Tôi có quyền được dỗi trong câu chuyện này không?

Tôi có quyền được dỗi trong câu chuyện này không?

Tôi sinh ra trong một gia đình thuần nông. Những gì có được ngày hôm nay đều là kết quả của rất nhiều năm cố gắng. Thời sinh viên, để bố mẹ đỡ gánh nặng, tôi vừa học vừa làm đủ nghề: giúp việc theo giờ, phục vụ quán cà phê, gia sư… Tôi tốt nghiệp đúng hạn và từ những kinh nghiệm tích lũy được, hiện nay tôi đang là Trưởng phòng của một doanh nghiệp trong khu công nghiệp của tỉnh. Đó không phải vị trí gì quá lớn lao, nhưng tôi luôn tự hào vì mọi thứ đều do chính tôi nỗ lực.

Chồng tôi là công an, lớn lên trong một gia đình khá giả hơn nhiều. Ai nhìn vào cũng nghĩ tôi lấy được chồng là sướng. Nhưng cuộc sống không như vẻ bề ngoài.

Gia đình chồng rất gia trưởng. Bố chồng khó tính, luôn chê bai; mẹ chồng hiền và gần như không có tiếng nói. Từ khi tôi làm dâu gần 8 năm, vợ chồng tôi sống riêng. Bố chồng chưa từng cho con dâu hay cháu nội dù chỉ vài chục nghìn để mua hộp sữa hay gói bỉm. Nếu các cháu được cho thì đều là tiền mẹ chồng.

Có một chuyện tôi vẫn nhớ mãi. Khi con gái lớn của tôi khoảng một tuổi, đúng dịp 1/6, tổ trưởng dân phố đến từng nhà vận động ủng hộ quỹ tổ chức Tết Thiếu nhi. Hôm đó, bố chồng tôi vui vẻ đóng 50.000 đồng theo quy định và ủng hộ thêm 300.000 đồng cho các cháu trong tổ. Nhưng cháu nội của ông lại không có nổi một món quà của ông bà nội nhân ngày Quốc tế Thiếu nhi. Lúc đó tôi không nghĩ gì nhiều. Chỉ nhiều năm sau nhìn lại, tôi mới thấy…

Ngay từ ngày đầu về làm dâu, bố chồng từng nói thẳng rằng con trai ông “không biết chọn vợ”. Có lẽ trong mắt ông, tôi không môn đăng hộ đối: ngoại hình không bằng chồng, công việc thì không phải nhà nước ổn định, gia đình bên ngoại nghèo hơn, điều kiện kinh tế cũng không thể so sánh.

Dù vậy, tôi luôn cư xử đúng mực. Khi có điều kiện, tôi vẫn khi thì mua quần áo, khi thì đổi điện thoại, khi thì mua đồ gia dụng cho bố mẹ chồng bằng chính tiền tôi làm ra. Vì vợ chồng tôi độc lập tài chính, lương chồng, lương vợ không liên quan gì đến nhau và cũng không xin nội hay xin ngoại hỗ trợ bất cứ khoản nào.

Khoảng ba năm trước, vợ chồng tôi mua một mảnh đất để xây một căn nhà cấp 4 bé nhỏ xinh. Không quá đỗi tự hào nhưng đó đều là thành quả của vợ chồng tôi gây dựng. Chồng tôi gánh khoản vay ngân hàng, còn tôi lo toàn bộ chi tiêu sinh hoạt, con cái và gia đình. Từ đó kinh tế không còn dư dả. Tôi cũng không còn biếu được nhiều cho bố mẹ chồng. Thực ra bên ngoại tôi cũng không biếu được gì đáng kể, nên đây không phải là câu chuyện phân biệt nội – ngoại, mà đơn giản là khả năng tài chính có hạn.

Có lẽ vì nhiều chuyện tích tụ, tôi cũng dần buông bỏ việc cố gắng làm hài lòng nhà chồng. Điều khiến tôi buồn nhất không phải là ông không cho tiền.

Mỗi lần lên nhà tôi, ông đều chê: nhà nóng, nhà chật, nhà ồn, sống không sạch sẽ, không khoa học… Thậm chí, những lời đó tôi còn nghe lại từ hàng xóm vì ông đi kể với mọi người xung quanh. Và những chuyện lớn của gia đình chồng, tôi gần như đều biết qua người ngoài.

Năm ngoái, bố mẹ chồng bán một mảnh đất ở quê với số tiền khoảng hơn chục tỷ đồng. Sau khi trả nợ và lo công việc cho em chồng, ông bà mua thêm một căn nhà ba tầng để cho thuê khoảng 5 triệu đồng/tháng. Gần đây, ông bà tiếp tục sửa căn nhà đang ở với chi phí gần cả tỷ đồng, xây thêm một khu nhà riêng cạnh căn nhà đang ở. Tất cả những việc đó, tôi đều biết qua họ hàng hoặc hàng xóm, chưa một lần được người trong gia đình chia sẻ.

Điều khiến tôi suy nghĩ nhất là chính chú của chồng kể rằng trong thời gian sửa nhà, hầu như ngày nào bố chồng cũng “bo” cho đội thợ xây từ 200.000 đến 500.000 đồng mỗi người.

Tôi nghe xong chỉ biết cười.

Bởi gần tám năm làm con dâu, tôi chưa từng được ông đưa tiền để mua một hộp sữa cho cháu ông.

Tôi kể những điều này không phải vì tiếc tiền hay muốn đòi hỏi tài sản của bố mẹ chồng. Tiền là của ông bà. Ông bà có toàn quyền quyết định sử dụng như thế nào.

Nhưng điều khiến tôi chạnh lòng là sự khác biệt trong cách đối xử.

Điều tôi mong chưa bao giờ là được hưởng tài sản của bố mẹ chồng.

Tôi chỉ nghĩ rằng, nếu có điều kiện, thay vì hào phóng hay “phông bạt” với người ngoài, cha mẹ nên là chỗ dựa cho chính con cái của tôi khi con còn khó khăn. Sự giúp đỡ ấy không nhất thiết là cho không, chỉ cần cho vay, hỗ trợ đúng lúc để con bớt áp lực cũng đã rất đáng quý.

Nhiều người vẫn nói: “Sau này tài sản rồi cũng để lại cho con.” Nhưng với tôi, nếu phải đợi đến lúc đó thì đã quá muộn. Giá trị của sự hỗ trợ nằm ở đúng thời điểm con cần nhất. Khi vợ chồng tôi đã vượt qua những năm tháng chật vật, tự gây dựng được cuộc sống ổn định thì lúc ấy, sự giúp đỡ về vật chất cũng không còn nhiều ý nghĩa nữa.

Chồng tôi có nói với tôi rằng: “Không phải ở chung với bố mẹ là tốt lắm rồi, đừng đòi hỏi, đừng dỗi, cũng đừng tủi thân.” Tôi hiểu ý anh ấy, và thật lòng tôi cũng chưa từng mong được hưởng tài sản hay sống dựa vào ai. Nhưng đôi khi, điều khiến tôi chạnh lòng không phải là tiền bạc, mà là cảm giác tôi và các con chưa từng thực sự được quan tâm như một phần gần gũi của gia đình.