhìn bạn bè cùng tuổi mà nhiều khi tủi thân một cách rất vô lý. Người thì lên quản lý, người mở công ty, người xây được thương hiệu riêng, người ngày nào cũng bận tối mắt nhưng nhìn họ lại có sức sống. Họ kể hôm nay chốt được hợp đồng này, đạt mục tiêu kia, mua được thứ gì bằng tiền tự kiếm… còn mình ngồi nghe chỉ biết “ừ, giỏi thật”. Trong khi điều kiện của mình có khi còn thuận lợi hơn họ rất nhiều. Không phải lo việc nhà, không phải áp lực tài chính, chồng lại ủng hộ hết mức. Đáng lẽ với từng ấy điều kiện mình phải bay cao bay xa lắm chứ, cuối cùng lại chỉ quanh quẩn hết gym rồi cà phê, học cái này vài hôm, làm cái kia một tí.

Có hôm mình ngồi nhìn chồng làm việc đến 1–2 giờ sáng, hôm sau vẫn dậy sớm, vẫn học, vẫn họp, vẫn kiếm tiền, tự nhiên thấy xấu hổ kinh khủng. Anh không hề trách mình nhé, ngược lại còn bảo: “Em vui là được, đừng tự tạo áp lực”. Nhưng chính vì anh càng tốt như thế mình lại càng thấy mình vô dụng. Mình có tay có chân, có học hành, đầu óc cũng không đến mức tệ, thời gian có, tiền để đầu tư cho bản thân cũng có, vậy mà cứ như bị mất động cơ. Sướng đến mức không biết đường mà sướng, nghe rất buồn cười nhưng mình thật sự đang thấy thế.

Mình cũng không muốn biến chuyện này thành kiểu “khoe khổ” vì mình biết ngoài kia rất nhiều người đang phải vật lộn kiếm sống, vừa làm vừa chăm con, chỉ mong có được những điều kiện mà mình đang có. Chính vì thế mình mới càng tự bực bản thân. Người ta thiếu thời gian, thiếu tiền, thiếu người hỗ trợ mà vẫn cố được. Còn mình gần như đủ hết lại chẳng biết mình muốn trở thành ai.

Nhiều lúc mình tự hỏi hay vì từ năm 17–18 tuổi đến tận bây giờ lúc nào cũng có chồng đứng phía sau nên mình chưa bao giờ thật sự phải tự bơi? Thành ra bây giờ cứ gặp một chút khó khăn là trong đầu tự động có câu “không làm cũng chẳng sao”. Mình ko muốn 40 tuổi rồi nhìn lại thấy ngoài vai trò vợ, mẹ thì chẳng có thứ gì thực sự do mình tự xây nên.

Có ai từng rơi vào trạng thái giống mình ko? Kiểu cuộc sống chẳng thiếu thứ gì mà chính mình lại thấy trống rỗng, lười và bất lực với bản thân. Mình nên ép mình đi làm full-time, tự đặt KPI, tự cắt bớt những thứ quá thoải mái hay phải làm thế nào để tìm lại cảm giác muốn cố gắng đây? Chứ hiện tại mình đúng kiểu sướng quá hóa rồ, được tạo điều kiện hết mức mà vẫn ko biết đường sống cho có động lực.