Có những lúc mình chỉ muốn biến mất một thời gian, vì thật sự đã quá mệt rồi.
Mình 32 tuổi. Nhìn bên ngoài thì chắc nhiều người sẽ nghĩ cuộc sống của mình cũng ổn: công việc đàng hoàng, thu nhập ko quá tệ, gia đình vẫn còn bố mẹ bên cạnh. Nhưng dạo gần đây mình rất sợ những khoảng thời gian chỉ có một mình. Càng về đêm đầu óc càng nghĩ lung tung, chuyện này chồng lên chuyện kia, có những hôm mình chỉ nằm nhìn trần nhà đến sáng. Mình từng có một mối tình gần 8 năm, từ lúc còn là sinh viên cho đến khi hai đứa đều đi làm. Từng bàn chuyện cưới, từng đi xem nhà, thậm chí hai bên gia đình cũng đã biết nhau. Cuối cùng mình phát hiện anh có người khác trong lúc vẫn đều đặn nói với mình rằng đang cố gắng cho tương lai hai đứa. Điều khiến mình ám ảnh đến tận bây giờ ko hẳn là chuyện anh phản bội, mà là những tháng cuối cùng mình đã hỏi rất nhiều lần, anh vẫn nhìn thẳng vào mắt mình và nói mình suy nghĩ quá nhiều. Sau mối tình ấy mình mất rất lâu mới dám quen người mới. Hiện tại mình cũng có người yêu, anh ko xấu, ko làm gì có lỗi rõ ràng, nhưng chẳng hiểu sao mình luôn có cảm giác anh ở bên cạnh mà lại rất xa. Có những hôm mình buồn đến mức chỉ mong được nghe một câu hỏi “Em sao vậy?”, nhưng cuối cùng vẫn tự mình nuốt xuống.
Gia đình mình thì mấy năm nay gần như chưa lúc nào được yên. Em trai mình từng bỏ nhà đi sau một trận cãi nhau lớn với bố, gần 6 năm ko liên lạc. Mẹ mình ngày nào cũng giữ nguyên số điện thoại cũ chỉ vì sợ một hôm nó gọi về lại ko nhận được. Năm ngoái nó bất ngờ quay lại, cả nhà vui nhưng riêng mình lại chẳng biết phải cư xử thế nào. Mình thương nó nhưng cũng giận. Những năm nó biến mất, mình là người nhìn mẹ khóc, nhìn bố cứ giả vờ ko quan tâm nhưng tóc bạc đi từng năm. Bây giờ mọi người đều bảo chuyện qua rồi thì bỏ qua, nhưng mình chưa làm được. Bà ngoại mình cũng đã hơn 80, tuổi già sinh ra khó tính, có hôm chỉ vì bữa cơm ko vừa miệng mà mắng mẹ mình rất nặng. Mẹ vẫn im lặng chịu đựng vì bảo bà già rồi. Chị gái mình thì sau một lần tai biến sức khỏe giảm sút rất nhiều, một bên tay đến giờ vẫn ko được linh hoạt như trước. Chị còn lại lấy chồng xa, hôn nhân cũng lục đục, cứ vài tháng lại gọi cho mình khóc. Có những lúc mình cảm giác ai cũng có thể yếu đuối, riêng mình thì ko được phép.
Công việc cũng đúng lúc dồn hết lên đầu. Đầu năm mình được đề bạt làm quản lý một bộ phận hơn chục người. Ngày nhận quyết định ai cũng chúc mừng, mình cũng cười vui lắm, nhưng chỉ vài tuần sau đã bắt đầu mất ngủ. Nhân sự nghỉ việc, sếp thúc tiến độ, nhân viên có mâu thuẫn cũng tìm mình, sai một chút là mình phải đứng ra chịu trách nhiệm. Có hôm tan làm hơn 9 giờ tối, ngồi trong xe dưới hầm gửi xe gần nửa tiếng mà ko muốn lái về. Về nhà lại sợ mẹ nhìn thấy mặt mình rồi hỏi, vì chỉ cần mẹ hỏi “Con mệt à?” là mình có cảm giác mình sẽ khóc ngay. Mình gần như ko có bạn thân để tâm sự. Những người từng thân thì lập gia đình, sinh con, mỗi người một cuộc sống. Mình cũng ngại kể quá nhiều vì sợ biến mình thành một người lúc nào cũng mang năng lượng tiêu cực đến cho người khác.
Có một giai đoạn mình bắt đầu nghĩ nếu mình biến mất thì chắc mọi thứ sẽ nhẹ đi. Có lúc suy nghĩ ấy làm chính mình sợ, vì trước đây mình chưa bao giờ nghĩ mình sẽ rơi vào trạng thái như vậy. Cuối cùng mình tự đi khám. Bác sĩ nói mình đang có dấu hiệu trầm cảm và lo âu, chưa phải mức quá nặng nhưng cũng ko nên tiếp tục coi đó là chuyện “nghĩ nhiều rồi tự hết”. Mình bắt đầu điều trị và cố gắng nói thật hơn với người nhà về tình trạng của mình. Có hôm rất khó chịu, mình gọi cho chị chỉ để nói: “Hôm nay em ko ổn, chị nói chuyện với em một lúc được ko?”. Mình cũng tập ko ở một mình quá lâu vào những ngày đầu óc xuống quá thấp. Trước đây mình cứ nghĩ phải tự vượt qua mới gọi là mạnh mẽ, giờ mới hiểu đôi khi biết tìm người giúp mình cũng là một cách để tồn tại.
Mình viết những dòng này trong một ngày tâm trạng vẫn ko tốt lắm. Những vấn đề của mình chẳng tự nhiên biến mất: chuyện tình cảm vẫn mơ hồ, gia đình vẫn còn những điều chưa thể tha thứ, công việc sáng mai vẫn phải giải quyết. Nhưng ít nhất bây giờ mình ko còn tự ép mình phải ổn ngay lập tức nữa. Mình chỉ cố đi qua từng ngày một, ăn được thì ăn, ngủ được thì ngủ, mệt quá thì xin nghỉ, buồn quá thì nói với một người nào đó thay vì nhốt mình trong phòng rồi suy nghĩ một mình. Ko biết ở đây có ai từng trải qua giai đoạn cảm giác mọi thứ cùng lúc đổ xuống như mình ko? Nếu có thì mọi người đã làm thế nào để từng chút một kéo mình ra khỏi khoảng thời gian ấy?
Facebook Comments