Mình vừa chia tay người mình yêu, rất yêu.
Tụi mình quen biết nhau được 10 năm, anh sinh năm 94, còn mình 98. Trong khoảng thời gian 10 năm đó, mình không biết được là mình đã yêu anh từ lúc nào. Chỉ biết ban đầu người bắt đầu là anh, đến cuối cùng mình lại là người nói lời kết thúc. Biết nói thế nào nhỉ, mình và anh, chúng mình có quá nhiều kỷ niệm với nhau, có quá nhiều thứ vượt qua cái gọi là tình yêu. Anh là người duy nhất hiểu rất rõ về mình, dù có những chuyện mình không nói ra anh đều biết được.
Là người đàn ông duy nhất ngoại trừ bố mình, luôn thích mình để mặt mộc, luôn nói với mình không cần tô son hay đi giày cao gót khi đi cùng anh dù mình chỉ lùn lùn một mẩu. Là người duy nhất dung túng cho những tật xấu và cả thói bướng bỉnh khó chiều của mình. Chiều mình đến nỗi mình không nghĩ ngoài bố mẹ ra, sẽ có người chiều theo những đòi hỏi vô lý ấy của mình. Lúc chưa yêu anh, mình từng nói: “Nếu sau này em có người yêu, thì anh vẫn là một người rất quan trọng với em”.
Mọi chuyện của anh mình đều biết hết, kể cả những chuyện tình thoáng qua trong cuộc đời anh hay cả quá khứ không đẹp lắm của anh, mình đều biết, và vẫn luôn ở bên cạnh. Mình từng nghĩ, nếu anh đang ở dưới vực sâu, thì mình sẽ là người nhảy xuống dưới vực cùng anh, kéo anh lên, vực anh dậy…. Quãng thời gian đó mình đã đau khổ rất nhiều lần, từng muốn quên anh đi và bắt đầu mở lòng với người khác nhưng không được. Trong lòng mình biết rõ, mình còn thương anh nhiều lắm, dành tình cảm cho anh nhiều lắm. Nên chỉ cần là anh nhắn tin hay gọi điện, dù 2-3 giờ sáng, điện thoại mới chỉ rung một tiếng, mình đã bật dậy với điện thoại và nghe ngay. Chỉ cần là anh, thì bảo mình làm gì vì anh, trong khả năng mình có thể và không vi phạm đạo đức hay pháp luật thì mình đều làm.
Mình không muốn nói nhiều về những chuyện cũ trước đây bởi mình biết đó là điều anh không bao giờ muốn nhắc lại. Trong suốt thời gian quen nhau, tụi mình chia tay và quay lại không biết bao nhiêu lần. Có lần chia tay tới 2 năm nhưng sau đó vẫn trở về bên nhau. Lần đó là lúc mình ở Nhật, còn anh ở Việt Nam. Một trong những lý do khiến mình qua Nhật thời điểm đó là để quên anh, nhưng cũng chính vì ở bên đấy, thời gian đầu cuộc sống xa nhà khá khó khăn, mình yếu lòng và chủ động liên lạc lại với anh. Mình biết anh đã thay đổi rất nhiều, sống có mục tiêu và biết phấn đấu hơn, chịu khó làm việc và không còn dính tới “bóng hồng” nào lâu nay nữa. Anh đề nghị quay lại với mình, và bảo sẽ cố gắng vì tương lai của cả hai. Mình đồng ý.
Yêu xa thật sự khó khăn. Nếu như ngày trước lúc còn học đại học, tụi mình yêu xa vì mình học xa nhà hơn 300km, còn anh thì làm việc ở quê. Nhưng ít ra thi thoảng vẫn có thể gặp nhau, thì lần này là cách nhau 6 tiếng máy bay, 2 múi giờ. Nhiều lúc nhớ đến da diết vì từ lúc chia tay anh ngày mình tốt nghiệp 2020 đến tận năm 2022 khi mình qua Nhật vẫn chưa gặp lại nhau lần nào. Sau khi mình qua Nhật được một thời gian, anh quyết định qua Đài Loan làm việc, để có chút vốn cho cuộc sống sau này, bởi công việc ở nhà khá bấp bênh. Quãng thời gian tuy hai người ở hai nước khác nhau, nhưng luôn cố gắng vì nhau mà làm việc, những cuộc gọi lệch múi giờ nhiều lúc gọi chỉ để nhìn nhau rồi tắt máy đi ngủ; sáng trước khi đi làm hay chiều tan làm về, dù là tối ăn gì hay ngày hôm nay thế nào, tụi mình đều kể cho nhau nghe, để cảm giác đối phương luôn thật gần. Luôn dành tặng nụ hôn trước khi đi ngủ và bắt đầu một ngày mới.
Thời gian đầu anh mới sang, việc đều nên anh tăng ca nhiều hơn. Nhưng chưa bao giờ anh than thở với mình về công việc vất vả thế nào, lúc nào cũng lo lắng cho mình và luôn nói chuyện với mình bằng cái giọng tếu táo lạc quan để mình không lo nghĩ gì. Sau khi mình từ Nhật về nước, anh vẫn ở lại bên Đài làm vì chưa hết hợp đồng. Mình về Việt Nam dù có đi làm nhưng thời gian rảnh nhiều hơn nên hay nghĩ linh tinh, rồi giận hờn trách móc anh này kia. Anh hiểu tính mình nên dù mình có giận dỗi, gắt gỏng hay nói những lời khó nghe thế nào với anh, anh cũng luôn là người chủ động làm hòa trước. Anh luôn nói là trước đây có lỗi với mình, giờ không muốn mình phải chịu khổ vì anh nữa, sau này về nước sẽ bù đắp lại cho mình. Thực sự thì nghe câu nói ấy, dẫu có mệt nhọc thế nào cũng cảm thấy ấm lòng.
Một năm trước mẹ anh phát hiện bị ung thư, và hiện tại đã là di căn rồi. Mình biết chuyện này ảnh hưởng tới tâm lý của anh nhiều. Vì trước giờ anh là người rất thương mẹ. Hiện tại tuy không làm việc ở quê nhưng mỗi lần về nhà, hay mẹ anh ấy vào viện điều trị, mình đều tới thăm và nói chuyện với bác. Mình cũng đã tới nhà ăn cơm mấy lần. Gia đình hai bên đều biết rõ mối quan hệ của tụi mình dù hai đứa đang yêu xa. Hoàn cảnh gia đình anh vốn không dư dả gì, nên áp lực tài chính cũng khiến anh suy nghĩ nhiều, thậm chí có những lúc anh viện lý do để mình nói lời chia tay vì sợ cưới anh về mình sẽ khổ. Nhưng chưa một lần mình vì vậy mà rời bỏ anh. Hay cả quãng thời gian anh còn ở Việt Nam, chưa tặng mình bất cứ một món quà nào nhưng mình không đặt nặng vấn đề tiền bạc hay quà cáp nên không nghĩ gì.
Anh mặc cảm vì điều kiện kinh tế không bằng nhà mình, lại thêm chuyện mẹ bị bệnh, công việc ở công ty bị ảnh hưởng bởi nền kinh tế biến động, ít việc dần, mình biết những chuyện đó làm anh bị dồn nén nhiều. Anh dành thời gian rảnh để tìm việc làm thêm ở ngoài, làm nhiều tới nỗi không có thời gian nghỉ ngơi, ăn uống cũng vội vã. Những lần anh nhận làm thêm công trình ở ngoài, mang vác vật tư rất nặng, nhìn tay anh chai sạn, da anh đen hẳn đi, có lần còn bị chảy máu nhiều ở chân nữa, mình xót thương anh nên bật khóc nức nở. Anh chỉ cười xòa rồi chọc mình cho mình hết khóc, chứ mình biết anh chịu khổ nhiều…
Nếu đúng như dự định, thì cuối năm nay anh về và đám cưới sẽ diễn ra ngay sau đó. Nhưng mình biết anh muốn ở lại thêm một thời gian để có thể phụ thêm được về kinh tế, đỡ đồng nào hay đồng đó. Anh có ngỏ ý hỏi mình, nếu mình đồng ý thì sẽ để bố mẹ anh đến nói chuyện và đặt vấn đề với bố mẹ mình trước, rồi xem ngày xem năm sau ngày nào được, đợi tới ngày anh về sẽ cưới. Nhưng mình không đồng ý, vì mình muốn anh về, trực tiếp nói chuyện với bố mẹ mình rồi sau đó mới tính chuyện tương lai. Anh có nói là công ty muốn anh ký lại hợp đồng gia hạn thêm 3 năm, nhưng anh tính chỉ ký lại thêm 1 năm, rồi đợi chừng nào có vé máy bay sẽ về hẳn. Vì đợt này vé đắt nên vé về rất khó mua nên anh chưa thể biết được bao giờ sẽ về.
Anh cũng nói đợi anh về sẽ cưới mình. Nhưng mình không muốn đợi anh thêm một năm nữa, mà muốn anh về sớm hơn, vì thật sự mà nói với mình cả quãng thời gian yêu nhau, chủ yếu đều chỉ qua màn hình điện thoại, nó khiến mình không thể không suy nghĩ. Lần gần đây nhất mình gặp anh là hơn 5 năm trước, cho dù mình yêu và tin tưởng anh thế nào, thì việc mình mong mỏi được gặp anh sớm hơn là điều mình không phủ nhận. Thậm chí bạn của anh ấy khi biết chuyện của cả hai, còn nói với mình, nếu là người khác, chắc sẽ không đợi được anh đến giờ, sau bao nhiêu biến cố và rắc rối mà anh từng gặp phải.
Mình biết mình còn thương anh rất nhiều, rất rất thương anh là đằng khác. Và mình cũng biết anh cũng thương mình, cũng lo lắng cho mình nhiều và trăn trở nhiều về cuộc sống tương lai nếu tụi mình cưới nhau. Anh từng nói anh sẽ chỉ làm ở quê để gần bố mẹ, chăm sóc được bố mẹ nhưng vì mình không về quê mà quyết lập nghiệp ở một thành phố khác, anh cũng đồng ý cùng mình. Thật sự thì mình tin ở anh, tin anh sẽ không làm gì có lỗi với mình nếu anh có ở lại thêm một năm nữa, chỉ là mình vẫn luôn lo lắng, yêu xa và xa nhau lâu đến như vậy, dần dần khiến mình trở thành một người có thể tự làm được tất cả một mình. Cũng vì một mình quá lâu nên nhiều lúc biết thiệt thòi mình vẫn chấp nhận chỉ vì quá yêu anh. Đau ốm vẫn có thể tự mình vào viện, chuyển nhà, hay làm bất cứ chuyện gì mình đều có thể tự thu xếp. Dần dần mình cảm giác cô đơn trong chính mối quan hệ của mình.
Vẫn biết là anh ở bên ấy cũng không dễ dàng gì, nhưng vốn dĩ mình là đứa hay lo nghĩ lại dễ tủi thân, nên lúc nào mình cũng phải ôm trong lòng suy nghĩ, rồi tính toán về công việc sau này, cuộc sống tương lai khi hai đứa về chung nhà,…. Những điều đó khiến đầu óc mình quay cuồng, và trong một phút chốc, khi mọi thứ dồn nén quá lâu, mình đã nói với anh rằng mình không đợi anh được một năm. Nếu có thể đợi, mình chấp nhận chờ anh thêm mấy tháng nhưng một năm thì không. Nếu anh không đồng ý thì cả hai dừng lại. Mình biết khi nói ra những điều ấy, mình là người đau lòng. Nhưng mình chỉ muốn anh hiểu, là thời gian qua mình đã cố gắng chờ đợi anh ra sao, nếu kéo dài thời gian thì chẳng biết trước được điều gì sẽ xảy ra, vì mình dù có mạnh mẽ đến mấy, vẫn cần một bờ vai của anh ở bên mà gục đầu thoải mái dựa vào, chứ không phải chỉ là nhìn vào màn hình điện thoại rồi giấu anh những chuyện buồn vì không muốn anh thêm vướng bận. Vậy mà chính anh lại không hiểu được lòng mình lúc ấy và cho rằng mình không hiểu chuyện nên nói như vậy.
Mình đã xóa hết tin nhắn và ảnh của hai đứa. Block Facebook và Zalo, dù có thể buồn nhiều nhưng mình vẫn chấp nhận. Mình dành cả thanh xuân của mình cho anh, thì việc mình mong nhận lại cũng đâu phải là điều gì quá đáng? Đúng không?
Mình không biết mọi chuyện rồi sẽ đi đến đâu nhưng hằng ngày vẫn lo lắng cho anh ở bên kia mọi thứ thế nào. Mình vẫn còn thương nhiều lắm. Nếu kết thúc thật sự, có lẽ sẽ rất lâu sau mình mới có thể quên đi được anh để bắt đầu một mối quan hệ mới. Cái giá của tình yêu đôi khi thật đắt. Mình không hối hận về quãng thời gian bên anh nhưng nếu thời gian quay trở lại, mình mong mình vẫn chỉ là cô bé ngây thơ đơn thuần nói chuyện với anh, xem anh như biết bao người bạn khác, chứ không phải là một người nặng lòng với anh đến thế này…
Facebook Comments