Chia tay khi vẫn còn yêu

Chia tay khi vẫn còn yêu.

Mình vừa chia tay một người mà đến giờ mình vẫn còn rất yêu. Bọn mình quen nhau gần 9 năm, anh hơn mình 4 tuổi. Nếu tính từ lúc bắt đầu biết nhau đến giờ thì anh gần như đã đi qua hết quãng thanh xuân của mình. Ban đầu chỉ là bạn, sau đó thân hơn, rồi chẳng biết từ lúc nào mình bắt đầu có thói quen chuyện gì cũng kể cho anh đầu tiên. Anh biết mình thích gì, ghét gì, biết lúc nào mình nói “ko sao” nhưng thật ra đang buồn. Mình cũng biết gần như tất cả những chuyện của anh, cả những khoảng thời gian anh từng sống khá bốc đồng, những mối quan hệ trước đây, những lúc anh thất nghiệp hay mất phương hướng. Hai đứa từng chia tay, từng ko nói chuyện với nhau hơn một năm, mình cũng từng thử quen người khác nhưng cuối cùng vẫn quay lại. Có những người mình gặp rồi rời đi rất nhẹ, riêng anh thì cứ như một phần quen thuộc trong cuộc sống, dù cố thế nào cũng ko thật sự cắt được.

Lần quay lại gần nhất cũng là lúc cả hai đều trưởng thành hơn. Anh ko còn sống kiểu hôm nay biết hôm nay nữa mà bắt đầu lo làm ăn, tiết kiệm, nói nhiều về chuyện cưới xin. Nhưng đúng lúc đó anh lại nhận công việc ở nước ngoài vì thu nhập tốt hơn rất nhiều so với ở nhà. Ban đầu anh bảo chỉ đi 2 năm, dành dụm một khoản rồi về cưới. Mình đồng ý vì nghĩ 2 năm có là gì so với từng ấy năm hai đứa đã đi cùng nhau. Những tháng đầu yêu xa vẫn rất ổn. Sáng anh đi làm thì nhắn mình, tối hai đứa gọi video, hôm nào mệt quá chẳng nói gì cũng cứ mở máy nhìn nhau rồi ngủ. Anh kiếm được tiền là gửi về phụ bố mẹ, phần còn lại để dành cho tương lai hai đứa. Mình cũng đi làm, tự lo cuộc sống của mình và bắt đầu tiết kiệm. Cả hai đều có chung một suy nghĩ là cố thêm một chút để sau này đỡ vất vả. Nhưng rồi bố anh bệnh, gia đình phát sinh nhiều khoản, kế hoạch 2 năm thành 3 năm. Sau đó công việc bên ấy tốt lên, công ty đề nghị gia hạn, anh lại nói nếu cố thêm một năm nữa thì khi về hai đứa sẽ có một khoản đủ để cưới, mua xe và đỡ phải vay nhiều.

Mình hiểu hết lý do của anh. Thật sự mình chưa bao giờ nghi ngờ anh có người khác. Mình biết anh đi làm rất cực, có thời gian tăng ca liên tục, tay chai hết, người sút cân. Có hôm nói chuyện chưa được 10 phút anh đã ngủ gục trước màn hình. Mình thương chứ, thương rất nhiều. Nhưng cái mình ko ngờ là càng thương thì mình lại càng thấy cô đơn. Mình đau ốm tự đi viện, xe hỏng tự gọi người sửa, chuyển nhà tự đóng đồ, công việc có chuyện cũng tự giải quyết. Có những hôm mình buồn kinh khủng nhưng gọi sang thấy anh đang mệt thì lại bảo “em ko sao”. Sinh nhật, lễ Tết, những lúc nhìn bạn bè được người yêu đưa đón hay chỉ đơn giản tối tan làm có người chờ ở dưới, mình cũng tủi nhưng chẳng dám nói nhiều vì biết anh đi xa cũng đâu sung sướng gì. Dần dần mình trở thành một người có thể làm mọi thứ một mình. Nghe thì mạnh mẽ, nhưng có lúc mình tự hỏi nếu cuộc sống của mình đã quen với việc ko có anh bên cạnh như thế này thì rốt cuộc mình đang yêu một người hay chỉ đang giữ một lời hứa rằng sau này chúng mình sẽ ở cạnh nhau?

Cuối năm trước anh nói dự định mùa hè năm nay sẽ về hẳn. Mình vui lắm, thậm chí còn nói với bố mẹ rằng chắc sang năm hai đứa cưới. Nhưng cách đây ko lâu anh lại nói công ty đang muốn giữ anh thêm 2 năm, mức thu nhập tăng khá nhiều. Anh bảo chỉ cần cố thêm thì sau này đỡ áp lực nhà cửa, bố mẹ anh cũng đang cần tiền, giờ bỏ công việc đó về thì tiếc. Anh hỏi mình có thể chờ thêm ko. Mình im rất lâu rồi nói thật rằng mình ko chờ nổi nữa. Ko phải vì hết yêu, càng ko phải vì có người khác. Mình chỉ cảm thấy mình đã dành quá nhiều năm để đợi một cái “sau này”. Ngày trước là đợi anh ổn định, rồi đợi anh đi nước ngoài về, rồi đợi gia đình bớt khó khăn, bây giờ lại thêm 2 năm. Hai năm nghe thì ngắn, nhưng với một người đã gần 30 và đã yêu xa quá lâu, nó thật sự ko còn đơn giản nữa. Mình nói nếu anh xác định về trong vài tháng tới thì mình vẫn chờ, còn nếu anh muốn ở lại thì hai đứa dừng. Anh buồn và nói mình ko hiểu áp lực của anh. Còn mình cũng buồn vì sau từng ấy năm, anh vẫn ko hiểu thứ mình cần lúc này ko phải thêm vài trăm triệu tiết kiệm, mà là một người thật sự có mặt trong cuộc sống của mình.

Cuối cùng bọn mình chia tay. Ko ai phản bội ai, cũng chẳng có người thứ ba. Mình đã xóa ảnh, ẩn hết những thứ liên quan đến anh, nhưng vẫn có thói quen sáng tỉnh dậy cầm điện thoại xem anh có nhắn ko. Mình biết anh vẫn thương mình, mình cũng vẫn thương anh. Có lẽ vì vậy nên lần chia tay này còn đau hơn những lần trước. Nếu anh tệ, nếu anh ngoại tình hay đối xử ko tốt thì mình còn có lý do để ghét mà bước đi. Đằng này anh vẫn là người mình từng nghĩ sẽ cưới, chỉ là đến cuối cùng hai đứa cần hai thứ khác nhau. Anh muốn cố thêm vài năm để có một tương lai tốt hơn, còn mình đã chờ quá lâu và chỉ muốn tương lai ấy bắt đầu ngay từ bây giờ. Mình ko trách anh chọn công việc và gia đình, cũng ko nghĩ mình ích kỷ khi ko muốn tiếp tục chờ. Chỉ tiếc là hai người vẫn còn yêu nhau nhưng cuối cùng lại ko thể gặp nhau ở cùng một thời điểm.

Nếu sau này anh trở về, có một cuộc sống ổn định rồi gặp một người khác phù hợp hơn, chắc mình vẫn sẽ buồn. Nhưng mình cũng mong anh hạnh phúc. Còn mình chắc phải mất rất lâu mới quen với việc một người từng có mặt trong gần 9 năm cuộc đời bỗng nhiên biến mất.

Mình từng nghĩ chia tay chỉ xảy ra khi hết yêu.

Bây giờ mới biết có những cuộc chia tay xảy ra chính lúc hai người vẫn còn thương nhau rất nhiều, chỉ là một người ko thể tiếp tục chờ, còn người kia chưa thể quay về.