Chào mọi người, mình muốn kể câu chuyện của chính mình và thật sự rất mong mọi người cho mình một góc nhìn khác, vì hiện tại mình đang khá bế tắc và cảm thấy bản thân mình tệ hơn chữ tệ, hèn hơn chữ hèn.
Mình là nam, 30 tuổi, thu nhập khoảng 50 triệu/tháng (có tháng lên 200 triệu), đang sống và làm việc ở Sài Gòn, ở nhà thuê vì mình ở một mình. Tính cách khá độc lập, nhẹ nhàng, gần như không biết giận là gì. Ngoại ngữ thì mình biết Anh và Nhật. Mình đang đứng giữa hai người con gái, nhưng càng nghĩ mình càng nhận ra có lẽ vấn đề không đơn giản là “chọn ai”, mà là mình đang phải lựa chọn cuộc sống và kiểu hôn nhân mà mình thật sự muốn.
Bạn nữ số 1, 29 tuổi, thu nhập khoảng 30 triệu, sống ở Sài Gòn và cũng ở nhà thuê. Bạn ấy là người tỉnh khác vào SG học và làm việc, tính cách độc lập, gia đình khá gia giáo. Ba mẹ đều là giáo viên đã nghỉ hưu, anh trai làm giáo sư. Từ nhỏ gia đình khá chú trọng chuyện học hành, thành tích kiểu đạt giải nhất huyện, nhất tỉnh ấy. Bạn ấy học đại học quốc tế, biết tiếng Trung và tiếng Anh. Mình và bạn ấy yêu nhau gần 5 năm. Những năm đầu khá ổn, nhưng khoảng hơn 2 năm trở lại đây, tụi mình dường như không còn hợp nhau nữa. Nói chuyện rất dễ cãi nhau, kiểu tam quan bắt đầu lệch nhau, rồi chiến tranh lạnh vài ngày, có khi cả tháng. Sau đó lại nhớ, lại quay về. Hai bên gia đình đều quý nhau, điều kiện và hoàn cảnh nhìn chung cũng khá tương đồng, kiểu mọi người hay nói là “môn đăng hộ đối”. Nhưng vấn đề là tụi mình gần như không còn chia sẻ cuộc sống với nhau. 2 năm trở lại đây, bạn vẫn hay chia sẻ nhưng mình đã gạt đi vì có giai đoạn mình chỉ ngủ 2-3 tiếng một ngày vì lo công việc, stress và áp lực, rồi chỉ muốn một mình đối mặt tất cả chứ không muốn nói chuyện với ai cả. Một hai tuần mới gặp nhau một lần để đi ăn. Hằng ngày nhắn tin cũng chỉ kiểu: “Em/anh đi làm chưa?”, “Em/anh về chưa?”, “Em/anh ăn gì chưa?”. Không có nhiều câu chuyện, không có tiếng cười, cũng chẳng còn cảm giác háo hức khi gặp nhau cho lắm. Chia tay vài lần nhưng cuối cùng vẫn quay lại vì còn thương, vì tiếc 5 năm, vì gia đình hai bên, vì sợ làm người kia tổn thương. Bạn ấy cũng rất hay ghen, mỗi lần ghen thường soi phở bò của mình, nhắc lại những chuyện trong quá khứ rồi từ đó lại cãi nhau. Sau khi hết giận thì bạn ấy thường chủ động xin lỗi. Mình cũng biết bản thân có lỗi vì đôi lúc không tạo cho bạn ấy đủ cảm giác an toàn.
Bạn nữ số 2, 30 tuổi, hơn mình khoảng 9 tháng vì mình sinh cuối năm. Thu nhập khoảng 20 triệu, sống ở quê và có nhà riêng, hiện tại chỉ có hai mẹ con. Bạn ấy là mẹ đơn thân, có một bé 2 tuổi do làm IVF. Công việc thì khá khác với bạn số 1. Ở quê có gì làm đó, từ bán hoa, bán trái cây theo mùa đến tư vấn bảo hiểm… miễn là có tiền nuôi con. Gia đình bình thường, nhưng tuổi thơ khá cơ cực và từng phải xa gia đình từ khi còn rất nhỏ. Trước đây bạn ấy từng thuộc LGBT và cũng trải qua vài lần đổ vỡ, nhưng hiện tại không quen ai và mình cảm nhận bạn cũng có ý với mình. (Mình đã nói dối với bạn là mình độc thân, chứ không nói là mình đã có người yêu). Mình và bạn ấy vốn là bạn học cấp 2. Có một khoảng thời gian mình về quê hơn một tháng và tình cờ có dịp tiếp xúc nhiều hơn. Và chính khoảng thời gian đó khiến mình bắt đầu đặt câu hỏi về cuộc đời mình. Mọi người biết cái cảm giác một người đã gần như khô cằn cảm xúc trong 2 năm, rồi đột nhiên gặp một người khiến mình cười rất nhiều không? Ở cạnh bạn số 2, mình cảm thấy rất thoải mái. Mình nói chuyện nhiều hơn, cười nhiều hơn, bày trò, trêu chọc, không cần phải suy nghĩ quá nhiều trước khi nói. Có một cảm giác rất lạ là mình như được quay trở lại chính mình. Bạn ấy rất tình cảm, quyết đoán, năng lượng tích cực và khá sở hữu khi yêu. Muốn ở gần, quan tâm từng chút. Điều mình thích nhất là bạn ấy nhìn quá khứ như một bài học để trưởng thành chứ không lấy quá khứ ra để trách móc. Và chính sự khác biệt đó làm mình hoang mang.
Một bên là người đã cùng mình đi gần 5 năm, gia đình hai bên quý nhau, hoàn cảnh tương đồng, mọi thứ nhìn trên giấy tờ đều rất ổn. Một bên là người khiến mình cảm thấy mình đang sống lại. Mình bắt đầu tự hỏi: Mình là ai? Mình đang sống cuộc đời như thế nào? 10 năm nữa mình muốn trở thành người như thế nào? Mình muốn một cuộc hôn nhân ra sao? Mình nên sống bằng lý trí hay tình cảm? Và mình nhận ra có một câu hỏi còn đáng sợ hơn: Nếu không có bạn nữ số 2 xuất hiện, liệu mình có vẫn muốn chia tay bạn nữ số 1 không? Có lẽ mối quan hệ cũ đã thật sự đi đến đoạn cuối, chỉ là mình chưa đủ can đảm để thừa nhận. Nhưng nếu mình tiếp tục với bạn số 1 chỉ vì tiếc 5 năm, vì gia đình hai bên, vì sợ người ấy đau lòng… thì liệu đó có còn là tình yêu hay chỉ là cảm giác tội lỗi? Mình cũng sợ một điều khác: Liệu mình có thật sự yêu bạn số 2, hay chỉ đang thương cảm cho hoàn cảnh của bạn ấy? Liệu cảm giác hạnh phúc hiện tại có phải tình yêu, hay chỉ là cảm giác mới mẻ sau một khoảng thời gian quá dài mình thiếu sự quan tâm và kết nối?
Nếu tiến tới với bạn số 2 thì còn rất nhiều vấn đề: khoảng cách gần 500km, gia đình mình có chấp nhận không, cuộc sống ở quê hay Sài Gòn, chuyện có sinh thêm con hay không, tài chính, công việc, cách nuôi dạy con… vân vân mây mây. Những thứ đó mình chưa biết câu trả lời. Mình cũng nhận ra có những điều ở bạn số 2 hiện tại khiến mình rất thích, nhưng nếu đi cùng nhau lâu dài thì chưa chắc mọi thứ vẫn dễ chịu. Sự quan tâm có thể trở thành kiểm soát. Sự sở hữu có thể trở thành áp lực. Sự phụ thuộc có thể khiến cả hai mệt mỏi. Vì vậy mình không muốn vội vàng chọn người này chỉ vì người kia làm mình không còn hạnh phúc. Mấy ngày nay mình cố lao vào học ngoại ngữ, học văn bằng 2, học nấu ăn, tập gym… làm đủ thứ để bản thân bận rộn và quên đi chuyện này. Nhưng càng cố quên thì mình càng nghĩ: Có lẽ mình không cần thêm một người để lựa chọn. Mình cần hiểu chính mình trước. Mình cần biết mình muốn một người vợ như thế nào, muốn một gia đình như thế nào và mình có thể trở thành người chồng, người cha như thế nào.
Mình không muốn chọn người chỉ vì họ “môn đăng hộ đối”. Cũng không muốn chọn một người chỉ vì họ khiến trái tim mình rung động trong một khoảng thời gian. Mình muốn sau khi cảm xúc lắng xuống, vẫn có thể nhìn người đó và nghĩ: “Nếu ngày mai cuộc sống trở nên rất bình thường, đi làm, trả tiền điện, chăm con, áp lực công việc, bệnh tật, cãi nhau rồi làm hòa… mình vẫn muốn cùng người này đi tiếp.” Có lẽ đó mới là tình yêu mình đang tìm. Nên hiện tại mình thật sự không biết phải làm gì. Mình nên cố gắng cứu một mối quan hệ gần 5 năm đã nguội lạnh? Hay nên dũng cảm bước ra, chấp nhận đau một lần và cho bản thân cơ hội bắt đầu lại? Và nếu bước ra, liệu mình có nên tiến tới với bạn nữ số 2 hay nên để mọi thứ lắng xuống một thời gian rồi mới quyết định? Mình biết quyết định cuối cùng vẫn phải do mình chịu trách nhiệm. Nhưng mình thật sự muốn nghe góc nhìn của mọi người, đặc biệt là những anh chị đã từng trải qua tình huống tương tự. Nếu là bạn, bạn sẽ làm gì?
Facebook Comments