Cái giá phải trả khi có con với người có gia đình.
Khi gặp ai lần đầu mà cảm thấy có tình cảm và yêu người đó luôn thì nên tránh xa vì 100% đều là nghiệt duyên. Tôi từng nghe nhưng ko tin đó là sự thật.
Anh và tôi quen nhau, gặp nhau tình cờ khi tôi vừa hoàn tất thủ tục ly hôn cách đó 2 tháng. Ko biết vì lý do gì, khi ở cạnh anh, anh cho tôi cảm giác an toàn mà từ trước tới giờ chưa từng có. Anh cũng nói với tôi y chang vậy, nói tôi là người khiến anh cảm thấy anh được sống là chính anh, ko phải cố gồng mình là một phiên bản khác như trước mặt những người xung quanh. Mới đầu tiên chỉ là cảm giác mến mộ, đáng tin cậy vì anh có vẻ bề ngoài hiền lành, đôi khi còn thật thà hơn so với những gì tôi nghĩ về một người đàn ông bươn chải ngoài xã hội. Anh kém tôi 2 tuổi, lúc đầu tôi nghĩ anh chưa có vợ. Rồi dần tôi bị chìm đắm trong tình yêu đó từ lúc nào ko hay.
Sau đó tôi biết anh có vợ nhưng nói anh và vợ quen nhau 3 tháng thì anh đi công tác xa nhà, sau cũng ko có nhiều tình cảm nhưng vì nghĩ vợ đợi anh 2 năm nên cưới và vì anh cũng là người đầu tiên của vợ. Giờ anh bảo anh ko còn tình cảm với vợ, tôi cũng đọc được tin nhắn giữa hai người và anh có đề cập đến vấn đề ly hôn nhiều lần với vợ vì hết tình cảm. Là những tin nhắn trước khi quen tôi họ đã nhắn rồi. Tôi đã tin tôi đến để cứu rỗi tâm hồn anh.
2 năm bên nhau, chuyện gì đến cũng phải đến, tôi có thai. Khi tôi có, tôi đã rất sợ hãi, khóc nhiều đêm, bỏ ko được mà giữ thì ko xong. Tôi là người theo chủ nghĩa hơi cổ hủ, tôi ko bao giờ phá thai. Nhưng lần này tôi biết mình đã đi quá giới hạn, sự mâu thuẫn nội tâm giày vò tôi mỗi ngày. Tôi đề nghị với anh nên bỏ thai rồi cả hai chấm dứt đoạn tình cảm này. Anh nghe thế ôm tôi khóc và xin tôi đừng bỏ, anh nói anh thật sự hết tình cảm với vợ thật và cũng muốn giải thoát cho cô ấy vì hai người ko yêu nhau, ở bên nhau người khổ sẽ là cô ấy. Rồi cô ấy còn trẻ, biết đâu sẽ tìm được người tốt hơn thì sao. Tôi nghe và thực sự thấy cũng có lý và mềm lòng nghe theo anh.
Sức khỏe tôi rất yếu, trong suốt quá trình mang thai cứ phải nhập viện, hết cấp cứu lại nằm viện, thực sự để giữ đứa bé đã phải trải qua rất rất nhiều khó khăn, tôi kiệt quệ cả thể xác lẫn tinh thần. Và anh cũng làm như lời anh nói, anh đề nghị ly hôn vợ và nói chuyện với mẹ của anh về vấn đề của anh và tôi. Nhưng mẹ anh ko đồng ý và nói nếu bỏ vợ mẹ anh sẽ ko sống nữa. Anh nghe theo mẹ, ko bỏ vợ và nói sẽ cân đối cả hai bên. Tôi nghe vậy cũng ko dồn ép anh, tôi tôn trọng mọi quyết định của anh. Nhưng tôi hiểu quãng đường về sau của tôi sẽ trải đầy chông gai và cay đắng rồi. Biết sao được, con thì phải đẻ rồi, giờ cũng đâu thay đổi được gì, với thật sự trong thâm tâm tôi nghĩ tôi là người sai trái, phải chịu đắng cay là đúng chứ tôi chưa và ko bao giờ có một tia ý nghĩ ép anh bỏ vợ đến với tôi. Vì tôi cũng từng làm vợ, tôi hiểu có như nào người đau khổ nhất và thiệt thòi nhất vẫn là phụ nữ.
Tôi đồng ý anh qua lại hai nơi, và tôi ko cần danh phận, cũng ko bao giờ để vợ anh biết về sự tồn tại của tôi. Nói ra thật nực cười nhưng đúng là tôi sợ sẽ làm tổn thương cô ấy, nhưng nếu đã ko muốn làm tổn thương cô ấy sao tôi còn lún sâu đến thế. Thật bi hài.
Tôi sinh con được 6 tháng rồi gặp anh, nhưng anh đã thay đổi. Tôi phát hiện anh có người mới, anh còn chê tôi đẻ xong tóc rụng, nhìn thấy hết da đầu trắng hếu như sắp hói, rồi anh bảo tôi xuống sắc. Nhưng anh đâu biết suốt quá trình mang thai tôi bị giày xéo nội tâm đến mức nào. Bố mẹ tôi hằng ngày luôn chửi rủa tôi là loại tiểu tam, rồi ko có đạo đức, rồi sau này con cái nó khinh cho. Tôi bị người thân đay nghiến mỗi bữa cơm thì làm sao mà ko stress, suy nghĩ tiêu cực.
Thật sự khi hiểu hơn về con người anh, tôi như bừng tỉnh khỏi cơn mơ, hóa ra trước đây là tôi chưa nhìn rõ hiện thực về bản chất của lòng người. Tôi biết tôi đã tạo nghiệp nên nhận được quả báo là xứng đáng. Càng ngày anh càng coi thường tôi, bây giờ con tôi mới 10 tháng. Tôi từ 68 kg tụt xuống còn 43 kg, thức trắng ko biết bao nhiêu đêm. Tôi thật sự muốn kết thúc mọi thứ nhưng lại ko đủ dũng cảm.
Tôi còn 4 đứa con, vì ly thân chồng cũ 7 năm, một mình tôi nuôi 3 con, chồng cũ cũng ko chu cấp đồng nào. Mới đầu năm nay mới sang đón đứa con đầu về nuôi. Giờ tôi nuôi 3 đứa, cả đứa mới sinh. Thật sự thì nếu được chết tôi cũng ước ngủ và sáng hôm sau đừng tỉnh nữa. Ko biết bao lần đã ra sông đứng nhưng lại ko đủ can đảm vì trên còn cha mẹ già, dưới còn các con nhỏ. Đúng là sống ko được, chết ko xong. Thật sự đầu tôi như muốn nổ tung ra, tính khí cũng thất thường, ko còn hoạt bát như ngày xưa. Tôi luôn thẫn thờ nhìn vào hư ko, tôi ko biết phải sống tiếp thế nào bây giờ! Điều tôi luôn dằn vặt và ân hận nhất là vì sai lầm của tôi mà sau này sẽ để lại một vết nhơ cả đời cho con tôi.
Thực sự khi tôi biết viết ra bài này có lẽ người vào chửi sẽ nhiều hơn là người động viên. Tôi cũng ko phải tìm sự đồng cảm mà chỉ là viết ra để cho lồng ngực ko bị đè nén chặt nữa, tôi cảm giác nếu ko nói ra thì việc thở thôi cũng thật sự khó khăn.
Facebook Comments