Dù mình đã đưa ra quyết định rồi. Cũng đã ly hôn rồi nhưng mình vẫn chưa bớt đau, hơn 1 năm rồi mình vẫn không ngủ được. Mình không ngăn được suy nghĩ, nó cứ tự hiện về làm mình rơi vào vòng luẩn quẩn.
Mình và chồng cũ yêu gần 2 năm thì cưới, lúc cưới nhà chồng không ủng hộ lắm nhưng vì tụi mình thương nhau, chồng lại quyết tâm lấy nên mình đồng ý cưới. Mọi người nhận xét mình ngoại hình khá xinh xắn, công việc ổn định, nấu ăn ngon, hiền, bố mẹ về hưu nhưng vẫn bị nhà chồng chê vì xa, vì ngoại hình chưa đủ xứng với chồng. Trước giờ nhiều người làm quen, tán tỉnh nhưng mình đều từ chối vì thấy chưa phải là một nửa kia của mình. Quan điểm của mình có thể chịu khổ nhưng người bạn đời nên là người cùng tam quan, đồng điệu, chia sẻ với nhau mọi điều trong cuộc sống, và chồng mình là người như vậy nên mình quyết lấy.
Lấy nhau về bọn mình thuê nhà ở riêng, chồng siêng năng, yêu thương, chiều chuộng nên đôi lúc mình thích gì nói đó, lại quen cái tính được bố mẹ chiều từ nhỏ nên nhiều khi nói không để ý tới cảm xúc của chồng. Rồi mình có bầu luôn, hay nhạy cảm rồi muốn chứng minh với nhà chồng rằng mình không thua kém bất cứ ai nên đôi lúc hay than thở chồng chuyện mua đất, xây nhà, mua xe. Chồng thì vẫn yêu chiều như lúc yêu, nhưng chuyện mẹ chồng nàng dâu, chuyện chăm con nhỏ, rồi công việc của chồng ít về nhà khiến mình thành một người vợ hay than thở, khó chịu, tiêu cực. Nhưng đều xuất phát từ mình chỉ muốn chồng có nhiều thời gian cho 2 mẹ con, mình có thể nấu nhiều món ngon, 2 vợ chồng chăm chút nhà cửa.
Rồi một ngày mình phát hiện chồng có người thứ 3, mọi thứ sụp đổ, như một cú đấm thẳng vào tim. Có lẽ trong mắt chồng mình là người quá tệ, trước giờ mình chưa hiểu hết về chồng.
Chồng im lặng, không về nhà nữa, nói đã hết tình cảm. Nói tất cả là do chồng, chồng không xứng với mình nữa, không xứng với tình cảm mà lâu nay mình dành cho chồng, mong mình sống tốt. Nhà chồng bênh con họ, nói đều là do mình và không tin con trai họ có người thứ 3. Mình tự chăm con, vẫn đi làm nhưng một nửa con người mình đã chết. Người thứ 3 là ai mình cũng không quan tâm. Mình chủ động ly hôn. Lúc ly thân con chưa biết nói, giờ ly hôn xong rồi con hay hỏi: “Bố đâu mẹ?”. Mình xót xa lắm.
Mình thừa nhận mình hơi nóng tính, hay giận dỗi, không được như ý mình sẽ khó chịu, càu nhàu nhưng một mình chăm con, đi làm cũng áp lực rồi xa bố mẹ nữa nên không còn là cô gái yêu đời, dịu dàng được như lúc xưa. Nhưng chồng chưa bao giờ góp ý hay chê bai, lúc nào cũng nói lời yêu thương, động viên, vậy mà…
Ly hôn xong đã nửa năm mà mình vẫn còn đau quá. Biết nói ra mọi người sẽ chửi mình ngu. Thì mình ngu thật mà, đêm nào mình cũng không ngủ được. Ôm con là mình khóc, mình nhớ về những ngày tháng hạnh phúc trước đây, mình nhớ chồng. Dù lý trí mình biết khi người ta đã không thương mình, đã lựa chọn phản bội rồi, đã ly hôn rồi thì mọi thứ chấm hết nhưng mình không ngăn được suy nghĩ. Mỗi ngày nó gặm nhấm, giết mình từng chút một. Mình tưởng ông trời đã nghe được tiếng lòng của mình, đã đem đến cho mình một người để mình yêu và được yêu thì dù khó khăn nào cũng sẽ qua. Nhưng lại là phản bội, lại là thứ mình ghét nhất trên đời, nó đánh sập tín ngưỡng về tình yêu mà mình từng nghĩ. Nó biến mình thành con người luôn nghi ngờ, buồn rầu, không còn niềm tin vào cuộc sống này nữa.
Mình đã cố đi tập thể dục, dành thời gian cho con, học ngoại ngữ mới, học chữa lành nhưng thật sự cảm thấy không hiệu quả. Mình vẫn đau và nghĩ tới nó nhiều. Mình phải làm sao đây!
Có ai trải qua hoàn cảnh như mình không? Mình cần nghe lời khuyên của mọi người.
Facebook Comments