Máu mủ của ai người ấy thương!

Máu mủ của ai người ấy thương!

Mình năm nay 35 tuổi, hiện đang làm NVVP. Chồng mình 40, làm nhà nước. Chúng mình đã có một bé trai 8 tuổi, có nhà. Chồng mình hiền lành, quan tâm đến gia đình, công việc của 2 đứa đều ổn định, đáng lẽ ra mình sẽ thấy rất hạnh phúc. Nhưng có một việc như cái gai trong lòng mình và suốt gần 10 năm lấy chồng làm dâu, cái gai ấy vẫn luôn lớn dần, lớn dần và cho đến hôm nay thì khiến mình nổ tung. Đó là em gái của chồng mình. Bố mẹ chồng mình có em gái chồng khi đều đã hơn 40 tuổi. Bác sĩ đã cảnh báo họ về những nguy cơ và thực tế là siêu âm cũng cho thấy cái thai có vấn đề, nhưng họ vẫn kiên quyết sinh đứa bé ra. Quả nhiên, ko có phép màu nào cả, em chồng mình thực sự có vấn đề. Em bị thiểu năng trí tuệ. Hơn 20 tuổi mà đầu óc chỉ như trẻ lên 3, ko nói được chỉ ư a, lại còn thường xuyên lên cơn động kinh. Lúc mình và chồng yêu nhau, mình cũng hay đến nhà nhưng chỉ thấy con bé hơi rụt rè, thấy người lạ thì chỉ cười phớ lớ rồi chạy vào phòng xem hoạt hình, mình nghĩ rằng chắc Gen Z hay bị như vậy nên cũng ko tìm hiểu thêm. Ko ngờ đó lại trở thành ác mộng của mình.

Sau khi lấy chồng, mình dần trở thành người chăm sóc chính cho con bé: ăn uống, tắm rửa, dọn dẹp, ốm đau… đều một tay mình lo. Chăm một đứa trẻ bình thường đã vất vả, mình đây phải chăm một đứa trẻ to xác còn ko biết nói, chịu đựng những lần em lên cơn la hét tấn công mình, dọn chất thải và cả việc “đến ngày” của em, nghĩ thôi đã thấy kinh khủng ám ảnh. Bố mẹ chồng mấy năm đầu còn chăm, nhưng sau đó ông thì tháo khớp, bà thì mổ tim, có giành làm thì mình cũng đâu thể nỡ để ông bà vất vả, cuối cùng cũng rơi cả lên đầu mình. Thuê giúp việc thì vài ba hôm đều bỏ chạy vì quá vất. Mình ko dám thuê người chăm sóc riêng nó, chỉ có thể thuê theo buổi dọn dẹp, nấu cơm đưa vào phòng mặc em bốc hốt, đến tối mình về, mình dọn dẹp, tắm rửa lại cho. Mình thậm chí ko thể tự tay chăm sóc con trai mình, mọi sinh hoạt cá nhân của cháu đều do chồng mình phụ trách (thật may vì em là con trai). Mình bàn với chồng cho em vào viện tâm thần hoặc trung tâm phúc lợi, chùa, nhà thờ gì đấy cho an toàn, có người chăm sóc chuyên nghiệp, biết đâu em sẽ khỏe hơn, thì chồng mình gạt đi, nói là tội em ấy lắm. Bố mẹ chồng thì khỏi bàn, ông bà thậm chí còn ko chấp nhận là con mình bị khiếm khuyết, lúc nào cũng chỉ cho là em “hơi chậm chạp một tí”, mấy chục năm quyết ko đi làm giấy tờ nhận trợ cấp của nhà nước vì ko muốn em bị cho là “người khuyết tật trí tuệ” kia mà. Buồn là ngay cả gia đình ruột của mình cũng khuyên mình cố gắng chịu đựng, máu chảy ruột mềm, để đức cho con… Trong khi mình chịu biết bao vất vả, áp lực. Ăn uống thuốc thang ko nói, còn chi phí thuê giúp việc, tiền điện do em ấy chỉ ở trong phòng bật điều hòa xem tivi cả ngày, tiền quần áo đồ đạc do em ấy làm hỏng… hai vợ chồng chỉ có một đứa con, còn có lương hưu của 2 ông bà mà ko dư được bao nhiêu, lúc nào cũng phập phồng sợ nhỡ có bệnh tật hay biến cố gì thì ko xoay xở nổi. Ấy vậy mà cuộc đời còn cho mình một cú như trời giáng: em chồng mình có thai.

Có lẽ mọi chuyện bắt đầu từ hồi đầu hè, khi mình đưa con trai về ngoại ít hôm. Lúc mình trở lại, mình có nghe là em chồng mình đã đi lạc dăm ba bữa gì đấy. Mình nói mãi bố mẹ chồng là trông chừng em cho cẩn thận, em là phụ nữ mà đầu óc như kia dễ xảy ra chuyện lắm, nhưng họ cứ chiều nó, cứ ko có mình là cho em ra khỏi phòng rồi chống gậy đi theo. Nhưng em thì khỏe mà hai ông bà đã già còn lắm bệnh, nên thường xuyên để em chạy mất, hôm nào sớm thì đến tối tìm được, muộn thì vài ba ngày sau. Và lần phiêu lưu này khiến bụng em to dần, to dần, đến khi mình phát hiện dắt đi khám thì đã 18 tuần. Mình chết lặng. Mình luôn bảo gia đình chồng là triệt sản em em đi, hoặc chí ít là cấy que cho nó, nhưng ông bà ko nghe, sợ ảnh hưởng đến sức khỏe, sợ em đau.

Giờ thì có chuyện rồi. Mình báo công an nhưng cũng thừa biết là khó có kịch bản nào tốt đẹp lắm, vẫn là gia đình tự giải quyết. Mình kiên quyết muốn em ấy bỏ thai: Pháp luật cho phép và đó cũng là hướng đi tốt nhất. Bố mẹ chồng mình thì muốn em sinh con ra, sau này đứa trẻ sẽ chăm sóc mẹ em ko phiền đến vợ chồng mình nữa. Mình bật ngay tại chỗ, thế ai nuôi nó, ai chăm sóc dạy dỗ nó, rồi nhỡ em cũng bị giống mẹ em thì sao? Chưa kể em chồng mình bị như thế, ko nhận thức ko nói được, nhỡ thai kỳ bị làm sao thì ai phát hiện kịp? Đã có trường hợp sản phụ cũng ko tỉnh táo bị xh có bầu rồi tiền sản giật, động kinh, sinh non rồi mất luôn kia kìa. Mẹ chồng mình cứ khóc rấm rứt mãi, bố chồng thì rít thuốc chứ ko chịu ăn uống gì. Chồng mình thấy tình hình căng thẳng bảo mình là hay thôi em cứ để sinh cháu ra rồi mình cho nhà nào hiếm muộn. Mình chỉ cười khẩy: Trên đời thiếu trẻ bị bỏ rơi hay sao mà đi nhận nuôi con của một đứa thiểu năng trí tuệ và một thằng tội phạm? “Thì vẫn còn mái ấm, chùa, cô nhi viện…”, “Anh nghĩ sống trong đó sướng lắm chắc? Rồi khi người ta phát hiện là con cháu nhà mình, người ta bỏ qua chắc? Người ta sẽ thuyết phục mình nhận lại, gây áp lực cho mình, đăng mình lên mạng xã hội, vì người ta biết mình có điều kiện chứ chẳng thà đói rách thì thôi. Nắm đứa có tóc chẳng ai nắm đứa trọc đầu.” “Nhưng như thế thì ác quá. Em ko sợ bị quả báo sao?”

“Em phải chịu đựng bao năm qua cũng ko khác gì bị quả báo cả. Em mệt mỏi lắm rồi, nếu anh còn nghĩ cho em, cho tương lai con mình, thì anh hãy nhanh chóng quyết định. Máu mủ của nhà anh, thì anh thương, nhưng em cũng thương con mình, em ko muốn em lớn lên trong gánh nặng.” Mình kết lại với anh rồi dọn đồ đưa con về ngoại mà trong lòng đau như ai cắt. Mình muốn trở thành người ác sao, mình cũng có con mà, thậm chí, mình cũng từng mất con. Đó là cách đây một năm, mình phát hiện mình có thai. Thực ra mình vẫn luôn mong có một đứa con gái, nhưng vì hoàn cảnh như thế, mình vẫn luôn kế hoạch, mặc cho tuổi xuân qua đi. Đứa trẻ lần đó, mình đã đặt tay lên bụng mà nói rằng “Con ơi, mẹ rất yêu con nhưng điều kiện nhà mình như thế, nếu con hiểu lòng mẹ thì mẹ con mình hẹn lại ngày sau con nhé.” Và mình bị mất tim thai, lúc cho con ra, mình vừa thấy nhẹ nhõm mà cũng vừa thấy mất mát vô cùng. Đến giờ nhớ lại, mình vẫn còn thấy xót và có lỗi với đứa trẻ. Làm sao mình nỡ hại một đứa trẻ khác? Nhưng cũng như đứa con đã mất của mình, có những khi lựa chọn ko sinh ra sẽ tốt hơn. Chẳng phải một đứa trẻ nên đến với cuộc đời này trong hạnh phúc hay sao?

Bây giờ mỗi ngày trôi qua đối với mình thật dài, mình nên làm gì để thuyết phục gia đình chồng chấp nhận phương án mình đưa ra, để đảm bảo một tương lai tốt đẹp cho toàn bộ thành viên trong gia đình mình? Mình thực sự sợ khi mỗi ngày mới bắt đầu, cái thai tội lỗi trong bụng em chồng mình lại lớn thêm một chút, quyết định lại càng khó khăn hơn.