Đôi khi mình tự hỏi? Tại sao những điều tồi tệ luôn đến với mình.
Mình năm nay 25 tuổi, bên ngoài vẫn đi làm, vẫn nói cười bình thường, nhưng có những hôm về đến phòng chỉ muốn nằm im, không muốn nói chuyện với bất kỳ ai. Bố mình mất khi mình còn rất nhỏ, mẹ một mình nuôi mấy chị em trong hoàn cảnh kinh tế khó khăn. Sau đó vì nhiều chuyện trong gia đình, mình được người thân nhận về nuôi. Mãi đến khi lớn hơn mình mới biết sự thật. Khi ấy mình từng rất sốc, không phải vì bố mẹ nuôi đối xử tệ với mình, mà vì lần đầu tiên mình hiểu tại sao từ nhỏ mình luôn có cảm giác bản thân hơi lạc lõng, như thể mình không thật sự thuộc về nơi nào.
Cuộc sống ở gia đình mới cũng không hoàn toàn êm đềm. Bố mẹ thường xuyên bất hòa, kinh tế lúc được lúc không. Bố khá nóng tính nên trong nhà có những khoảng thời gian lúc nào cũng căng thẳng. Mình từ một đứa trẻ hay nói dần trở nên ít nói, chuyện gì cũng giữ trong lòng. Đi học mình cũng không hòa đồng lắm, một phần vì hoàn cảnh gia đình, một phần vì lúc nào mình cũng mặc cảm hơn bạn bè. Đến cấp 3, nhà khó khăn đến mức bố mẹ từng khuyên mình nghỉ học để đi làm. Mình không muốn nên tự tìm cách vừa học vừa làm thêm. Có những ngày tan học là đi làm đến tối, tiền kiếm được chủ yếu để đóng học và sinh hoạt. Ba năm ấy khá mệt nhưng cũng là khoảng thời gian mình cảm thấy tự hào nhất về bản thân, vì ít nhất mình biết mình đã cố hết sức cho tương lai của mình.
Mình cũng từng có một mối tình thời đi học mà đến giờ vẫn nhớ. Khi đó cuộc sống của mình khá ngột ngạt nên việc có một người chịu lắng nghe, động viên khiến mình cảm thấy như cuối cùng cũng có một nơi để dựa vào. Nhưng chuyện đó kết thúc không lâu trước khi mình tốt nghiệp, và vì nhiều lý do mình mất rất nhiều thời gian mới vượt qua được. Sau khi ra trường, mình từng có cơ hội học tiếp ngành mình thích nhưng cuối cùng lại chọn đi làm vì gia đình đang khó khăn. Mình luôn nghĩ chỉ cần đi làm vài năm, khi mọi thứ ổn hơn thì mình có thể quay lại với những điều mình muốn. Nhưng càng lớn mình càng thấy có những dự định cứ bị lùi lại mãi.
Sau vài năm đi làm xa, mình cũng từng thử mở lòng với một người khác nhưng mối quan hệ đó không tốt đẹp. Hai đứa có nhiều vấn đề về tiền bạc và cách đối xử với nhau, đến lúc chia tay mình gần như mất sạch niềm tin vào chuyện tình cảm. Đúng thời điểm đó thì gia đình lại xảy ra chuyện tài chính. Bố mẹ làm ăn không thuận lợi, khoản nợ ngày càng nhiều, nhà phải bán bớt tài sản để xoay xở. Mẹ vì áp lực nên sức khỏe và tinh thần cũng đi xuống, bố thì tuổi đã lớn mà vẫn phải chạy vạy khắp nơi. Cuối cùng mình bỏ công việc đang làm để về gần nhà. Bây giờ ngoài đi làm, phần lớn thời gian còn lại của mình đều dành để lo cho bố mẹ và giải quyết những việc trong gia đình.
Điều khiến mình mệt nhất không hẳn là chuyện tiền bạc. Mình chỉ cảm thấy từ nhỏ đến giờ cứ mỗi khi cuộc sống vừa ổn một chút thì lại có một chuyện khác xảy ra. Nhiều lúc nhìn bạn bè cùng tuổi nói chuyện mua nhà, cưới xin, du lịch hay dự định tương lai, mình cũng chạnh lòng. Không phải mình ghen tị, chỉ là mình cũng từng nghĩ 25 tuổi mình sẽ được sống cho bản thân nhiều hơn một chút. Có lúc mình giận bố mẹ, giận hoàn cảnh, rồi ngay sau đó lại thấy có lỗi vì biết họ cũng đâu muốn mọi thứ thành ra như vậy.
Mình từng tự nhủ dù cuộc đời có khó đến đâu thì mình cũng phải giống một bông hoa mọc trên đá. Nhưng đến bây giờ mình mới hiểu, mạnh mẽ quá lâu cũng mệt. Có những ngày mình chẳng mong điều gì lớn lao nữa, chỉ mong gia đình yên ổn, bố mẹ khỏe và bản thân được sống một khoảng thời gian mà không phải lo chuyện gì sẽ xảy ra tiếp theo. Không biết có ai từng có cảm giác giống mình không, cứ cố gắng mãi nhưng dường như cuộc sống chưa bao giờ cho mình được thở lâu một chút.
Facebook Comments