Hôm nay là ngày cưới của người yêu cũ mình.
Mình năm nay 32 tuổi, nên mình cứ xưng mình cho trẻ ạ. Hôm nay là ngày cưới của người yêu cũ mình, cho mình trải lòng một chút nhé. Không hiểu sao tự dưng thấy ảnh cưới của họ mình lại bâng khuâng, hơi xúc động và giọt nước mắt lại lăn dài trên má.
Mình và người cũ học chung lớp cấp 3, học chung với nhau từ lớp 10, mấy năm đầu không chơi với nhau, nhưng đến đầu lớp 12 thì 2 đứa chơi thân nhau. Đến gần giữa năm lớp 12, mẹ bạn ấy ốm nặng rồi qua đời, mình bên bạn nhiều hơn, động viên bạn học hành. Những ngày tháng đó người yêu cũ mình suy sụp, mắt lúc nào cũng sưng húp, lúc đó mình thương vô cùng. Bên nhau không lâu thì chúng mình yêu nhau, nói là yêu nhưng hình như chúng mình chưa nói yêu nhau lần nào thì phải, nghe có vẻ buồn cười nhỉ, chỉ nói thích nhau thôi, cứ bên nhau như vậy kiểu “Tớ thích cậu”. Tình yêu học sinh của bọn mình trong sáng lắm, chỉ là đi học cùng nhau một đoạn đường, mỗi sáng đi học là đứng chờ nhau tại 1 điểm cùng đi, mỗi lần tan trường là đợi nhau về, mỗi đứa 1 xe đạp, chỉ đi chung đường, đi chỉ 20 phút về đến nhà mà cứ đạp thật chậm, thật chậm để đi cùng nhau lâu hơn.
Tình yêu thời đó chưa có Facebook, Zalo, chỉ có chiếc điện thoại đen trắng và những lần đăng ký 3k/100 tin nhắn, nhắn tin thâu đêm suốt sáng, vèo cái đã hết tin mà vẫn còn bao nhiêu điều muốn nói. Tình yêu thời đó là những lần thi cử gọi điện nhau dậy lúc nửa đêm để học bài, là những lần 1 trong 2 bị thầy cô gọi lên bảng kiểm tra bài nhưng thầy cô và cả lớp đều hướng ánh mắt về người còn lại. Là lần đầu hắn cầm tay mình, mình thấy tay hắn run lên bần bật, còn mình thì như có luồng điện lóe qua tim. Là nụ hôn đầu bỡ ngỡ, cả 2 cùng run rẩy, má người con gái tuổi 18 ửng đỏ, nước mắt ướt khóe mi vì bị ai đó cướp đi nụ hôn đầu. Là lần đầu hắn bẽn lẽn tặng mình nhánh bằng lăng hái trong sân trường. Những cảm giác đó những lần sau này với người sau mình không cảm nhận được nữa. Với cả 2 đứa đều là cảm xúc đầu đời và thật lạ lẫm, bên nhau hết năm lớp 12 chúng mình rủ nhau thi cùng 1 trường trên Hà Nội. Những tưởng là sẽ bên nhau, gần nhau nhiều hơn nhưng thực tế thì khác. Mình ở ký túc xá còn anh ở trọ ngoài, gặp nhau nhiều nhưng chúng mình chỉ dừng lại ở ranh giới cho phép, vì đã hứa với nhau giữ cho nhau đến khi tân hôn, nên cả 2 chưa bao giờ đi quá giới hạn.
Chúng mình tiếp tục bên nhau được hơn 1 năm thì bắt đầu xảy ra mâu thuẫn, mâu thuẫn vì những việc nhỏ nhặt thôi. Sau vài lần cãi cọ qua tin nhắn, mình chủ động nói chia tay nhưng anh không nói gì. Sau đó anh vẫn nhắn tin cho mình bình thường, vẫn gặp nhau rủ nhau đi ăn, đi dạo, yêu đương như các cặp đôi khác, chỉ là thấy giữa cả 2 đã có khoảng cách. Rồi 1 ngày mình giận anh vì gọi anh không được, nhắn tin không trả lời, anh nói anh sang phòng nhỏ bạn cùng lớp chơi, mình nổi cơn ghen và mọi thứ bắt đầu từ đó. Mình đã lải nhải nói rất nhiều, cáu bẳn, rồi anh nhắn tin gì mình trả lời đấy, tin nhắn thưa dần và rồi cuối cùng 2 đứa đã dừng lại hẳn không liên hệ nhau nữa, mình giữ tự trọng và anh cũng vậy.
Mình cũng không hiểu tại sao mình lại làm như vậy, mọi thứ thật điên rồ, không nói lời chia tay, không 1 lời từ biệt, không 1 câu níu kéo, không 1 dòng tin nhắn nào khác, không 1 lý do, anh chỉ nói với mấy người bạn mình là “dừng lại rồi, bọn tao không hợp nhau”. Mình chỉ nghe bạn mình nói lại, mình cứng đầu và nhất quyết không chịu mở lời trước. Tự dưng mất đi 1 người bạn thân, mất đi người yêu, mình rơi vào trạng thái trầm cảm. Mình từng bỏ ký túc xá đi lang thang trong đêm làm bạn bè chung phòng phải đi tìm, và tất nhiên họ có gọi và anh cũng bảo không biết rồi, sau đó anh vẫn đi tìm mình, mình báo mọi người mình ra phòng bạn lát rồi về.
Chúng mình có bạn chung, mỗi khi đi chung, đi liên hoan… mình và anh như người xa lạ không quen biết, không nói chuyện chung. Mình cũng không hiểu tại sao lại vậy, mình cứng đầu và anh cũng cố chấp. Chúng mình gặp nhau bước qua nhau như người vô hình. Anh sống thu mình lại, hút thuốc, uống rượu, nghiện game và bỏ học… Các thói xấu lúc trước bên cạnh mình anh chưa từng làm. Bạn bè mình nói anh gầy và chán đời lắm nhưng mình chỉ biết vậy, cũng buồn cũng lo nhưng không 1 tin nhắn, không 1 lời an ủi nào cho anh. Mình nhớ anh, thương anh rất nhiều, và đã rất nhiều lần ấn số định gọi nhưng biết nói gì đây, rồi soạn sẵn bao nhiêu tin nhắn nhưng mình không gửi, mình không biết gửi vì lý do gì, hỏi thăm sức khỏe hay nói nhớ, rồi lòng tự trọng dâng lên mình lại ấn hủy… Thời gian đó anh từng chia sẻ rất nhiều trạng thái thất tình lên Facebook, bạn bè mình bảo mình “Nó gục rồi, mày lôi nó dậy đi, tao thấy nó cứ say khướt như này chán lắm”. Mình bảo bạn mình nếu anh cần mình anh ắt sẽ tìm mình, còn không cần thì có duyên không nợ.
Thời gian sau, mình nghe tin anh có quen người khác, mình cũng quen và bên người mới. Anh này học cùng trường khóa trên và cùng khoa mình, mình không yêu anh, lúc đó chỉ là suy nghĩ trẻ con, có bạn trai để chọc anh thôi. Mãi sau khi chia tay anh này sau 2 tháng yêu qua điện thoại, nghe bạn bè mình kể, mình mới biết là anh không quen người mới, anh chém vậy cũng chỉ để chọc chơi mình thôi. Rồi mình lao vào học hành để không quên anh và dặn lòng cố gắng học hành, không quen ai thêm nữa. Mình ra trường với tấm bằng giỏi trong tay và kiếm được 1 công việc cũng khá với 1 sinh viên mới ra trường trên đất Hà Nội.
Sau khi đi làm, mình quen và kết hôn với chồng mình sau 1 năm hẹn hò. Chồng mình là cấp trên của mình, hơn mình 5 tuổi, anh rất tốt, hiền lành và điềm đạm, nên mình quyết định tiến tới hôn nhân rất nhanh. Hiện tại vợ chồng mình đều có công việc ổn định với thu nhập ổn, đã có 3 con nhỏ 2 trai 1 gái. Mình và anh người yêu cũ cũng không liên lạc với nhau từ khi chia tay đến tận bây giờ. Đôi khi mình cũng nghe bạn bè nói anh vẫn chưa kết hôn, và anh sống khá khép kín nên anh ít dùng Facebook hay mạng xã hội, mình chỉ mỉm cười thoáng qua.
Tình cờ hôm nay bạn mình gửi cho mình ảnh cưới của anh, tự dưng mình bị khựng lại 1 lúc, nước mắt rơi không biết vì sao, tự dưng chân tay bủn rủn, tim đập nhanh hồi hộp. Bạn mình gửi thêm cho mình đường link của cô gái đó: “Vợ nó này mày ơi, trẻ vô cùng”. Mình kích vào xem, em ấy nhìn trẻ hơn mình 6-7 tuổi, cũng ưa nhìn. Bạn mình cũng không để ý cảm xúc của mình, gửi thêm 1 loạt ảnh cưới nữa, mình không ấn xem và vô thức ấn chặn bạn mình luôn. Thực sự lúc đó mình như trải qua cảm giác đau khổ của 12 năm về trước. Đã gần 12 năm rồi không liên lạc, tự dưng đang vui vẻ mình lại bị cảm giác lúc chia tay giày vò, bao nhiêu cảm xúc ùa về cay xè sống mũi, bao nhiêu kỷ niệm mối tình đầu ùa về, đầu óc bâng khuâng vu vơ không biết tả như nào, thực sự mình chỉ trải qua khi chia tay anh. Mình lao vào nhà vệ sinh bật khóc nức nở trong sự tò mò của các bạn nhân viên.
Thực sự mình thấy cuộc sống hiện tại của mình rất hạnh phúc, mình rất yêu thương chồng con, nhưng không hiểu sao ngày hôm nay mình lại bị như này, có phải mình vẫn còn cảm xúc với người yêu cũ, không biết có ai từng trải qua cảm giác như mình không? Có khi nào các bạn xúc động khi gặp lại người đó, mình tâm sự lên đây trải lòng 1 chút hi vọng nhận được sự chia sẻ của mọi người. Ngày hôm nay của mình thực sự không vui vẻ gì. Đáng ra nó chẳng là gì, bình thường mình không luyến lưu gì cả, tự dưng nay bỗng trống trải lạ thường. Tâm trạng đang lộn xộn viết hơi lủng củng mong mọi người thông cảm nhé.
Facebook Comments