Lưng chừng tuổi 30

Lưng chừng tuổi 30.

Chào cả nhà. Mình là nam, năm nay ngót nghét 30 và đang làm việc ở Hà Nội. Mình chỉ muốn chia sẻ câu chuyện của mình về những gì đã trải qua.

Sơ qua chút thì mình là một chàng trai xuất phát điểm gia đình thuần nông, bố mẹ mình cũng không hi vọng mình học nhiều, hết cấp là đi làm công ty như bao gia đình khác cùng quê. Mình có đi làm công nhân một thời gian nhưng cực quá liền quay lại học và thi đỗ NEU (mình thấy may mắn vì bản thân nỗ lực một phần, ngoài ra cũng được cộng điểm theo diện dân tộc ưu tiên, vùng nông thôn). Nên từ thời điểm đó trở đi mình luôn mong muốn và nỗ lực hết mình để trở thành người thành công nhất, không phải lo tiền bạc quá nhiều cho gia đình. Mình cũng ham kiếm tiền, thời đi học cũng làm đủ mọi nghề xoay sở cuộc sống do gia đình cũng không khá giả khi nuôi mình ăn học. Mình chạy xe ôm, shipper, kể cả tham gia mấy dự án, công ty đa cấp để kiếm thêm. Mình cũng có hội sinh viên riêng bán hàng và kinh doanh mô hình nhỏ nhưng tất cả đều thất bại. Có lần mình phải bán cả xe máy (chiếc đầu tiên mình dành dụm để mua).

Mình cũng từng trải qua vài mối tình nhưng thời học sinh, sinh viên thì trong sáng, cũng chả đi đến đâu vì một phần hoàn cảnh với còn trẻ con nên mình không suy tính lâu dài. Mình ra trường cũng bắt đầu suy tính yêu ai sẽ là người đồng hành cùng mình, chí ít thì cũng phải có tư tưởng làm ăn lớn để cùng hưởng thành quả. Mình nhận ra và bắt đầu muốn đổi gu người yêu không đơn thuần chỉ yêu đương mà còn là người vợ có thể gánh vác việc nhà, kinh tế cùng mình. Bởi vậy thời điểm cách đây vài năm mình có quen người yêu cũ lúc đó hơn mình vài tuổi và cô ấy làm ở tập đoàn tư nhân có tiếng. Tuy chỉ là chức vụ nhỏ, nhưng mình tin là cô ấy có môi trường làm việc tốt, có ý chí trong công việc thì sẽ gánh vác được kinh tế cùng mình. Nhưng trớ trêu là gia đình cô ấy thời điểm đó cũng hoàn cảnh và cần tiền, mình thời điểm đó cũng mới chập chững đi làm sau ra trường nên kinh tế không dư dả, không giúp được gì. Mình hứa hẹn sẽ cố gắng lo hết mọi thứ nhưng lực bất tòng tâm, cô ấy lựa chọn người khác và cưới người đó vì anh ấy có thể lo được cho cô ấy và gia đình cô ấy. Thời điểm đó mình cũng suy sụp, một phần vì tiếc một cô gái đang triển vọng công việc tốt, lại trưởng thành, chứ không trẻ con như những mối tình trước, một phần nữa tiếc cô ấy vì không đem lại được những điều cô ấy cần.

Sau thời gian đó mình có quen một bạn. Bạn này kém mình vài tuổi, cũng mới ra trường làm ngân hàng. Thời điểm quen bạn thì mình vẫn đang mông lung nhập nhằng với người yêu cũ trước, mình công việc chưa ổn định, còn đang gánh vác gia đình. Cô ấy thì gia cảnh khá giả, nền tảng gia đình trí thức, cô ấy cũng ở tỉnh lẻ lên thành phố và khá tự lập. Thời gian đầu quen thì cô ấy làm tín dụng nên thu nhập khá ổn nếu là một sinh viên mới ra trường. So với mình ở thời điểm đó thì đúng là thu nhập tốt hơn. Nhưng mình chưa bao giờ tự ti vì nghĩ bản thân đang trau dồi, sẽ cố gắng và chắc chắn sẽ tốt hơn cô ấy thôi. Cô ấy rất dễ thương, trẻ con, nhưng cũng rất hiểu chuyện, chưa bao giờ to tiếng với mình, cũng không chê mình nghèo hay gia đình khó khăn. Cũng vài lần giúp đỡ mình chuyện tiền bạc và luôn bên mình mỗi khi mình gặp bất kỳ vấn đề nào trong cuộc sống, khi mình khó khăn phải chuyển trọ, công việc không như ý cũng động viên mình tìm việc tốt hơn. Mình cũng từng có ý định kết hôn với cô ấy.

Mọi chuyện sẽ ổn nếu cô ấy duy trì được. Nhưng về sau công việc cô ấy bấp bênh do làm tín dụng lúc được lúc không, thu nhập giảm, cô ấy chuyển việc liên tục sang các công ty tài chính, rồi công ty ngoài, thu nhập lẹt đẹt khiến mình rất suy nghĩ và lo lắng. Nhưng cô ấy thì lúc nào cũng vô tư, không mảy may suy nghĩ về vấn đề đó, cô ấy cũng không đòi hỏi mình tiền bạc mặc dù thời điểm cô ấy liên tục chuyển việc, mình cũng đã có công việc ổn định và thu nhập ngày càng tăng. Lúc đó mình cũng đã có ý định sẽ kết hôn nên vẫn đưa cô ấy đi ăn hoặc đi chơi cuối tuần, trả tiền đi chơi hoặc mua quà tặng và có hứa hẹn cô ấy về kế hoạch tương lai của mình. Lúc đó mình đơn giản chỉ muốn kéo dài thời gian để chờ cô ấy quay trở lại như xưa kiếm được việc thu nhập thật tốt thì sẽ kết hôn tự tin hơn, không còn lăn tăn cái cảnh “lang thang Hà Nội” nữa. Nhưng thời gian dần trôi, mình cảm thấy nếu cứ tiếp tục như vậy, nếu kết hôn thì mình sẽ phải gánh vác vì cô ấy thu nhập không như kỳ vọng. Cô ấy làm công việc văn phòng, chỉ đủ ăn tiêu, sinh hoạt cho bản thân. Cô ấy vẫn thuê trọ cùng bạn, nhưng mình thấy có vẻ như không có khoản tích lũy nào. Cộng thêm với việc, nhiều lần mình ra mắt nhà cô ấy thì thấy gia đình viên chức cũng chỉ ở mức khá, cũng không xác định sẽ hỗ trợ được gì nếu 2 đứa lập nghiệp ở Hà Nội. Trong khi ở quê mặc dù gia đình mình làm nông nhưng so với nhà cô ấy vẫn sẽ có khả năng bán đất để làm ăn nếu khó khăn hơn.

Tuy gia đình cô ấy tốt, nhưng mình cứ có cảm giác họ không chào đón mình lắm, vì mình ở tỉnh lẻ? Chỗ cô ấy phân biệt vùng miền? Hoặc gia đình mình làm nông. Mình còn rất suy nghĩ về vấn đề công việc của cô ấy, nếu cứ đà đó thì sau về với nhau cũng chỉ có một mình mình gánh vác, mình còn có những dự định làm ăn cần vốn, cần người có thể gánh vác cùng. Cô ấy thì theo hệ người phụ nữ của gia đình, làm văn phòng bình thường, thu nhập bình thường và ổn định, có thể chăm lo con cái. Cô ấy cũng về nhà mình nhiều lần và bố mẹ mình cũng giục cưới sau mấy năm yêu nhau.

Nhưng càng giục, mình càng lo sợ. Mình không muốn cưới cô ấy, vì thật sự cô ấy không chung tư tưởng, chí hướng, không cùng tầng tư duy với mình. Đi ăn đi chơi mình vẫn trả tiền chính, công việc đã không dư dả tiền nhưng rất hay hỏi mình về việc đi du lịch cùng nhau, hay nói ý từ lúc yêu chưa đi chơi với nhau lần nào, nên nhiều khi mình khó chịu và lảng tránh chuyện này, thật sự không muốn đưa đi đâu khi không thoải mái kinh tế, chưa xác định là vợ chồng. Ước mơ của mình là muốn trở thành người thật xuất sắc, kiếm được nhiều tiền, muốn được nhiều người ngưỡng mộ vì mình đã trải qua quá nhiều chuyện khi không có tiền, khi không được ai tôn trọng. Nếu cưới cô ấy thì mình sẽ bị kéo trễ lại mọi thứ và công sức, thậm chí sẽ phải rất khó khăn mới thành công được vì chỉ một mình mình làm. Mình suy nghĩ rất kỹ và nhận ra thật sự cô ấy không hợp với mình để đi lâu dài. Mình chỉ cần cô ấy chăm chỉ kiếm tiền như xưa thì chắc chắn sẽ cưới cô ấy và cùng xây dựng vun vén gia đình hạnh phúc, cùng hưởng thành quả làm ăn.

Thực sự lúc đó mình rất bế tắc, tìm mọi cách để đối xử tệ mong cô ấy rời bỏ trước. Nhưng cô ấy thì chỉ biết khóc, và mong mình nói ra lý do, muốn hàn gắn với mình. Cô ấy thực sự không hiểu mình cần gì. Chỉ biết ở bên, cứ như một cái gai khiến mình càng nhìn càng khó chịu, thực sự mình thấy bản thân có chút thực dụng lúc đó. Nhưng phải ở hoàn cảnh mình thì mọi người mới hiểu được mình khó khăn như nào khi cuộc sống không có kinh tế. Bố mẹ giục mình cũng không hiểu mình cần gì ở một người phụ nữ lấy làm vợ. Mình cứ thế bế tắc qua ngày, không biết mở lời chia tay như nào cho hợp lý. Không lẽ nói thẳng ra em không biết kiếm nhiều tiền, cũng không có tiềm lực gì cả. Cô ấy và gia đình cô ấy cũng bắt đầu nói ý chuyện cưới xin khiến mình càng muốn xa lánh cô ấy và thậm chí có nhiều lần to tiếng, làm cô ấy tổn thương. Tồi tệ hơn là cô ấy cũng đã phát hiện việc mình trước đây lúc mới yêu cô ấy còn chưa dứt với người yêu cũ trước đó. Mình vô cùng bối rối hứa qua loa không có chuyện đó và cố gắng kéo dài thời gian lạc hướng để nghĩ cách chia tay không ảnh hưởng đến cô ấy hay bản thân mình. Cứ thế mình liên tục làm tổn thương để mong cô ấy chủ động chia tay.

Rồi mình cũng gặp một người con gái hiện tại là vợ mình. Cô ấy làm cùng chỗ, dù hơn mình tuổi chút nhưng có thể nói như người bạn cùng tuổi, không già hơn mình là bao, nhìn chín chắn, thành công trong công việc có chút bản lĩnh và khéo ăn nói. Mình trong giây phút bối rối tâm trí đã đánh liều làm quen, mong đợi một điều gì đó. Không nghĩ cô ấy cũng đổ mình và ngầm xác định mối quan hệ với mình. Lúc đó thì mình thật sự chỉ muốn giải quyết với người yêu cũ của mình thật nhanh để thoát khỏi sự dày vò và cũng muốn tốt cho cả 2. Nhưng không may cô ấy đã nghi ngờ và tìm thấy cuộc gọi của mình và vợ (lúc đó mới đang quen). Chất vấn mình, mình đã rất tức giận và nói lời cay nghiệt với cô ấy, phủ nhận mối quan hệ đó.

Sau đó thì mình đã suy nghĩ rất nhiều. Mình quyết định không để phát sinh những thứ không đáng có và chấm dứt những sự dày vò, lăn tăn khi nghĩ tới những lần phải lảng tránh sự thật mỗi khi bố mẹ cô ấy hỏi, nên có nói những lời yêu thương cuối cùng, sau đó chia tay trong âm thầm. Mình thời điểm đó tự cắt đứt liên lạc, nhắn tin chia tay và cũng tắt hết thông báo. Mình không muốn biết hay muốn nghe những cảm xúc đau khổ của cô ấy vì mình nghĩ rằng như vậy rất tệ. Mình tệ, nhưng nếu cứ ở với nhau thì người khổ là cô ấy vì cô ấy không đem lại được thứ mình cần và mình cũng không đem lại được cuộc sống mà cô ấy mong muốn. Mình hiểu tìm được người con gái yêu mình vô điều kiện như vậy ở thời đại này rất khó. Nhưng quả thật 2 đứa không hợp tư duy và chỉ có tình yêu thì không thể giải quyết được gì, làm gì còn thời “Một túp lều tranh, 2 quả tim vàng” nữa. Cô ấy có vẻ chỉ trông chờ vào việc một người đàn ông kiếm tiền lo toàn kinh tế, ngoài ra không có hoài bão hay ước mơ gì to lớn để gây dựng sự nghiệp riêng, chỉ đi làm công ăn lương. Mình thì không trách được vì vốn dĩ xuất thân cô ấy tốt hơn mình, không chịu khổ từ bé như mình nên không có suy nghĩ lớn. Còn mình thì mong cầu một người vợ biết lo toan, vun vén xây dựng kinh tế cùng mình, biết kiếm nhiều tiền để cuộc sống của gia đình đi lên, đạt được những thứ mà trước nay mình luôn ao ước.

Mình nhanh chóng yêu và đến với người mới. Ngay sau đó thì vợ mình có thai sau khi quen 2 tháng, lúc đó mình đã đẩy nhanh tiến độ cưới, vì quả thật mình sợ người yêu cũ sẽ trả thù hoặc làm gì đó hại mình do trước đó cô ấy đã nghi ngờ và thấy một số tin nhắn, cuộc gọi với vợ hiện tại trong giai đoạn mình lạnh nhạt với cô ấy.

Mình đã từng đi chùa, từng dằn vặt, từng cảm thấy phát điên vì che giấu sự thật lâu, nhưng đã cưới vợ rồi, đã có con. Mình cảm thấy dường như người yêu cũ của mình không làm phiền, không càn quấy. Cô ấy cũng đã lấy chồng và mình thấy thường xuyên đăng khoảnh khắc hạnh phúc. Mình có tạo tài khoản clone theo dõi mạng xã hội khác nhưng hình như cô ấy biết và chặn nên quả thật mình có đôi chút không cam tâm, cũng có chút thắc mắc tại sao cô ấy lại im lặng, không oán hận, nhưng dù vậy mình cuối cùng rất nhẹ lòng như trút gánh nặng khi chia sẻ ở đây.

Hiện tại nếu nói cuộc sống của mình thì theo kế hoạch và những dự định rất ổn. Mình có một gia đình hạnh phúc, có người cùng chí hướng, kiếm được tiền, cùng làm ăn cùng xây dựng tổ ấm, chuẩn bị những dự định tương lai lớn lao như mua nhà, mua xe, tương lai mở công ty riêng của 2 vợ chồng. Mình cũng đã đón con đầu lòng. Nhưng trong giấc mơ đôi khi mình cứ mơ về những tội lỗi. Mình cảm thấy có chút đáng trách. Nhưng dẫu sao ai cũng đang hạnh phúc. Vậy thì mình lại càng tin vào quyết định đúng đắn đó của mình.

Có thể mọi người nghĩ mình thực dụng, bạn bè chung, thân quen thời điểm đó rất sốc khi mình không cưới người yêu cũ, chia tay nhanh chóng và kết hôn cũng nhanh với người mới. Nhưng không ai hiểu được nỗi day dứt của mình nếu cứ tiếp tục với người yêu cũ đúng không? Có thể mình thực dụng. Nhưng cuộc sống là vậy, không phù hợp thì cần bỏ và làm lại cái mới. Đặt vào hoàn cảnh là mình đi lên từ khó khăn thì mới hiểu được phần nào và quyết định thì ở mỗi người.

Bây giờ mình không biết chia sẻ chuyện này với ai. Có thể nghe xong ai cũng chửi mình, nhưng chắc chắn một điều lựa chọn của mình thời điểm đó là vô cùng đúng đắn và mình nghĩ rằng ai trong hoàn cảnh như mình cũng sẽ toan tính như vậy thôi.