1 case study cảnh tỉnh các bạn nữ phải tìm hiểu thật kĩ gia đình gốc của bạn đời trước khi quyết định bước vào hôn nhân.
Mình bước vào năm thứ 3 hôn nhân mà được đi từ bất ngờ này sang hú hồn khác luôn nè.
Trước hôn nhân,
Những gì mình biết về gia đình chồng đều là qua lời kể của chồng. Và lời kể mà, lại là kể về gia đình mình cho bạn gái nghe, nên kiểu gì cũng chỉnh màu và filter, và trong mắt ai thì gia đình mình mà chả tốt đẹp, người thân mình đều tốt.
Sau này, anh đưa mình về nhà gặp cha mẹ, tiếp xúc trong sinh hoạt với họ 3 lần. Mình cảm nhận được họ che đậy rất nhiều thứ, kiểu không thể hiện bản chất ấy, nhưng mà che đậy thì khá vụng về nên mình nhìn ra được vài điều:
1 là nhà này không có nếp nhà tích cực, không có gia quy – gia phong – gia huấn (nghe cồng kềnh vậy thôi nhưng combo 3 cái gia này đều là những điều nhỏ tí len lỏi trong sinh hoạt gia đình thường ngày và là chất liệu tạo nên nhân cách).
2 là nhà này không có liên kết chặt chẽ, họ không thể teamwork hiệu quả, không thể deeptalk với nhau.
3 là nhà này bố mẹ không bảo được con cái.
4 là nhà này nghèo quá, huhu mình chưa gặp nhà ai nghèo như thế. Mình đến nhà đó mà cảm giác như xuyên không vào 1 hộ nghèo ở quê mình vào những năm 199x vậy á.
5 là nhà này luôn miệng nói 2 điều. Một là: “Nhà mình toàn người hiền lành, chất phác, thật như đếm, tốt tính đấy, nhưng không được khéo ăn nói như người ta thôi/nhưng lúc nóng tính thì nói xong lại thôi ấy mà”. Hai là: “Sau này 2 đứa lấy nhau thì cũng 2 đứa ở với nhau là chính chứ cũng không ở với bố mẹ và chị em nên không ai động đến hai đứa làm gì”. Nhớ kĩ đoạn này nhé, bẫy đó.
6 là nhà này luôn sợ “người ta cười cho”.
7 là nhà này có cái mindset “người ta bảo”, “mọi người đều làm thế”, tư duy đám đông á.
Lẽ ra t phải quay xe gấp khi nhận ra những điều này nhưng thế thì làm gì còn cfs mà kể. Lúc đó t đã nghĩ là cưới nhau thì cũng ở riêng nên t cải tạo chồng t là được vì t lập gia đình với chồng chứ đâu lập gia đình với nhà chồng. Sau này t bị vả mặt đen đét.
Sau hôn nhân,
Là lúc những chiếc mặt nạ từ từ rơi xuống.
Cha chồng t khó tính và giận hờn 1 cách vô lý, có tiền sử ngoại tình, bạo lực gia đình. Ông bạo lực đa dạng lắm, tác động vật lí có, bạo lực ngôn từ có, và chiêu cuối của ông là silent treatment. Đã 2 lần ông silent treatment với t khi t mới cưới chưa được nửa năm.
Lần 1, vợ chồng t báo là 6 giờ tối đi làm về xong sẽ bắt xe về quê thăm ông và cũng báo ông không cần nấu cơm cho tụi t, nhưng những lời đó của vợ chồng t là vô nghĩa. Ông làm theo ý ông, ông ngóng trông từ sáng, ông bật điều hoà chờ sẵn từ 3 giờ chiều, ông nấu cơm xong lúc 5 giờ chiều và chờ cơm đến tận khi tụi t về là 10 giờ tối. Chờ lâu quá ông sốt ruột sinh cáu giận. Khi vợ chồng t về chào ông thì ông đi ra mở cổng với khuôn mặt lầm lì, cau có, lắc đầu kiểu ngán ngẩm và không thèm nói nửa lời.
Lần 2 cũng kịch bản giống giống vậy. Với t, ông chỉ còn 1 lượt, quá tam ba bận.
Cha chồng t siêng ăn lười làm từ trẻ. Ông không có cả trí lẫn chí, ông làm công việc nào cũng được 3721 ngày là bỏ vì việc nào ông cũng thấy vất vả, nhưng bù lại thì ông được vợ, con, anh em nuôi.
Cha chồng t coi ông là trung tâm vũ trụ, tất cả phải quan tâm ông, hướng về ông. Ông không bao giờ chủ động gọi điện hỏi thăm con cháu mà chỉ muốn con cháu mỗi ngày đều gọi hỏi thăm ông.
Cha chồng nghiện rượu nhưng mỗi lần uống mà t thấy thì ông luôn miệng giải thích rằng con cháu về ông vui nên uống thôi, nhưng vui đâu không thấy, chỉ thấy rượu vào lời nói tục tĩu đi ra.
Chị chồng thì bản sao của cha chồng, nhất là cái khoản người ta chào mà không thèm thưa, hay chê bôi, kênh kiệu, cái tôi cao và sĩ diện hão. Chị chồng thêm tính thảo mai, khoe mẽ, nhỏ nhen, so bì tị nạnh, soi mói, nói xấu, phán xét ẩu, ngồi lê đôi mách, gen Y và lên thành phố từ 18 tuổi mà tư duy chưa thoát khỏi lũy tre làng. Với tính cách như vậy thì đương nhiên chị chồng t xứng đáng với danh hiệu giặc Ngô của thế kỉ rồi.
Chị có skill núp lùm ném đá. Người bình thường đứng trên vai người khổng lồ, chị chồng t nấp sau lưng người nhà. Chị sáng tác ra những tác phẩm về t mà chồng t nghe xong còn tưởng chị là chuyên gia đầu ngành thiết kế nhân vật phản diện. Rồi chị kéo bè kết phái với hội chị em của chị để hùa vào soi t. T thấy dấu hiệu từ những lần đầu gặp gỡ rồi nên t chỉ xã giao với họ là hết, không có ý định kết giao.
Mẹ chồng là người dễ chịu nhất nhà chồng. Có lẽ vì sâu thẳm trong bà là người phụ nữ truyền thống của làng quê Bắc Bộ và vốn tính tình bà nhu mì nên bà luôn cố gắng làm sao để nhà cửa ấm êm, dù không khăng khít nhưng ít nhất cũng nhìn được mặt nhau mỗi khi đoàn viên, t cảm nhận vậy. Mặc dù bà làm t mất lòng vài bận vì trái ngược lối suy nghĩ và hành vi.
Mẹ chồng hay nói xấu mẹ chồng và nhà chồng của bà với t. Bà hay nói xấu cha chồng với t. Bà cũng hay oán than rằng sao bà không đến nỗi nào mà bà lấy phải cha chồng, rồi thì bà lấy cha chồng là vì tại mọi người bảo ông hiền lành lấy đi. T tôn trọng những bất mãn của bà, ai cũng có bất mãn của riêng mình, có điều bà nói xấu nhà chồng bà với con dâu theo t là điều không nên.
Mẹ chồng không có tư duy độc lập, cái gì cũng nghe theo anh chị em nhà ngoại của mẹ và “người ta bảo”, và đã 3 lần điều này ảnh hưởng tiêu cực đến vợ chồng t. Mô tuýp là: vợ chồng t làm theo phương án A, ban đầu bà ủng hộ, rồi lâu lâu sau bà gặp chị em của bà, bà đem chuyện nhà t ra kể, rồi 9 người 10 ý, bà về bảo vợ chồng t làm lại theo ý của chị em bà đi và tất nhiên là vợ chồng t không nghe. Rồi bà bảo t là bướng và bảo chồng t: “Trước con ở với mẹ con có cãi mẹ đâu, con hư từ bao giờ không biết”.
Mẹ chồng tham gia vào cả chuyện chăn ga gối đệm của vợ chồng t. Chuyện t ăn không hết thì chồng t ăn hộ bà cũng nói. Vợ ăn thừa cho chồng thì chồng được phúc chứ ai lại đàn ông ăn thừa của đàn bà. Vợ chồng t uống chung cốc nước bà cũng bảo không được làm thế, lần sau để chồng uống trước con uống sau vì uống thừa là về già mất trí nhớ. Ủa thế t không có trí nhớ để mất hả? Mà từ bao giờ mất trí nhớ lại dễ dàng thế, chỉ cần uống cốc nước dở là mất trí được vậy.
Có lần t đang nấu ăn thì bà vào xem rồi bà bảo: “Con nấu thế này chồng con không ăn đâu, nó thích ăn kiểu abc xyz cơ”. T giả ngu, t bảo: “Ô thế ạ, con không biết, mẹ nấu lại cho anh ấy nhé”, rồi t đi ra đỡ phải nấu. Lát vào bữa chồng t ăn cái bát t nấu, không ăn bát mẹ chồng nấu. Thật ra lúc trước ông ấy ăn kiểu kia thật nhưng ở với t ăn kiểu của t thấy ngon hơn và ăn quen rồi thì khẩu vị thay đổi thôi.
Mẹ chồng hay nghe người khác ý kiến ý cò về vợ chồng t rồi bà về gọi điện cho chồng t góp ý theo văn mẫu: “Con bảo vợ con blabla, mẹ nói thế thôi chứ mẹ không có ý gì đâu nhé”. Chồng t nói lại bà, không để bà can thiệp và chi phối gia đình riêng thì bà lại văn mẫu: “Trước con ở với mẹ con có cãi mẹ đâu, con hư từ bao giờ không biết”. Thấy trái ngược với điều thứ 5 trên kia mà t bảo là bẫy không?
Mẹ chồng hay kể khổ, phóng đại khó khăn, vất vả với các con. Hễ bà mà ốm dù nhẹ thì bà muốn các con ngày nào cũng phải hỏi thăm bà cho đến khi bà khỏi. Có 1 lần bà ốm, những ngày trước t đều hỏi thăm, mua cả thuốc cho bà. Đúng hôm đó chồng t gọi, còn t không gọi, thế là bà gọi t sang bà trách là việc tối thiểu cũng không làm được.
Nói chung, về vật chất thì họ không có mà cho rồi, nhưng họ cũng không cho tinh thần vợ chồng t được yên. Nếu cuộc sống của vợ chồng t yên ả, không có gì bất ngờ thì họ sẽ mang đến bất ngờ bằng drama nào đó.
Nhà nghèo tiền của nhưng cũng nghèo cả nhận thức và tình nghĩa luôn. Họ sống ở 202x nhưng mang tư duy và hiện trạng xã hội 199x, tư duy và nhận thức lạc hậu, lỗi thời sao sao á nhưng lại bảo thủ phủ nhận tư duy tân thời. Ví dụ khi nói đến môn đăng hộ đối thì nhà họ chỉ nghĩ được đến tiền của bằng nhau thôi.
Hay là, họ giáo dục t như này: Con phải biết là nước mắt chảy xuôi, đó là con cái thì luôn luôn phải hỏi han bố mẹ, còn bố mẹ có hỏi han con lúc con ốm hay không là việc của bố mẹ, kể cả không hỏi thì cũng không sao cả vì bố mẹ là người lớn, con không bao giờ được hờn trách. Sai 1 cách trắng trợn nhưng luôn khăng khăng là mình đúng, không bao giờ nhận sai, không bao giờ xin lỗi.
May là ông chồng t vẫn còn cải tạo được và biết đúng sai phải trái công tâm. Mặc dù t cảm thấy như t phải thay máu toàn bộ cho ông ấy, sửa cho từ những điều nhỏ nhất như là cách ăn, cách nói, cách đi đứng, cài đặt lại toàn bộ tư tưởng và tư duy, cách nhận lỗi, xin lỗi, thậm chí một số ý thức xã hội tối thiểu cũng phải dạy lại. Nhưng không sao, miễn là anh tiến bộ đúng tiến độ là còn cứu được.
Đổi lại, cũng coi như t có cơ hội sửa mình, kiên nhẫn hơn, bao dung hơn. Trước đây, t có quan điểm đã lỗi là vứt và thay cái mới phù hợp hơn, bây giờ thì t hiểu rằng mình có thể sửa chữa sao cho phù hợp.
Tóm lại, để không đi vào vết xe đổ của t thì nhất định bắt buộc phải tìm hiểu thật kĩ yếu tố con người và văn hoá gia đình của đối phương rồi hãy quyết định kết hôn nhé. Môn đăng hộ đối có thể không luôn đúng nhưng nó là cách dễ nhất để giảm thiểu rủi ro cho cuộc hôn nhân. Giống như việc học không phải con đường duy nhất nhưng là con đường dễ dàng nhất ấy.
Facebook Comments