Kết hôn năm 24 tuổi

Kết hôn năm 24 tuổi.

Năm 24 tuổi kết hôn, lứa tuổi đủ được cho là đẹp để lập gia đình.

Kết hôn năm 24, con đầu lòng cũng được sinh ra năm mẹ 24 tuổi. Tháng ở cữ thật sự quá khó khăn với một đứa làm mẹ còn chưa học được cách chăm sóc, cũng bất lực khi không đủ sức. Mình cũng buồn phiền vì ngoài kia, bạn bè cùng trang lứa đang đầy sức xuân, đang theo đuổi rất nhiều điều mới mẻ, đi đến những vùng đất mới. Vì hy vọng nhiều, kỳ vọng lớn nên không tránh khỏi thất vọng cũng lớn thêm một chút. Nhưng vì còn trẻ nên vẫn chưa chịu mở mắt ra nhìn thế giới ngoài kia vẫn rộng lớn lắm. Vậy rồi thời gian vẫn trôi, đau đớn thể xác cũng qua đi, con cũng lớn dần lên mỗi ngày, mỗi tháng, mỗi năm.

Sinh con lần hai năm 26 tuổi. Lúc này mình đã có khả năng chăm sóc, đã có bước đệm từ lần sinh đầu tiên; đau đớn thể xác cũng đã vơi đi rất nhiều so với lần một. Mình kiên cường hơn, mạnh mẽ hơn, có ý chí hơn, mở mắt ra nhìn rộng hơn một xíu để nhìn đời một cách rõ ràng hơn một chút. Nhưng tầm nhìn lúc này chỉ còn là hai đứa con. Mình chăm chỉ đi làm, dành nhiều thời gian để chăm sóc con mà quên mất mình cũng cần có thời gian cho bản thân, và nghĩ như thế là đủ rồi.

Năm 30, cột mốc quan trọng, biến đổi bản thân. Mình nhận ra giá trị con người là vô biên, chưa bao giờ là đủ với bước chân của người đi lên từ con số âm. Âm tiền tài, âm tinh thần, chỉ còn một người vẫn đang sống. Vì còn sống, vì nhận ra có những mục đích vẫn cần được thực hiện. Vì bắt buộc phải sống, phải sống cho ra một con người. Nhất định phải tạo ra giá trị riêng, nhất định phải đạt được cái gì đó ra hồn ra dáng. Mà sau tận một phần ba, cũng có thể là một phần hai cuộc đời mới nhận ra là mình sai tràn trề và phải hối hận, phải “giá như”:

Nếu như năm 15 tuổi siêng năng thì năm 18 tuổi đã không thi trượt. Năm 18 tuổi thay vì ngủ trên bàn học thì học đến hết sức mình và ra trường với tấm bằng giỏi thay vì khá. Năm 24 tuổi, đừng vội chạy theo chồng con, cơm áo gạo tiền, hãy học thêm để có thể leo lên vị trí khác xứng tầm hơn. Để rồi nếm mùi bất lực lần một ngay năm 24 tuổi, khờ đến mức không biết biến mình thành một xác khô, đổi lại sự xót xa của bố mẹ mình.

Tiếp đến là một ánh mắt ăn sâu vào ký ức, nhưng vẫn khờ dại, miệt mài chăm sóc con cái mà quên mất bản thân cần một công việc vững vàng hơn, cần sống cho mình nhiều hơn một chút, mà cứ nghĩ như vậy là trọn đạo. Cái kết là khi chỉ tồn tại một vài điểm khiến ai đó không hài lòng, không thỏa mãn, bạn chính xác quay lại con số âm ngay lập tức. Hả hê chưa bạn?

Và rồi, năm 30 mới biết mình cần làm gì. Quay lại công việc đúng nghĩa, chấp nhận tăng thời gian làm việc liên tục, không còn nhiều những bữa cơm tại nhà, cũng chẳng còn nhiều thời gian cho con mà dành thời gian cho công việc của mình. Học, học nữa, học mãi ở tuổi 30. Học bù cho năm 15 tuổi ham chơi, thể hiện cái tôi bướng bỉnh, ngu ngốc.

Cố gắng hỏi nhiều hơn trước, nghe nhiều hơn nói, âm thầm lặng lẽ nhiều hơn là kiểu “thùng rỗng kêu to”. Để rồi biết buông đúng lúc, biết nắm đúng chỗ. Biết đi đúng lúc, biết dừng đúng điểm. Cố gắng lên nào! Ước gì ai đó cho mình thêm lời khuyên.